Zakaj je potrebno lektoriranje

  
*Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

 *Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.

*Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

*Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se bom odločil za  drugačne korake.

*Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek.

*Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo.

*Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic.

*Na vratih mesnice je mesar pustil listek:
"Jutri bom klal, postavite se pravočasno v vrsto."

*Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo:
"V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski."

*V vasi stoji razglas:
"Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."

*"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek zvečer, ampak v soboto popoldne."

*Opozorilo v restavraciji:
"Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."

*V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.

*Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj.

*Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.

*Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.

*Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča.

*Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom.

*Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti.

*Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo zadaj.

*Poročanje s konjske dirke:
"Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe".

 
Za konec pa (spodaj) še malo "erotike"  > gola Natalie Verboten
 



LP Ariel

     Ariel, ti pa znaš poskrbeti za smeh pred spanjem . Upam, da ne bom zobne ščetke pogoltnila, ker se bom med umivanjem zob še kar smejala.  

Hehe, kle sm se pa jest tut ornk nakrohotou , dobr s ga pihnva ariel
TULIPAN               

Hahaha, zvezdica in tulipan , me veseli, da vaju je gola Natalija spravila v dobro voljo . No, mogoče vaju bo spodnji prispevek tudi , saj sta končno oba že čez pol stoletja ( z mano vred) :




VESELJE   JE BITI  STAR 50 LET IN VEČ


1.   Ugrabitelji niso preveč    zainteresirani  zate

2.   V primeru situacije s talci boš verjetno  izpuščen prvi

3.   Nihče ne pričakuje, da boš kam zbežal

4.   Ljudje te kličejo ob 9h dopoldan in te  vprašajo: "Oprosti,  ali sem te zbudil?"

5.   Ljudje več ne gledajo nate kot na  hipohondra

6.   Ničesar več ni, česar bi se bilo treba  naučiti po "trdi  poti"

7.   Stvari, ki jih sedaj kupuješ, ne boš več  "ponosil"

8.   Mirno lahko večerjaš ob štirih popoldan

9.   Zlahka preživiš dan brez seksa, ne pa brez  očal

10.   V prepire zaideš le še okrog pokojninskih  stebrov

11.   O omejitvah hitrosti ne razmišljaš več  kot o izzivu

12.   Prenehaš stiskati trebuh noter, ne glede  na to, kdo vstopi v sobo

13.   Poješ in požvižgavaš si ob melodiji iz  mobitela

14.   Vid se ti ne bo več bistveno poslabšal

15.   Tvoje investicije v zdravstveno blagajno  se končno splačajo

16.   Tvoje kosti so bolj zanesljiv  napovedovalec vremena kot  Agencija za meteorologijo

17.   Tvoje skrivnosti so popolnoma varne pri  prijateljih, ker se  jih oni tudi ne  spomnijo več

18.   Proizvodnja možganskih celic se končno  zniža na obvladljiv  nivo

19.   Ne moreš se spomniti, kdo ti je poslal tole sporočilo

20.   Opaziš, da je ta informacija napisana z  velikimi črkami,  da bi služila tvojemu  udobju

LP Ariel

OBDAVČENJE DELA NA ČRNO

Samoprijava

Ker sem zaveden državljan, se kljub temu, da novela zakona o preprečevanju dela in zaposlovanja na črno še ni v veljavi, želim na tem mestu javno in ne anonimno že v naprej prijaviti nekaj kršiteljev v naši družini kot vzoren državljan in v poduk drugim državljanom v bodoče.

In sicer:

Prijavljam svojo soprogo:

1. Že 23 let vsak dan dela na črno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z DDV pomagala državnemu proračunu ter gostincu k večjemu zaslužku ter posledično tudi večjem davku spet v državni proračun.

2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomočnico in s tem zmanjševala brezposelnost v Sloveniji in plačevala DDV pomočničinih računov. Bla, bla, bla.

3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hišo, zasadi vrt in na njem prideluje zelenjavo ter s tem ogroža uboge slovenske trgovce in goljufa državo, saj od pridelanega ne plačuje DDV, niti davka na dohodek, ogroža pa tudi sosedo, ki se preživlja izključno s kmetijstvom.

4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v službo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav namreč nima). Resda je plačala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v državno blagajno vsakič, ko natoči gorivo, a država bi imela veliko več, če bi plačevala taksi. Ne nazadnje s tem odžira delo poštenemu obrtniku.

5. Njen največji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraževanju in ji to predstavlja osnovno dejavnost, s katero služi za preživetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter s tem odžira delo lastni stroki.

