Pita mala Fatica mamu Fatu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'

Upoznaje se Fata sa predsjednikom Klintonom.
Klinton: "Bil."
Fata: "Bih, kako ne bi sa predsjednikom!"

Kaže Mujo Hasi:
Znaš bolan Haso da je moja Fata špijun.
Haso: Kako bolan Mujo?
Mujo: Pa, svaku večer ide u baštu i viče : Sadame Huseine, Sadame Huseine.
( sada me Huseine).

Ide Fata iz trgovine i nosi dva paketa. Vide nju djeca i pitaju: -
Mama, mama, jeli nam to babo poslao iz Njemacke?
- Jest vraga, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala!

Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da su mu
testisi izgorjeli na suncu. Brzo on navuce gace i ode doma. Jos sa
vrata vice: - Fato, brzo daj jogurta!!



Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor, te
lijepo smjesti testise u jogurt na hladjenje.



Fata pogleda kroz kljucanicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te
zacudjeno rece: - Eto, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se
pune!

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva
s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i
ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom
boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram
samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda
gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo
kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za
Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu
kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je
jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se
tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i
tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na
frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on
pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa
nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o
je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan
zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno,
sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako
dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah
me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom
i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim
cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv
Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo
hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i
mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino
me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i
vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim
jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i
ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

  

TAJNICA FATA

Fata se zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara:
"Gdje radiš, šta radiš Fato?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica? Šta ti to znači?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"


LP Ariel,

    

REKTALNO = ANALNO
 
Došla Fata kući, otvorila kutiju čepića i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore. Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upitaš doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Zove Fata opet doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upitaš doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!


LP Ariel,   

  

INTELEKTUALEC

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?
Fata: - "Pa jedan intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kuči kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Pa to ti imaju ovi intelektualci... liči na kurac, al je maleno!"     


LP Ariel,   

UGRABITEV

Fato ugrabjo štirje cigani. Ubogi Mujo jo vse popoldne in ves večer išče  vsepovsod, končno pa obupa in se sredi noči poklapano vrne domov.
Zjutraj se Fata pojavi na vratih, in Mujo, ves srečen, jo vpraša:
"Ma gdje si mi bila, Fato srce, šta se dešavalo sa tobom?"
Fata:"E moj Mujo, znaš, odvukli me oni cigani u neku šupu, i jebe me prvi, jebe me druge, jebe me treći, jebe me četvrti, pa opet prvi, pa opet drugi, pa treći, pa četvrti... i tako pet dana."
"Pa kako pet dana, Fato draga, kad su te tek juće odvukli?"
E, pa ja samo malo došla, da vidim, kako si."        

LP Ariel,   

    

Zavodi Mujo Fatu:
"Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!"
"Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?"
---
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
"Kako 'ribica' "?
"Dobro", odgovori Fata.
"Kako sise?"  pita Mujo dalje.
"I one su dobro",  odgovori Fata.
A kako je šupak?"
A Fata će iznervirano:
"E, za TEBE nije pit'o!"
---
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje, šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
---
Čita Fata knjigu i pita:
"Mujo, gdje su Alpe?"
"Ne znam, Fato, pa ti si spremala kuću."
---
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata:
"Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?"
Mujo će na to:
"Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici..."
Fata će na to:
"Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla."
---
Priča Haso Muji:
"Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili."
"A zašto?" - pita Haso.
"Pišao sam u bazen."
"Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen."
"I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: 'Jeste, svi pišaju, ali ne sa
skakaonice'."
---
Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe.
Haso ga pita:
"Mujo ba, šta je to bilo? Što se okupilo ovoliko svijeta?"
A Mujo će:
"Ne znam, i ja sam sad doš'o."
---
Kaže Mujo Fati:
"Znaš šta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih princ."
Na to mu Fata odgovara:
"A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza."
---
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
"Haso, vidi ovo - piše da je u 2, a ne piše gdje?!"  


LP Ariel,

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
-  U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
-  Mujo poče da plače, a Haso će:

- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u k .. , ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo, reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
-  U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
-  Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o   bez kinte.
-  Došlo mi da se ubijem.
-  Uzmem štrik da se objesim, pukne.
-  Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
-  Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
-  Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici.
Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.