Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40
kao šampanjac, a s 50 si stara baba!"
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napise Hasi
odgovor....

- "Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Razmenjuje Fata u banci dve novcanice od po 100 eura ! Bankar joj kaze da je jedna novcanica falsifikat ! Vrisne Fata na sav glas - uuuuuuuuuu jebote, pa mene je ovaj drugi onda silovaooooooo ..............

Nomenklatura


Rodila Fata jedanaestog sina...

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A prošlom?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo.

- Pa baš svi Mujo?

- Svi, vala.

- Pa kako ih, bona, razlikuješ?

- Po prezimenima!

Nesporazum

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Sta tačno da radim?
- Ja žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E sada je vadi.

Huso i Haso sjede u kaficu s drustvom, kad odjedanput Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
Al' Fata se i dalje ne trza .
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes?!"
Nato ce Fata:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje."

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobilni:

"Fato, jes' to ti?"

"Jesam Mujo."

"Gdje si?"

"Evo me u Zvorniku na Savi."

"Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini?!?"

"Ne znam, evo ti Sava pa njega pitaj..."

Policajac Fati:
Ajde Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!!

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:
- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!
Kaže Fata:
- Pusti, Mujo, zajebala sam se.
Mujo:
- Kako zajebala?
Fata:
- Pa, kao kad se ti zakartaš.

Kaže Mujo Sulji:
- Vidi Mujo , Fata je tek jućer naućila plivati, a danas već roni sat i po.

Kupala Fata malog Muju.
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako poćne da ga provlaći lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zaćuđen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog ? Uho mu isćupa."
- "Bolan Mujo, ne budali. Hajde ti stavi ruku u ovaku vrelu vodu."

Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Fata se zacrveni, a Haso kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Haso! A ti ćeš se Fato u životu jako razočarati...

- Moj tata već godinu dana ima proljev!
- Ma daj Perice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad će ti se više to govno stvrdnut!?