Prijavljam svojega sina:

1. Lansko leto je na črno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za delo je bil tudi plačan, saj je od tete dobil celo domačo salamo (neobdavčeno). Ker smo jo jedli vsi, smo najbrž vsi še dodatno v prekršku, saj s tem podpiramo delo na črno.

2. Vsako zimo skida sneg na dvorišču pred hišo in spomladi prelopata ženin vrt. Za delo je tudi plačan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekršku, on pa, ker ne plača DDV.

Prijavljam samega sebe:

1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem večinoma sam gradil hišico, obmetaval stene in polagal ploščice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hišo in opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavčena. Država je z mano ogromno izgubila in ni čudno, da je državni dolg tak, kot je. Vse zaradi takšnih, kot sem sam.

Upam, da bo moje pismo sprožilo val prijav med Slovenci, saj smo privoščljiv narod in država si bo hitro opomogla s kaznovanjem kršiteljev. Opozarjam pa carinsko službo, ki bo vršila nadzor in najbrž tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz čiste privoščljivosti se bodo pojavile tudi prijave naših ministrov in politikov, tajkunov in bogatašev. Verjemite, te prijave bodo čista laž, saj s svojimi visokimi dohodki prav gotovo nimajo nikakršne potrebe, da bi kršili zakon.

Podpis: Zaveden Slovenc

Avtor prispevka neznan

LP Ariel

Nov program Univerze v Ljubljani po bolonjskem sistemu: ŠTUDIJ ZA MOŠKE



        Modul 1
  
       1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
       2. Moja žena ni  moja mama (350 ur)
       3. Kako doumeti,  da je nogomet samo šport (500 ur)
  
  
       Modul  2:
  
       1. Ne biti  ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
       2. Ne govoriti  neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
       3. Kako obvladati  sindrom TV daljinca (550 ur)
  
        Bonus:
  
       4. Ne  urinirati mimo školjke (167 ur + praktični  del)
       5. Kako razumeti,  da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
       6. Kako najti pot  do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500  ur)
       7. Kako preživeti  prehlad brez drame (100 ur)
  
  
       Modul 3:  
  
       1. Kako zlikati  srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
       2. Prebavljati  brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični  del)
  
  
       Modul 4:  
  
       1. Začetna  stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
       -  ON....vklopi
        - OFF...izklopi
       2. Nadaljevalna  stopnja: Moja prva Knorr juha,  ne da prekipi (praktični  del)
  


       TEME ZA  DISKUSIJO (z obzirom na  kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov):
  
       Tema  1:
       Likanje - od  pralnega stroja do omare ... ta skrivnostni proces
  
       Tema  2:
       Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra

       Tema 3:
       Zadnje znanstveno  odkritje - kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča  impotence

         Tema  5:
       Čeprav si z njo  poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s  psihiatrom)
  
       Tema  6:
       WC papir - ali  papir sam zraste na držalu za papir?
  
       Tema  7:
       Kako spustiti  pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s  Harvarda)
  
       Tema  8:
       Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na  prostem)
  
       Tema  9:
       Osnovna razlika  med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski  poskus)
  
       Tema  10:
       Moški kot  sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?
  
       Tema  11:
       Komunikacija:  mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu,  se ne sprašuje "V katerem?", ampak poskušaš najti sam.
  
       Tema  12:
       Ali lahko  skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)



Vir: dobila po el. pošti




     






_________________
Vrtnica..

Včeraj sem imela rojstni dan.
Čestitam. Kaj ti je mož  kupil?
Vidiš audija 8 na  parkirišču?
Ja.
No, takšne barve  predpasnik mi je  kupil.

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.

Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.Rad bi videl Natalie, odgovori moški.

Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.

Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.

Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk.

Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.

Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.

Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk.

Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.

Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.

Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.

Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine. >

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.

Smrt.  Davki.  In - da te nategne odvetnik.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Uslužna prodajalka

Pride ugleden gospod v trafiko in naleti na tole  situacijo: prodajalka joče, se opravičuje na vse načine kupcu, ki stoji pred pultom in vpije:
"V življenju ne bom več stopil v to trafiko!  Pritožil se bom šefu. Letela  boš iz službe! To je nedopustno! Neverjetno! Noro!"
Razjarjeni kupec nato oddivja ven in za sabo z vso silo zaloputne z vrati.
Ubogo objokano dekle se nato s kislim  nasmehom obrne k uglednemu gospodu in ga nagovori:
"Izvolite ..."

