 |
Stran 1 od 6
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
 VICI O STAROSTNIKIH
INTERVJU
V domu starostnikov neki star ata praznuje stoletnico. Ob tej priložnosti ga intervjuva tudi novinar lokalnega časopisa.
Novinar:"Kako se kaj počutite ob stotem rojstnem dnevu, ata?"
Starček:"Hvala, prov zlo fajn!"
N:"Kako pa kaj izgleda vaš dnevni red tule v domu?"
S:"Ja, zutrej se najprej ornk uščijem."
N:"In? Imate pri tem kaj problemov? Vas kaj peče, je barva urina normalna?"
S:"Use je tko kt se zagre."
N:"In kaj storite potem?"
S:"Pol se pa še ornk userjem."
N:"Imate morda s tem kakšne probleme?"
S:"Nobenih. Zmerej me taprav cajt srat prime, serjem ornk velike kofajdlne, pa k'r dost' j'h je."
N:"No, kaj pa storite potem, ko to opravite?"
S:"Pol se pa počas zbašem iz pojstle pa grem fruštkat." 
LP Ariel, 
|
| 26 Okt 2007 18:36 |
|
|
Ariel
Gost
|
RADIJSKI INTERVJU
Znan radijski novinar povabi v radijski studio starega gorjanca, planšarja z Velike planine, na pogovor.
"Ata", začne z intervjujem novinar,"tam, pod vršaci, v samoti, ko ste sami z naravo in njeno surovo prvobitnostjo, se najbrž ne zgodi veliko veselih stvari. Pa vendar, ali se spomnite kakšne, ki bi nam jo zaupali?"
"Ja, menda pa res ne," pravi gorjanc "ampak ene pa se. Neki dan se nam je izgubila ovca, sva jo z Jožo iskala cel dan, in ko sva jo našla, sva bila tako vesela, da sva jo kar oba nabrisala."
"Aha, eee" pravi v zadregi novinar. "Zanimivo, eee, res zanimivo. Taki dogodki res pokažejo bivanje tam gori v pravi luči, nekoliko drugačni od naše urejene pomehkužene meščanskosti, nekoliko nenavadne resda, pa vendar. Ali se spomnite mogoče še kakšne drugačne prigode?"
"Ja, menda pa res," nadaljuje gorjanc. "Neki dan se nam je zgubila Liska. Smo jo šli iskat vsi pastirji in ko smo jo proti jutru izvlekli iz grmovja, v katerega se je zapletla, smo bili tako veseli, da smo jo kar vsi nabrisali."
"Aha, eee, hmmm, jaaa, res lepo," obupano stoka novinar. "Gore, mogočne gore postavljajo svoja pravila, kdo smo mi, da bi lahko sodili.... Pa se mogoče, ata, spomnite se kakšnega žalostnega dogodka, takega, da ste točili solze, če ste kdaj sploh potočili kakšno?"
"Menda pa res," pravi gorjanc. "Tega je že dolgo, zgubil sem se tudi sam, in so me vsi iskali...
LP Ariel,
|
| 28 Okt 2007 10:26 |
|
|
Ariel
Gost
|
SLADOLED
Starka sedi na klopci ob obali in z užitkom liže sladoled. Ob poletni pasji vročini ima še lepo razširjene noge, spodaj pa je brez gat.
Mimoidoči se kar stran obračajo od gnusa.
Pa se ji približa prijazni moški srednjih let in ji reče:
"Draga gospa, vem da je vročina neznosna, ampak lepo vas prosim, malo obzira do ljudi, ki se tu sprehajajo. Dajte samo noge malo bolj skupaj!"
Ženska pa mu ogorčeno odvrne:
"Vi pa ste res pametni! Pol mi pa bodo šle pa vse muhe na sladoled!!!"  
LP Ariel,
|
| 29 Okt 2007 17:06 |
|
|
Ariel
Gost
|
  VIAGRA
Dođe klinac u ljekarnu i kaže:
"Dajte mi kutiju Viagre."
"Ne može, to nije za djecu."
"Ali to nije za mene, moj djedica me poslao."
"A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu, da pije samo jednu tabletu na sedam dana."
Ide klinac kući i ponavlja:
"Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana... Stigne kući i kaže djedu:
"Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!"
Poslije nekoliko vremena dolazi klinac opet u ljekarnu:
"Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?"
"Pa... njemu jeste, ali..."
"Što... ali?"
"Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza,
a Lesi se ne vrača kući..."
LP Ariel,
|
| 30 Okt 2007 09:07 |
|
|
Ariel
Gost
|
SADOVNJAK OB JEZERU
Stari farmar je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je torej veliko vedro in se odpravil.
Tako že od daleč je ob jezeru zaslišal žensko hihitanje, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo.
Lepo jih jepozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil:
"Star sem že, zato mi je malo mar, če se kopate gole, niti nisem prišel gledat, kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel:
"Prišel sem samo nahranit krokodile!"
Nauk: Tudi starci lahko hitro mislijo......
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 22:39 |
|
|
Ariel
Gost
|
Zakaj ne funkcionira zakon "starejša ženska - mlajši moški":
Ko sem šla danes na malico, sem opazila na klopci sedeti starejšo žensko, ki je jokala. Stopila sem do nje in jo vprašala, kaj je narobe.
