RAČUNALNIŠKI

Stranka:         Halo, računalnik mi nekaj nagaja.
Svetovalec:    Kakšnega pa imate?
Stranka:         Belega.


Svetovalec:    Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka:         Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec:    Kliknite najprej >Start<...
Stranka:         Poslušajte, ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi
                        napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!


Stranka:         Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec:    Imate barvni tiskalnik?
Stranka:         Ne.


Svetovalec:    In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka:         Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.


Svetovalec:    In sedaj pritisnite tipko F8.
Stranka:         Ne dela!
Svetovalec:    Kaj natančno ste naredili?
Stranka:         Kot ste rekli: 8-krat sem pritisnil tipko F...


Svetovalec:     Vaše geslo je mali >a< kot avto, veliki >V< kot Viktor in številka 7.
Stranka:           Mala ali velika 7?


Stranka:           Ne morem na internet.
Svetovalec:     Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka:           Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec:     Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka:           Pet zvezdic.


Svetovalec:     Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka:          Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec.     Prav. Kaj vas muči?
Stranka:           Napisal sem črko >a<, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.


Stranka:         Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec:    Kaj ste pa naredili?
Stranka:         Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika.
Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!     

LP Ariel,   

    

MALO MEŠANO NA ŽARU

POREDNA KOKOŠ
Lisica je ponoči pojedla kokoš. Ko je mamica to opazila je rekla hčerki:
"Vidiš, ker kokoš ni bila pridna jo je pojedla lisica! Samo perje je še ostalo!"
"Če bi bila pa pridna, bi jo pa mi pojedli, kajne mami?"

POPRAVLJENO
Peter je mami ponosno pokazal letno šolsko spričevalo in dejal:
"Poglej, popravil sem vse ocene!"
"Joj!" je zastokala mama. "Upam, da v šoli tega ne bodo opazili!"

PLEMENITI SIN
"Mami, mi daš sto tolarjev za nekega starčka?"
"To je pa zelo lepo in plemenito. Kdo pa je ta starček?"
"Na vogalu naše ulice prodaja sladoled."

NATAKAR BO
"Moj sin bo gotovo inženir, " reče prva mamica, "vsako igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi."
"Moj bo odvetnik, "reče ponosno druga, "nenehno se prepira s prijatelji."
"Moj bo zanesljivo natakar," vzdihne tretja, "sploh ne pride, ko ga pokličem."

IGRA
"Mami, daj igraj se z menoj!"
"Nima časa!"
"Zakaj pa ne?"
"Ker delam."
"Zakaj pa delaš?"
"Zato da zaslužim denar."
"Zakaj pa rabiš denar?"
"Zato, da ti lahko kupim kaj za jesti."
"Saj nisem lačen. Daj igraj se z menoj!"

PRIČETEK DELA
Šestletni Mihec in triletni Aleš sta listala družinski album fotografij. Ko sta prišla do poročnih slik svojih staršev je Mihec rekel:
"To je pa dan, ko je k nam prišla delat najina mamica!"

ZDRAVILA
Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:
"Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije poleg žlice!"

IDEALNA ŽENSKA
"Kaj si predstavljate pod idealno žensko?"
"Posteljo!"

KAKO DALEČ JE LUNA
Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"

ZVESTOBA
Zvesta žena spi le s svojim možem.
Z vsemi drugimi je budna.     

LP Ariel,    

    

 Razlika
Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko?
Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na glav' pa - dedca!

Blagor
Dva piflarja se pogovarjata:
"Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
"Blagor tebi, boš lahko na glas in v miru ponavljal snov!"

Stava
Roditelj kod razrednika na konzultacijama i razrednik mu priča:
"Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti, ..."
"Pa jebote, on će past' razred!", uzrujano će roditelj...
"E, ajmo u 500 eura da neće!", kaže razrednik.     

LP Ariel,

    

DILEMA
Dva tipa v bifeju. Pa eden od njiju pravi:
"Ne morem se odločit, ali naj gledam tisto, ki je ne morem pokavsat, ali pa naj odidem domov in pokavsam tisto, ki je ne morem gledat..."

VIKEND
Mujo pride k matičarju in vpraša:
"Lahko bi se jas poročio u sredu?"
Maticar: "Zakaj pa v sredo, poroke so ponavadi ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."
 
NE RAZUME
Žali se Mujo Hasi:
"Zezaju mi sina u školi, svi ga zovu Urac".
Haso: "Što Urac? Kako mu je pravo ime?"
Mujo: "E, pa Enis".

LP Ariel,

    

SOSEDI
Srečata se sosedi.
Prva:"Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše?"
Druga:"Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"     

STEVARDESA
Novorojena deček in deklica s štorkljo letita nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se razburi deklica.

PO POROKI
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

BERAČ
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!"
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja. "Ko bi  tudi jaz imela tako močno voljo!"  

KOLIKO JE URA
Policaj vpraša kolega:"Koliko je ura?"
"Deset in deset".
"Ne me zajebavat? Lahko bi mi lepo rekel, da je dvajset!"     

