Sodnik vpraša pričo:
"Kako ste ugotovili, da imate opravka s tatovi ?"
"Sprva sem mislil, da gre za selitveni servis. Ko pa sem videl, kako hitri so, sem postal sumničav       ."



Šef pokliče uslužbenca k sebi v pisarno :
"Franci, lepo te prosim, zaprosi me za povišico,
že ves teden se nisem pošteno nasmejal      ."



Tajnica oznani direktorju:
"Šef, sodni izvršitelj je prišel    ."
"Takoj bom, ponudite mu stol ."
"Sem mu ga že, ampak pravi, da hoče vse pohištvo ."



Bogataš naroča slikarju svoj portret:
"Nočem, da me kakor koli spreminjate, ampak,
da me naslikate točno takšnega, kakršen sem."
"Prav, ampak potem zahtevam plačilo vnaprej!"
             

PLANINSKI

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeja: Ha, naš norc pa na Kališe!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Znanega profesorja je na cesti ogovoril nekdo, ki se je na vsak način hotel z njim seznaniti.
"Dober dan, gospod profesor! Stavim, da se me ne spominjate več."
"Stavo ste dobili," reče profesor in gre naprej.
         

DOBER NASVET  

"Kako najhitreje pridem na urgenco?" vpraša podeželan, ki je prvič v Ljubljani.
Ogovorjeni mu reče: "Pri rdeči luči prečkajte cesto."
     

ZADETKI  

"Ali sem nasprotnika pogosto zadel?" vpraša boksar trenerja v odmoru med rundama.
"Sploh ne, ampak, če boš še naprej tako udarjal mimo, se bo morda prehladil zaradi prepiha!"
         

BOKSAR

Svetovni boksarski prvak snema svojo prvo ploščo.
Tonski tehnik zmajuje z glavo in reče kolegu: "Ta tip sploh ne zna peti."
"Ja, se strinjam," reče kolega, "ampak, ali mu to upaš povedati?"
     

Možakar vstopi v bolnišnično sobo in vpraša pacienta: "Koliko ste visoki?"
Pacient zahrope: "178, gospod doktor."
Možakar odvrne: "Nisem doktor, jaz sem tesar."
     

Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo…
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje…
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?

 


_________________
Vrtnica..

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo že na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil:
"V redu, dragi potniki. Oprostite za prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne imam zdaj moje bele hlače spredaj!"
In se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!"

           

ZA ENE JA, ZA DRUGE NE

Vojaška patrulja je odšla v izvidnico. Čez nekaj časa se vrne in poveljnik enote poroča:
"Most je prehoden za topnišktvo in tanke, za pehoto pa ne."
Nadrejeni: "Kakšna bedarija pa je zdaj to? Za tanke in topove ja, za pehoto pa ne?"
"Natančno tako. Na mostu stojita dva psa."
         

Na letalu se po zvočnikih razleže pilotov glas: "Če je na krovu kakšen zdravnik, naj se, prosim, oglasi v pilotski kabini."
Možakar vstane in se odpravi tja, kjer ga potrebujejo. Nekaj minut pozneje se po zvočnikih razleže zdravnikov glas:
"Če je na krovu kakšen pilot, naj se, prosim, oglasi v pilotski kabini."
             

Žena je obiskala moža v zaporu in mu povedala: "Otroci kar hitro odraščajo. Vedno večji so in že so začeli spraševati!"
"Po meni?"
"Ne, kam si skril denar!"
     

Učiteljica sprašuje otroke  v prvem razredu po stvareh in živalih, ki se končajo na "tor" in nekaj žrejo.
Mojca: Aligator.
-Bravo mojca to je pa težka beseda.
Boris: Predator!
- oho, bravo, še ena težka beseda.
Franci: Vibrator.
Tršica skor s stola padla in ko malo zajame sapo, pravi:
- ..jah še ena težka beseda, vendar pa je ne moremo upoštevati ker vibrator nič ne žre.
- Ne vem tršica, samo naša mami ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŽIV ZAZIDAN
Dodobra nakresan pijanček se pozno ponoči vrača domov. Nenadoma se zaleti v betonski steber in ga začne tipati z rokami okrog in okrog. Po nekaj krogih se ustavi in začne panično vpiti: "Na pomoč, na pomoč, živ sem zazidan!"