Pride en ful misičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče: "Kdorkoli iz te limone stisne vsaj se eno kapljico dobi 10000 evrov"
Seveda vsi poskusajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali mozakar, suh z očali in reče: "A lahko tudi jaz probam? "
Ha, ha, ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za salo iz nje izstisne se 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprasajo: "Ej, kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni ?
On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "

Gorenjca obišče prijatelj Štajerc. S tresočimi rokami mu nalije kozarec piva. Štajerc ga hitro spije, nato pa pol ure vrti prazen kozarec po rokah, končno pa reče : "Čuj, mam prazn kozarc, mi daš še enga ?" Gorenjec : "Kaj ti bosta dva prazna kozarca ?"

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi – od kje mi naenkrat taka moč?!?!«

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna.Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.
'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo ,da se posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik. Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh. 'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'

Kap in aids sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala: "Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"
"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče aids. Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej. aids pa se krohota.  "Kakšna kap pa si!?"
"Možganska!" mu odgovori kap.

Hišni obisk
Zdravnika sredi noči pokličejo k bolniku. Ko pregleda pacienta, ga vpraša: "Ste že napisali oporoko?"
"Ne, doktor. Ali je tako hudo?"
"Pokličite svojega odvetnika ali notarja in sorodnike."
"Ali to pomeni, da je z menoj konec?"
"To ne, toda nočem biti edini, ki je bil zbujen sredi noči brez potrebe."

Prodaja televizorja in blondinka
 Pride blondinka v trgovino pa reče, če ji prodajo televijzijo pa reče prodajalec, da je rezerverano, pa gre blondinka naslednji dan mimo, pa vidi že spet TV, pa pride not pa reče prosim ta TV pa reče prodajalec, da blondinkam ne prodaja. Blondinka gre naslednji dan k frizerju in mu reče pobarvaj me na črno in frizer jo pobarva in blondinka vstopi v trgovino in reče prosim, ta TV mi prodajte, pa reče prodajalec, da blondinkam ne prodaja, pa reče blondinka pobarvana sem na črno - Pa reče prodajalec ti ne pomaga, ker to sploh ni TV, ampak MIKROVALOVNA PEČICA!

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča
tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča. Malo
sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga
je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova
zaklepetala."

DVA KONJAKA
Gost je leta in leta prihajal v gostilno in vedno naročil dva konjaka. Enega zase, druga za prijatelja, ki pa ga ni bilo. Tako je vsakič popil dva konjaka. Nekega dne pa naroči samo en konjak.
"Vašega prijatelja ne bo?" se pošali natakar.
"Bo, bo, ta je za njega. Jaz sem pa po priporočilu doktorja prenehal piti!"

Kompleks
Psihiater dolgo posluša pacientko, na koncu pa ji reče:
"Vse kaže, da imate velik kompleks."
"Kje pa, gospod doktor! Žal imam samo vrstno hišico z majhnim vrtičkom."

Prepir
Kirurg in akupunkturist se prepirata na vso moč. Ko akupunkturistu prekipi, jezno reče kirurgu:
"Kaj se pa greste, saj ste čisto navaden krojač!"
"Jaz? Najbrž mislite sebe, saj znate delati samo z bucikami!" mu besno odvrne kirurg.

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ? Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
 - Dež pada! je trdil prvi
 - Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
 - Dež gre, je predlagal tretji
 - Vztrajam pri 'Dež pada'!
 - Dež gre.
 - Dežuje!
 - Dež pada!
 - Dež gre...dežuje...pada
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenilida za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
 - Mater ščije!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PRALNI STROJ
> Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
> Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan.
> Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
> narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni
> stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojite se mojega psa, on
> nikomur nic ne naredi.
> Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
> Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
> Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze
> videl,
> bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
> Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine
> lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj
> slisal.
> Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja: "Drzi ze enkrat
> tvoj nesramen kljun!"
> Nakar je papagaj odgovoril: " Pluto, primi ga!"

"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
 utihne."