 |
Stran 2 od 19
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
 
KAKO KRIVIČNO
Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen družinski oče.
Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje prednost družini pred kariero.
Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.
Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana, površna in počasna.
Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.
Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na klepet ob kavi, k frizerju ali nakupovat.
Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.
Če gre ONA na kosilo s šefom, potem zagotovo z njim spi!
Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in prevzel odgovornost.
Če se ONA poroči, bo štala, ker bo ziher kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.
Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!
Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške stale delodajalca cel kup denarja.
Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Če gre ONA na službeno pot, se vsi sprašujejo, kaj pravijo k temu njen mož in otroci?
Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega, se vsem zdi normalno, da izkoristi tako dobro priložnost!
Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega, si vsak misli, da se na ženske pa res nikoli ne moreš zanesti!
  
LP Ariel, 
|
| 30 Okt 2007 09:36 |
|
|
Ariel
Gost
|
KISLO VINO
Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu.
Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji. Ko je spil do dna, je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"
LP Ariel,
|
| 30 Okt 2007 10:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
REŠEVANJE ČASTI
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše kar v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli, da je bila nevesta še nedolžna, in to pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema:
"To je pa velika redkost za naš hotel in velika čast! Za nagrado bosta lahko čez 50 let zlatoporočne 'medene tedne' uživala zastonj."
Čez 50 let dedek in babica res prideta uživat zlatoporočne 'medene tedne', pa si najameta isto sobo.
Zjutraj se babica pošteno usekne v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" se ji čudi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni reševal čast, zdaj jo pa rešujem jaz tebi!"
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:00 |
|
|
Ariel
Gost
|
  
MEDSEBOJNI ODNOSI
- Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka!
- Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost!
- Zakaj hudiča je beseda "moškost" ženskega spola?
- Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški!
- Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se širi!
- Zvesta žena spi samo z možem! Z ostalimi je budna !!!
- Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!!
- Žeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!
- Če se hočete poročiti, vzemite lepotico. Lažje se je boste znebili.
- Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu!!!
- Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!
- Nevesta v belem, vdova v črnem - oboje je isto. Spet je en moški nehal živeti !!!
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:07 |
|
|
Ariel
Gost
|
Za lažjo komunikacijo v tem sodobnem svetu ...
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA O ŽENSKI:
- Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je "estetsko harmonizirana",
- ne reče se, da je "joškasta ali prsata", ampak da je "širokogrudna",
- ne reče se, da "hitro in rada da", ampak, da je "horizontalno laže dostopna",
- taki, ki rada da, se ne reče več "radodajka", ampak da je "spolno osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana"
- ne reče se, da ima "preveč vsajenega silikona", ampak da je "medicinsko obogatena"
- ne reče se, da "ima čudovito ritko", ampak, da je "sedalno superiorna"
- ne reče se, da je "preveč mejkapirana", ampak, da je "kozmetično prenasičena"
KAJ PA O MOŠKIH:
- Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani"
- če butasto gledajo, niso "neumni", ampak so "v določenem razkoraku s pametjo"
- če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"
PA ŠE NEKAJ:
Tudi v komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe:
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo", ampak "zaključna dela v zdravstvu". 
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:51 |
|
|
Ariel
Gost
|
BLIŽNJA SMRT
Žena je moža odpeljala k zdravniku. Po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo prej kot v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"No, kaj je rekel doktor?"
"Da boš že čez slabo leto umrl!"
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:57 |
|
|
Ariel
Gost
|
5 PRAVIL ZA MOŠKE:
1. Pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ki hodi v službo.
2. Pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh.
3. Pomembno je imeti žensko, ki ji lahko resnično zaupaš.
4. Pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji.
5. A pozor! Te štiri ženske se ne smejo poznati med seboj!
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 13:41 |
|
|
Ariel
Gost
|
ALI SI MOŠKI ALI ŽENSKA ?
ČE ŽELIŠ VEDETI ODGOVOR, POGLEJ SPODAJ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
PA NE TUKAJ, BUDALO JEDNA !!!
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 13:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
15 razlogov,
ZAKAJ JE PES BOLJŠI KOT MOŠKI
(žensko razmišljanje o moških)
01. - Pes ti brez zadržkov izkaže naklonjenost tudi v javnosti;
02. - Pogreša te, ko odideš po opravkih;
03. - Pes se počuti krivega, če naredi kaj narobe;
04. - Se ne postavlja s tem, da je spal v tvoji postelji;
05. - Pes ne kritizira tvojih prijateljev;
06. - Razume te tudi takrat, ko je ljubosumen;
07. - Zaradi tvoje inteligence se pes ne počuti ogroženega;
08. - Razume, da si "tistega" pač ne želiš vedno;
09. - Hišo (stanovanje) mu lahko popolnoma zaupaš;
10. - Srednje star pes ne čuti potrebe po mlajšem lastniku;
11. - Ne misli, da delaš vse narobe, kadar voziš avto;
12. - Pes si ne izmišlja raznih izgovorov;
13. - Sprejme te takšno kot si, tudi takrat, ko delaš napake;
14. - Pes se ne počuti zapostavljenega, ker zaslužiš več kot on;
15. - "Poljubi" te zato, ker te ljubi, ne, ker bi te rad dobil v posteljo.
