MORNARSKA

Mornar si je dal na hrbet vtetovirati zemljevid sveta. Nekega dne je zbolel in odšel k zdravniku. Pred pregledom ga je zdravnik vprašal:
"Kje vas boli?"
"Na severovzhodu Brazilije."
       

Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."
     

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas
v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se
dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako
da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se
slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z
lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih.
To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla,
nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne
verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane
roke."

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

STROKOVNJAK
Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih
možeh. Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:"Veš včeraj sem ga
svojem Franetu fa**** in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.

Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna
podplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fa****. Ko sem ga prijela za
jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in
Jure pa imata mrzla?

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju pojasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu.
Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
"Hja, mislim, da so tudi njo odpustili"...

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo, pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinkota iz Dupleka. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinkota iz Dupleka.
Počasi se je direktorju podjetje, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šla firma na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"Oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel: "Kdo pa je tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Dupleka ?" je bilo pa preveč."

"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"

Davkarija

Prideta dva klošarja pred davčno upravo. Prvi vstopi, ven pa pride čisto nag. Drugi ga vpraša, zakaj je takšen, pa mu prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi. Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem. Ven pride s čepom v riti in ščipalko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in plin."

LP Ariel

Reinkarnacija

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se, da se onaj, koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana.
Ubrzo Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse:
"Mujooooo, Mujoooo, Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ! Kako li je sad tamo, gdje si ti? Mujooooo ...!"
Javi se konačno Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade, na kojima je uvijek sunčano ..."
Fata će plačući:
"I što radiš većinu vremena tamo?"
"Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor, pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo ... i tako svaki dan."
Fata sva šokirana upita:
"Pa smije li se to tako u raju?"
A Mujo će na to:
"U raju? Pa Fato ja nisam u raju!"
"Pa di si onda, Mujo moj?" zakuka Fata.
A Mujo će:
"Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!"

LP Ariel

8-letni Janezek pride v javno hišo: "Takoj zdele hočem kurbo z AIDSom, denar
ni problem!"
Prostitutke planejo v smeh, nakar pristopi glavna in ga poskuša pregovoriti,
češ, premlad si za take zadeve, pojdi raje na igrišče brcat žogo.
Janezek je seveda vztrajen, denar ni problem, zato teži toliko časa, da res
dobi okuženo kurbo.
Gresta v sobo in opravita svoje.
Po končanem opravilu pride najstarejša do njega in ga pobara: "Poglej,
toliko lepih in zdravih deklet je tu, zakaj si zahteval ravno okuženo?",
nakar Janezek mirno razloži...

"No, takole je... danes zvečer sta me starša pustila samega z mojo varuško.
Varuška je pedofilka in bo hotela sexati z menoj, ko bom prišel domov.
Tako bo dobila AIDS.
Ko se bosta starša vrnila, bo oče varuško odpeljal domov, nakar bosta
sexala.
Tako bo še on dobil AIDS.

Ko se bo vrnil domov, bo sexal z mamo, ki se bo tako okužila z AIDSom.

Zjutraj bo šel oče v službo in takrat bo prišel poštar.
Seveda bo sexal z mojo mamo...

No, on je tisti prasec, kateremu se hočem maščevati, ker je zjutraj s svojim
kolesom povozil mojo žabo!!!"







d'oh!d'oh!d'oh!

Policist med obhodom mestnega parka zagleda dva para nog v grmovju. Prime ju
in potegne na plano.
"Vi, mladenič, plačali boste petdeset EUR kazni zaradi kršenja javne morale,
vi gospodična pa stopetdeset!"
"Zakaj pa ona trikrat več kot jaz?"
"Ker sem jo danes zalotil že tretjič!"




Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu: "Vejš kuga, lub muj mož, tjab pa hudu hitru pride."

On pa odgovori: "Vejš kuga, draga žjana, s`mejla glih tuk cajta ku jest."   



_________________
Vrtnica..

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.


Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo."
Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?
Pa pravi drugi pijanček:" jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
 tip ne ve niti, kdo je!"



Pa še nekaj možnih resnic.


Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.



Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko,
da lahko slika žensko z zaprtimi usti.



Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.



Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!




Ljubiš nekoga,
poročiš se z nekom drugim,
tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena,
tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!




Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.




Zakaj si ženske zjutraj manejo oči ?
Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale.



_________________
Vrtnica..

TEKMA
"Zamudil sem začetek tekme. Ali je že padel kakšen gol?"
Ne. Oba še stojita."
         


NAPOLEON
Pri uri zgodovine učitelj vpraša Petra: "Kje je bil premagan Napoleon?"
"Pri vaterpolu", odgovori Peter.
           

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.