Gospod jo seveda najprej vljudno vpraša, ali morda potrebuje pomoč.
"Ne ne, vse je v redu.  Vi kar izvolite povedati, kaj želite ..."
"Bi lahko dobil pisemsko ovojnico?"
"Seveda! Kakšne velikosti pa naj bo? Imamo standardne, velike, majhne ..."
"Kar standardno  prosim."
"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena,  oranžna ..."
"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, ker moram ujeti avtobus, sicer mi bo ušel ..."
"Kateri odtenek modre pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, turkizne, indigo, temnomodre ..."
"Običajna modra bo ravno pravšnja, pa  hitro, res se mi mudi."
"Kaj pa oblika? Imamo jih v obliki srca,  trikotne, kvadratne, pravokotne  tudi ovalne, polkrožne ..."
"Prosim le za običajno  modro pravokotno ovojnico. Pa brž, brž, ker avtobus že odhaja!"

Prodajalka končno  prinese pravo ovojnico in vpraša:
"Ali mogoče potrebujete tudi znamko?"
"Seveda, seveda, kar dajte mi eno," ... medtem pa vidi skozi okno, kako avtobus ravnokar odhaja  s postaje ...
 "Za kolikšno vrednost pa jo potrebujete?"
"Pač eno za znotraj  Slovenije."
"Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo jih z motivi znanih  osebnosti, naravnih  lepot, živali, simbolov, gradov ..."
"Prosim vas, samo hitro ...  hitro! Dajte mi pač eno z motivom živali! Evo, pripeljal je že drugi avtobus! Res se mi mudi!"
"Katero žival pa hočete na njej? Imamo motive sesalcev, ptičev, plazilcev,  insektov ..."
"Prosim no, pa dobro, ptice dajte, samo hitro, hitro."
"Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače ..."
"Pa dajte mi že eno plenilko,  hudiča!"
"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba, kanjo ..."
"Ajde pa  naj bo orel no."
"Imamo navadnega, ameriškega,  kraljevskega ..."
"Enega navadnega orla, prosim lepo."
"Kaj pa  motiv? Imamo orla, kako hrani mladiče, kako leti, kako napada plen, kako  počiva v gnezdu ..."
"Dajte kako leti, res vas prosim!"
"Ali naj  leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinami ... ?"
"Dajte  katerega že hočete ... toda ženska, ali ste vi sploh normalni, odpeljal mi bo še drugi avtobus.  Zaradi vas bom zamudil službo!"

V tem trenutku se je v trafiko vrnil prejšnji kupec s kepo  dreka v škatli. Pohitel je naravnost k pultu, pogledal prodajalko, stresel drek  na pult in rekel:
"Evo, pička ti materina, za točno takle drek sem potreboval toaletni   papir!"

LP Ariel

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu reče: "Adam daj me!" Pa jo Adam pogleda in reče: "Ma ja! Saj sploh nimaš luknje."
Eva žalostna steče k mlaki, kjer jo ogovori čaplja: "Eva kaj je? Zakaj jočeš ?" Eva odvrne: "Adam me noče. Pravi da me nima kam..." Reče čaplja: "Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razširi noge, čaplja porine kljun vmes. Od takrat imajo čaplje rdeč kljun, ženske pa luknjo.
Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!" Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima smisla."
Eva zopet pade v jok in steče do drevesa,kjer sreča opico in ta jo vpraša: "Eva kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razširi noge bom jaz poskrbela za to." Eva razširi noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti ženske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku steče do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vpraša: "Eva zakaj jočes?" Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to!" Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
TU PA NI ČISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PIčKE PO RIBAH ALI
RIBE PO PIČKAH


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Televizijskemu napovedovalcu so takoj po začetku prenosa TV poročil na mizo prinesli listek z vsebino,
ki jo je glasno prebral: "Janez, na kravati imaš madež od špinače!"
     

Računalniška zagata                                    

Na številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so uslužbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WorldPerfectom.
- Kakšne težave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Izginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič na njem, ne reagira, če pritisnem na tipke.
- Ste še vedno v programu WorldPerfect, ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, v čem je problem. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil računalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!

LP Ariel

Grejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.

Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:

Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje, da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Bolehni upokojenci si le težko privoščijo bivanje v domu za upokojence. Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike doplačil.

Naš predlog:
Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolco. Nato ustrelite dva koruptivna vladna uslužbenca. Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali zobno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne.

In kdo bo vse to plačeval za vas: ista vlada, ki nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike pomoči.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

vitez je napisal/a:

Bolehni upokojenci si le težko privoščijo bivanje v domu za upokojence. Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike doplačil.

Naš predlog:
Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolco. Nato ustrelite dva koruptivna vladna uslužbenca. Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali zobno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne.

In kdo bo vse to plačeval za vas: ista vlada, ki nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike pomoči.

Ja, dragi Vitez, predlog je čisto v redu , samo za vse, ki nam grenijo življenje , sta dva naboja, žal, odločno premalo        .