15 razlogov,
ZAKAJ JE PIVO BOLJŠE KOT ŽENSKA
(moško razmišljanje o ženskah)
01. - Pivo ni ljubosumno, če zraven zagrabiš še drugo pivo;
02. - Ko greš v točilnico, vedno veš, da boš lahko dobil kozarec piva;
03. - Nikoli ne zganja cirkusa, ko prideš domov in dišiš po (drugem) pivu;
04. - Če želiš dobro večerjo, nikoli ne mešaj vina in piva;
05. - Pri zmernem pitju te nikoli ne boli glava;
06. - Po prekrokani noči tudi najhujši "maček" izgine;
07. - Ko popiješ pivo, je kozarec še vedno vreden nekaj tolarjev;
08. - Pred pitjem piva ni treba umiti, ker je okus vedno odličen;
09. - Pivo gre enostavno dol;
10. - Pivo je vedno mokro;
11. - Pri polnem kozarcu piva ni dvoma, da ga piješ le ti;
12. - Mrzlo pivo je bolj privlačno za pitje kot ogreto;
13. - Pivo si lahko deliš tudi s prijatelji, če želiš;
14. - Lahko si privoščiš več piv, pa zato nimaš moralnega mačka;
15. - Ob pivu lahko uživaš leta in leta, do pozne starosti.
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 16:39 |
|
|
Ariel
Gost
|
ANČKA BREZ NOG
Neko dekle, recimo ji Ančka, ni imelo nog. Pa se je Ančka zabavala tako, da jo je vsako soboto nekdo z invalidskim vozičkom peljal na kak ples, kjer je Ančka ves večer sedela za mizo in opazovala plesalce.
Pa se ji neki večer približa čeden mladenič in jo poprosi za ples.
Ančka z obžalovanjem reče:
"Saj bi, pa nimam nog!"
Mladenič se nasmehne in reče:
"Nič hudega! Takole bova naredila - ti me boš z obema rokama držala okoli vratu, jaz pa tebe okoli pasu, pa se bova vrtela in plesala, saj kdo bo pa opazil, da nimaš nog."
In res sta tako storila. Imenitno sta se tako zabavala ves večer.
Vljudni mladenič jo je nato kavalirsko z vozičkom zapeljal do doma. Malo sta še poklepetala na vrtu in mladenič je z obžalovanjem rekel:
"Škoda, ker nimaš nog. Tako čedna punca si, da bi se te z veseljem lotil!"
Ančka pa pravi:
"No, tudi ta problem bi se dalo rešiti. Ali vidiš tistole nizko vejo tamle? Jaz se je bom oprijela z obem rokama, ti boš pa lahko naredil z mano vse tisto, česar si želiš."
In res sta tako naredila. Mladenič si jo je takoj pošteno privoščil.
Nato jo je vzel v naročje in jo odnesel do hišnega praga, pozvonil in počakal, da mu kdo odpre.
Vrata je odprla Ančkina mama, široko izbuljila oči in se pričela na ves glas zahvaljevati:
"Joj, kako ste pa vi en prijazen fant! Na tako čudovitega fanta pa že dolgo nisem naletela. Bog vas blagoslovi, prečudoviti mladenič....!"
Mladenič, ves začuden nad tako prijaznim sprejemom, v zadregi reče:
"Eh gospa, preveč me hvalite! Saj je vendar normalno, da fant pospremi domov dekle, s katero se je zabaval!"
Mama pa na to reče:
"Ja, veste, drugi jo ponavadi kar na veji pustijo!"
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 17:04 |
|
|
Ariel
Gost
|
EN NAGRAVŽEN VIC
Pri neki hiši so vse dni prav grdo govorili, psovali, kleli, kvantali, pizdarili in pičkarili, da se je kar iskrilo.
Imeli pa so doma tudi za možitev godno hčer, ki pa ji je vsak ženin takoj ušel, kakor hitro ga je pripeljala domov predstavit svojima staršema.
Pa jima je nekega dne rekla:
"Ata, mama, glejta - čez trideset jih že imam, skrajni čas bi že bil, da bi se omožila, pa mi vsak ženin uide zaradi vajinega nagnusnega kvantanja. Rada bi vama pripeljala predstavit svojega novega fanta, s katerim bi se rada poročila, zato vaju od srca prosim, da se vsaj tisti večer malo zadržita in ne kvantata!"
Starša sta ji to s težkim srcem obljubila, saj sta uvidela, da je za punco res že skrajni čas, da se omoži.
