Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti delo.*
***

Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
 ostalo.......****
****

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
idejo.****


Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:****


NA POSTELJI - 100 EVROV

NA KAVČU - 50  EVROV

NA TLEH - 25  EVROV !!!!

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.****

Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic****

in se vrnila do vrat njegovega stanovanja. ****

Potrkala je in mu ponudila denar.****


Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,****

a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.****

Poljubil je starko in rekel:

Torej, želite na postelji, je tako?<

Starka mu smeje odgovori:
Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh
*
 P.S. Modrost prihaja z leti.* ****


 Tudi za to staro mamo bi Srpentinšek najdu nekaj......"pa nemorš babe okol prnest....pa tudi če si sposodiš spričevalo od Simčiča"......**



_________________
Vrtnica..

Moški v veleblagovnici nagovori simpatično žensko: "Izgubil sem ženo v veleblagovnici. Imate morda nekaj minut časa zame?" "Kaj pa imam jaz s tem?" ga vpraša začudeno. "Vedno, kadar sem v družbi z lepotico se od nekod pojavi moja žena."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŽENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,ali ga upozori da niposto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV  i Mlaz Tople Vode mu zapljusne stražnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme VTZ, a Val Toplog Zraka ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme  PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu idugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion?Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT  Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:

"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."

Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:

"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:

"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."


 


_________________
Vrtnica..

DIAGNOZA

Človek na smrtni postelji reče zdravniku:
"Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!"
"Zakaj?" , vpraša zdravnik začudeno.
"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že, pa naj crknejo od strahu!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
"Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?"
"Naravno, draga!"– napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
"Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?"
"Ja sam."
"Pa što ste u uniformi vatrogasca?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5ih minutah z torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču ...
NAG!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po čudoviti večerji ob svečah in steklenici dobrega vina žena odpelje moža v spalnico.
Poleže ga na posteljo, mu pomežikne in mu nežno reče:
- Dragi, si kdaj videl, kako izgleda zmečkanih 10 EURO?
- Ne, nisem. - odgovori on.
Počasi in z ritmično zibajočimi kolki odpne zgornje tri gumbe svoje bluze in izmed obeh dojk izvleče zmečkanih 10 EURO.
On se nasmehne in vzame bankovec.
- Dragi, si kdaj videl zmečkanih 50 EURO?
- Uuuh... ne, nisem!
Ona se spet nasmehne, privzdigne krilo in izpod hlačk izvleče zmečkanih 50 EURO.
Mož se začne znojiti, pulz in dihanje sta v porastu.
V pričakovanju novega vprašanja, nestrpno vzame bankovec.
- In zdaj mi povej, si kdaj videl zmečkanih 20.000 EURO?
- Neeee, niiiiseeem! - zakriči z grlenim glasom.
- No, potem pa poglej v garažo!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Psihiater

Neki simpatičen par srednjih let, pride k psihiatru.

Moški: A naju lahko opazujete, medtem, ko bova seksala ?
Psihiater je presenečen a vseeno pristane! Ko je par končal s seksom , je psihiater rekel: Vajin seks je bil čudovit..! Zaračunal jima je 80 EURO in onadva oddideta. Par je potem pričel hoditi k psihiatru 2 x mesečno. Ko sta se poseksala, sta plačala psihiatru 80 EURO in odšla.

Psihiatru se je po dveh mesecih zdelo vse skupaj že malo čudno, zato ju vpraša:  Oprostita, kaj vidva sploh hočeta rešiti v vajinem odnosu?
Nič, odgovori moški. Ona je poročena in ne moreva k njej, jaz sem poročen, tako ne moreva iti niti k meni. V hotelu HOLYDAY INN sobanstane 200 EURO, v hotelu HILTON, 360 EURO. Ko pa prideva k Vam, imava:

1) DOBER ALIBI
2) CENA je 80 EURO
3) ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE NAMA POVRNE 67.50 EURO[/b]


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Zaljubljenost!
Peter piše svoji ljubi:
"Zjutraj ne morem jesti ,ker moram vedno misliti nate.
Zvečer ne morem jesti, ker moram vedno misliti nate.
Ponoči ne morem spati, ker sem tako lačen!˝


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec,  Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek,  da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po  službi pelje domov.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti.
Zaustavi se in pravi: "Preden skočiš, bi te rad poljubil."
Punca pravi : "Lahko," objameta se in globoko poljubita.
Janez: "To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?"
"Starši ne marajo, da se preoblačim v punco."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vpraša učiteljica otroke, če vedo  kaj je tisto "NEKAJ NAJBOLJ VAŽNEGA"
Peter:  Mercedes od mojga očija!
Marica:  Diamant na maminem prstanu!
Janezek: Menstruacija!
Oplaaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni?
Janezek:  Sploh ne vem, ampak mora biti res nekaj  zelo važnega, ker, ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila menstruacijo
- Je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkt, sosed pa se je obeso!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ko je bil Marjan na dopustu na Jamajki, se je sončil nag, a ker verjame v vljudnost, si je svojo "pištolo" pokril s klobukom.
Mimo pride neznanka in mu reče: "Če bi bili olikan moški, bi dvignili klobuk".
On jo pogleda in z nasmehom  odgovori: "Če bi vi bila bolj lepa, bi se klobuk dvignil sam ".


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.