LP Ariel,   

- Kaj pa tale gospa išče tako vneto..??
- Bankovec za 500 tolarjev..!!
- Kako pa ti to veš tako natančno..??
- Ker sem ga jaz našel..!!




- Očka, ali si bil zvečer zelo krvav..??
- Krvav.?? Kako to misliš..??
- Slišal sem, ko je mamica vzdihnila: spet je prišel nasekan domov..!!



Petrček ima za nalogo napisati kakšen nauk. In napiše:
"Zima je. Drevje poka. Sinička zmrzuje na drevesni veji. Otrpla pade na stezo. Mimo pride krava in spusti blato ravno na siničko. Zaradi nepričakovane toplote sinička oživi, potisne glavico iz blata in začne čivkati. Lisica zasliši čivkanje, potegne siničko iz blata in požre."
Učitelj razočarano vpraša: " Kje je tu dvogovor? In kje je tu nauk basni ??"
"Dvogovorov tu ni," pravi Peterček ," nauki so pa kar trije:
prvi: Ni vsak tvoj sovražnik, ki te tlači v drek,
drugi: ni vsak tvoj prijatelj, ki te vleče iz dreka,
in tretji: kadar si v dreku, ne odpiraj kljuna!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Mujo se zjutraj na vse pretege muči, da bi vžgal avto.
Mimo pride prvi sosed in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje z verglanjem.
Mimo pride drugi sosed in reče: "Zaug Mujo, zaug!"
Mujo se ne ozira in še naprej muči svoj akumulator.
Mimo pride Haso in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo mu vljudno odzdravi: "Zaug Haso!" in nadaljuje z verglanjem.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Ura slovenščine, šolska naloga, vsi sopihamo in kracamo...
Učiteljica enemu: "Ja kaj pa ti, a ne boš nič napisal?? A nimaš nobene ideje??"
Učenec: "Ja,..., samo ne vem kako začeti!"
Učiteljica: "Ni problema, pusti 12 vrstic praznih, pa nadaljuj!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."
Pacient odgovori: "Nič ne marajte, bom pa prišel, ko boste trezni..."


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Učitelj predava in kraca po tabli. V kabinetu zazvoni telefon in iz zadnje vrste se zasliši: "Telefon".
Učitelj: "Slišim, slišim." In nadaljuje s pisanjem.
Učenci: "Mogoče pa je nujno!"
Učitelj: "Če je kdo iz šole, bo že prišel. Ostali pa lahko počakajo na pavzo."
Učenci: "Mogoče pa se je vaši ženi kaj naredilo."
Učitelj: "O ko bi se le!!" in nadaljuje.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Gorenjec z dvignjeno desnico slovesno prisega pred sodnikom: "Naj strela ubije mene, ženo in vse otroke, če lažem, gospod sodnik!"
Sodnik: "Dodajte še vole, prašiče in kokoši, pa vam bom verjel..."


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata.
Prvi pravi:"Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori:"Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi:"Nehaj noo, saj si ze čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in pijančka se odlocita, da bosta njega vprašala kaksne barve je luna.
Drugi ga vpraša:"Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota naša lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi:"Katera? Leva ali desna?!!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Tudi laž ima smisel za humor:
-V neki afriški vasi je taka vročina, da imajo prebivalci trdo kuhana jajca.
-V hribovski vasi je pihal tako močan veter, da je neka kokoš, ki je stala obrnjena z zadnjico proti vetru, petkrat znesla eno in isto jajce.
-Kača je pičila stol v nogo, ta pa je tako otekel, da so imeli lastniki stola drv za tri zime.
-Živčnež je imel tako rahlo spanje, da se je prebudil, ko je padlo živo srebro v barometru.
-Drugi živčnež pa je imel tako rahlo spanje, da ga je prebudil glas tuje slabe vesti.
-V dolgih letih delovanja je nihalo stenske ure izdolblo s svojo senco v zid globoko luknjo.
-Košarkar je tako velik, da mora poklekniti, če se hoče popraskati po glavi.
-Pritlikavec je tako majhen, da ob pogledu nanj dobiš vrtoglavico.
-Lažnjivi Kljukec se je pozimi peljal z voznikom poštne kočije in trobil v rog, vendar glasov ni bilo slišati, ker so napevi sproti zmrzovali. Ko je Kljukec pozneje odložil rog na toplo kmečko peč, so se napevi odtajali in lepo drug za drugim privreli na dan.
- Moj oče ja tako majhen, da je padel z lestve, ko je obiral borovnice


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

DOMOV

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav.
Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal: "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
"Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran.
Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju.Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano.
"Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
"Sva."
"Ali ste padli?"
"Tudi."
"Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
"Prav. Vendar..."
"Nič vendar! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
"Seveda."
"No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič.Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel na pol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
"Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj.
Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil:
"Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
"Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da mi še ni zadosti stolkla?"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    
Si se pa razbackala z vicki, draga mevki Pohvaljena!

LP Ariel,