HA HA HA Ariel moram reči,da sem tale vic nekje že slišala ha ha ha ali ni  dober lep dan ti želim in hvala za vsa krasna dela ,vse tvoje prispevke in vseh na tem forumu ,ki ste zaslužni ,da mi kot člani le tega lahko to prebiramo in se iz srca tudi nasmejemo hvala vsem tudi naši Ljubi Žerovc tudi Mevkici Vitezi itd itd ....


Lep pozdrav Majdal[/size][/color]


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

NEKAJ AFORIZMOV ...



Ni res, da so vsi moški enaki. Nekateri so še slabši.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je to prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Moški so pametnejši od žensk.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa s tem že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi, je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor ga lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol. Najprej ti stopi v glavo, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem kar precej glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.


LP Ariel

  Mi med seboj ...


Namrgoden tip pride v recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 € na svinjo."


"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."


Spolni manijak pride na pregled k zdravniku. Le-ta mu reče:
"Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."


Zelo debel par se spravi v posteljo seksat. Čez čas pravi on:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti ..."

LP Ariel

Pa še nekaj "bushizmov":


"Moram reči, da sem bil zadovoljen s sodbami v vseh zadevah, ki sem jih pregledal. Ne verjamem, da smo v Teksasu kdaj usmrtili krivega, hočem reči – nedolžnega."

"Jasno je, da je naša država odvisna od tuje nafte. Velika večina našega uvoza pride iz tujine."

"Vsi ambiciozni ljudje morajo vedeti, da se lahko uspe samo z uspehom in ne z neuspehom."

"Guverner Bush ne bo podpiral subvencioniranja neuspehov."

"Mislili smo, da terorizem ne more priti do nas, saj je vmes ocean."

"Veličina Amerike je v tem, da lahko vsakdo voli."

"Najboljše investicije so tiste, ki temeljijo na ekonomiji."

"Ali imate tudi pri vas črnce?" je vprašal brazilskega predsednika.

"Potrebujemo energetski zakon, ki spodbuja porabo."

"Ko stvar podrobneje preučimo, vidimo, da so učitelji edini profesorji, ki učijo naše otroke."

"Najlepše pri knjigah je, da v njih lahko najdeš čudovite slike."

"Ne preberem kar vsega, kar mi dajo."

"Da ne bo kake pomote – zelo smo zaskrbljeni zaradi aidsa v naši Beli hiši."

"Potrojili smo znesek, in sicer iz 50 na 195 milijonov dolarjev."

"Ponosen sem, da lahko stisnem roko človeku, ki mu je režim Sadama Huseina odsekal roko."

"Ameriški zdravstveni sistem je tako načet, da brez službe ostajajo celo najboljši zdravniki. Vse preveč je tudi ginekologov, ki svoje ljubezni ne morejo več razdajati pacientkam."

"Za ameriško miroljubno organizacijo Nato je mir na prvem mestu."

"Razoroži se, ali pa se bomo mi," je opozoril Sadama Huseina.

"V sistemu ne bo več ljudi, ki bodo izkoriščali ljudi, kot sem jaz."

"Bela" je odgovoril na vprašanje britanskega otroka, kakšna je Bela hiša.

"Naši nasprotniki so domiselni in iznajdljivi, a takšni smo tudi mi. Oni nikoli ne prenehajo misliti, kako bi še bolj prizadeli našo državo in ljudi, enako tudi mi."

"Vse, kar vem o Slovaški, sem zvedel od vašega zunanjega ministra (Janeza Drnovška), ki je prišel v Teksas."


LP Ariel

Dobri šali se lahko tudi večkrat smeješ.

007 se predstavi: "Bond, James  Bond."
Ali veš kako pa se predstavi blondinka?
"BLOND, FEJST BLOND."

Ali veš, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boš na stara leta vedel, ali ti je prišlo ali ušlo!

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu  mošnja prazni.

Pravi  Haso:
"Sem slišal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!"  
Pa reče Mujo:
"Daj bog, da mi enkrat pade na dvorišče."

Purana na dvorišču filozofsko razpravljata. Prvi vpraša drugega:  
"Ali ti verjameš, da življenje po božiču obstaja?"

Kaj imata  skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petih minutah  pripravljeni za štiri osebe.

LP Ariel

ORANŽADA
Štajerc stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

ZGAGA
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."

LP Ariel

Kratki, vendar sladki ...

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledat pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"
"Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški s spuščenimi hlačami."

"Kakšna je razlika med vibratorjem in sojo?"
"Ni bistvene razlike. Oba zamenjujeta meso!"

Po seksu je dekle vprašalo fanta:
"Upam da nimaš AIDSA!"
"Ne. Zakaj me to sprašuješ?"
"Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prišlo ali ušlo!

"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto kar mu reče mamica!"

"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"

"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

Parček sedi na klopci v parku, temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant:
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

LP Ariel

Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne
vstanem več.


Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.

Mama kara Mihca, ko se je vrnila iz roditeljskega sestanka:
"Slišim, da si v šoli spet dobil nezadostno   !"
"Ja, ampak sem bil od tistih, ki niso znali nič, najboljši   !"

"Hčerka, kaj te ni nič sram?"
"Zakaj pa?"
"Vse tvoje prijateljice so že ločene, ti pa se še poročila nisi!"

Dobre vice ste napisale punce ni kaj.   


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Mama vpraša punčko: "Če bi si lahko kupila kar koli, kaj bi si kupila?"
Punčka našteje: "Kupila bi si belo oblekico, bel plašček, bele nogavičke in bele čeveljce."
Mama radovedno: "In ka bi storila potem?"
Punčka z zanosom: "Skočila bi v lužo!"
       

Otroček se vrne s svojega prvega šolskega dne in mama ga vpraša: "Si izvedel kaj novega?"
Otroček odvrne: "Sem, vsi dobijo večjo žepnino od mene!"
     

"Že četrtič te kličem! Le kaj bo iz tebe, sinko?"
"Natakar!"
 

OKUS

"Moj mož občuduje vse na meni. Mojo frizuro, mojo obleko, moj glas, mojo postavo ..."
"In kaj občuduješ ti na njem?"
"Njegov dober okus."