Ona je rekla:
"Doma imam 22 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palačinke, pečeno klobaso, svež sok in lepo dišečo kavo."
Pa sem rekla: "In zakaj potem jočete?"
Ona reče: "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje najljubše piškote, in potem se ljubi z menoj pol popoldneva."
Rečem: "A, no, zakaj potem jokate?"
Reče: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom, in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj."
Rečem: "Ja gospa, za kaj hudiča se potem tle jočete?"
Ona reče: "Ne spomnim se, kje stanujem!"
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:11 |
|
|
Ariel
Gost
|
"Dišeči" prtički
Slepi starček je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar, in hkrati lastnik restavracije, je urno pristopil k slepcu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je starček zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom, pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščen prtiček. Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi starec je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
"Neverjetno", si je rekel lastnik sam pri sebi, medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi starec je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo, se vrnil z zamazanim prtičkom ter ga dal
slepemu starcu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepec spregovoril:
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava, in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden. Ko ga je lastnik videl prihajati, je pohitel v kuhinjo in rekel je ženi:
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel:
"Ooooo, tega pa nisem vedel, da Marica dela tukaj!" 
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:34 |
|
|
Ariel
Gost
|
Kozarček za spermo
85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme, pa je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko, rekoč:
"Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."
Naslednje jutro je dedek v ordinaciji zdravniku pomolil prazno stekleničko. Zdravnik ga je vprašal, kaj naj zdaj to pomeni.
"Ja, gospod doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa nič Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem še sosedo Ančko, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma, in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je bil ves zgrožen:
"Kaj, za to ste klicali še mlado sosedo!? Da vas ni sram!"
Starček je odgovoril:
"Ja, zakaj bi me moralo biti sram? Zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka na steklenički nismo in nismo mogli odviti!"
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 10:31 |
|
|
Ariel
Gost
|
STARICA
Prolaznik primijeti staricu, kako sjedi na kučnom pragu:
"Primijetio sam, kako sretno izgledate! Koja je vaša tajna za tako dug i sretan život?"
"Popušim 4 kutije cigara na dan", reće ona. "Radim u banci po dvanaest sati dnevno. Osim toga, svaki tjedan popijem cijelu bocu Jack Danielsa, i jedem samo brzu hranu. Preko vikenda progutam hrpu tableta, i uopče ne vježbam."
"To je totalno zapanjujuče u vašim godinama!", reće prolaznik. "A koliko vam je godina?"
"Dvadeset i četiri." 
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 18:44 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
V LEKARNI
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
"Dober dan, gospod, imate aspirine?"
"Da, seveda, gospa!"
"Kaj pa analgetike?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antirevmatike?"
"Gotovo, gospa!"
"Kaj pa Viagro?"
"Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept".
"Ja, seveda, razumem. Kaj pa gel za hemoroide, ga imate?"
"Imamo, gospa."
"Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
"Ni problema, gospa!"
"Kako pa kaj kaže z antidepresivi?"
"Založeni smo z njimi, gospa, ampak dobite jih samo na recept…"
"Mhm, no ja ... , pa uspavala?"
"Ja, a zanje že spet potrebujete recept."
"A tako! Kaj pa kaj za izboljšanje spomina?"
"Seveda, tudi tega imamo kar nekaj…"
"Dobro. Pa plenice za inkontinenco?"
"Kar jih hočete, gospa, tamle na polici so."
"Odlično! Kaj pa….. "
"Poslušajte, gospa, tole je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog.
Kaj pa pravzaprav potrebujete?"
"Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev?"
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 09:30 |
|
|
Ariel
Gost
|
STAROSTNE TEGOBE
Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih starostnih tegobah.
"Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik.
"Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik.
"Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob šestih, userjem se ob sedmih,
zbudim se pa ob osmih..."
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 09:38 |
|
|
Ariel
Gost
|
HLADNA ŽENA
Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
"In? Kako kaj tvoja žena?"
"Eh, mislim, da je mrtva."
"Čakaj no, kako to misliš…?"
"Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ?" 
LP Ariel,
|
| 08 Nov 2007 10:28 |
|
|
Ariel
Gost
|
V KOLOSEJU
Pride star kmet v Kolosej....se postavi v vrsto, da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet ji odgovori:
"To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka, "v kino ne spuščamo živali".
Starček gre za vogal in Majo skrije v hlače. Nato se vrne k prodajalki, kupi vstopnico, stopi v dvorano in se usede k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički. Film se začne in Maja se začne pritoževati nad neudobnim položajem v starčkovih hlačah. Stari si odpne hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepeta Milka.
"Kaj je?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," reče Marička, ki je še vedno pozorno gledala na platno. "Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter gor ali dol ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice!"
LP Ariel,
|
| 10 Nov 2007 01:06 |
|
|
Ariel
Gost
|
VIAGRA
Sipala baba viagru svom suprugu u čaj.
Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta vraća se sav upišan.
Upita ga baba, šta je bilo, a deda joj odgovori:
"Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
LP Ariel,
|
| 20 Nov 2007 11:06 |
|
|
Ariel
Gost
|
OČKA PRI 90-TIH
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor ga vpraša:
"Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče:
"Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli. Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
LP Ariel,
|
| 24 Nov 2007 00:02 |
|
|
|
|
Danes je 25 Nov 2024 05:01 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 1 od 6
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