Pa naslednji dan dekle pripelje svojega novega fanta na večerjo. Lepo popeglano sedijo za mizo, ata ves na trnih, ker ne sme izreči nič prostaškega, zato večino časa molči. Vzdušje je nenaravno in zelo napeto. Po mučni večerji mama prinese na mizo še posladek, pa se pri tem nesrečno spotakne ob prag in strese vse pecivo po tleh. Vsa razburjena na ves glas zarobanti:
"Prmej krvave vile, zdej pa mam drek!"
Ata, ki je komaj čakal, da se izreče kaj njemu ustrezajočega, takoj povzame za njo:
"No, k' smo že glih pr drek, kdo si je z mojmu štumfam rit obrisou?"
Mama pravi:"Jest že ne, jest si sploh nikol riti ne obrišem!"
Ata pa:"A zato mam pa jest zmerej use usrane jajca!"
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 17:09 |
|
|
Ariel
Gost
|
PREMOŽENJE
Sedim v svojem priljubljenem lokalu ob whiskyju, ko zagledam ob sosednji mizi najlepšo žensko, kar sem jih kdajkoli videl. Razmišljam, kako naj jo nagovorim, potem pa poprosim natakarja za pisalo in list papirja, na katerega napišem:
Prelepa gospa, ali bi se mi hoteli pridružiti pri steklenici najboljšega šampanjca pod soncem?
Pošljem natakarja k njej s tem sporočilom. Lepotica ga prebere, potem pa nanj tudi ona nekaj napiše. Natakar mi prinese listič, na katerem piše:
Spoštovani gospod, če naj bi popila z vami steklenico najboljšega šampanjca pod soncem, bi moral stati v vaši garaži mercedes, na Kanarskih otokih počitniška vila, na vašem kontu najmanj milijon eurov, v vaših hlačah pa 17 centimetrsko premoženje!
Napisal sem ji nazaj:
Zelo občudovana dama, v moji garaži stojita poleg mercedesa še porše in ferari, na mojih 8 kontih je najmanj 5 milijonov eurov, počitniške vile imam na Baliju, v Rimu, na Floridi in eno v Avstriji....
toda NNNIIIKOOOOOOOLLIII, ampak resnično NIIIIIIKOOOOLIIII v življenju si tudi za najlepšo žensko na svetu ne bi dal za 6 cm skrajšati svojega premoženja v hlačah! 
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 17:24 |
|
|
Ariel
Gost
|
VSEGA JE KRIVA LUNA
Ko je Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človestvo."
A preden se je s površja Lune vrnil v Apollo, je izrekel tudi:
"SREČNO, GOSPOD GORSKY."
Mnogo ljudi pri NASI je menilo, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. Še leta pozneje so Armstronga spraševali, kaj je takrat mislil s tem stavkom, a se je vedno le nasmehnil.
Petega julija 1995 je imel Armstrong intervju v Tampa Bayu na Floridi, in novinar je spet privlekel na dan 26 let staro uganko.Tokrat se je Armstrong končno vdal. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je odločil razkriti skrivnost.
Ko je bil Armstrong še otrok, je dostikrat blizu doma igral basebal s prijatelji. Močno odbita žogica je neki dan poletela na vrt k sosedu, pod okno spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.
Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo, ki je na ves glas kričala na moža:
"KAJ!? ORALNI SEKS! TI HOČES ORALNI SEKS? DOBIL GA BOŠ, KO BO SOSEDOV MULC HODIL PO LUNI!"
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 17:27 |
|
|
Ariel
Gost
|
TO PA JE LOTERIJA!
Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je edini srečni loto dobitnik rekordnega dobitka - štirih milijonov €. Ves srečen gre v službo, naravnost v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče, da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje, ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.
Srečen, da ne bi mogel biti bolj, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avtosalon, in v tem trenutku se zasveti nad avtosalonom ognjemet, vse se bliska, in v salonu zadonijo fanfare?!? Pristopi prodajalec in mu reče:
"Vi ste naš 1000.000 obiskovalec in za nagrado brezplačno dobite najnovejši model VOLVA!"
Možakar se, ves čas v šoku od razburjenja, z novim avtom odpelje domov. Natoči si kozarec penine, pristopi k oknu in vidi, da se je domov pripeljala njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se je vanjo zaletel kamion, in avto so zajeli plameni. Ženo je z avtom vred razneslo na prafaktorje. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmra: "Mater, ko zalaufa, pa zalaufa!"
LP Ariel,
|
| 02 Nov 2007 10:15 |
|
|
Ariel
Gost
|
MEHKA SPUŽVA
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
"Veš, če bi ti tole zadevo malo utrdila, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tile dve zadevici, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole tvojo zadevo, bi se pa lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."
LP Ariel,
|
| 02 Nov 2007 10:20 |
|
|
|
|
Danes je 01 Dec 2024 11:54 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 2 od 19
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
