V 2. svetovni vojni so se moški šli bojevat,ženske pa so ostale same v hiši. Tako so nemci šli nekega dneva v vas da bi posilili ženske. Pridejo v hišo kjer so živele babica,hčerka in vnukinja. Pa se nemci dogovorijo:najprej bomo posilili mlajšo in nato starejšo. Ko opravijo babica pravi:ja gospodje mene ne boste?Nemci odgovorijo:ja vi ste že malce prestara da bi vas mučili .Nato babica pravi:JA,ČE JE VOJNA,JE VOJNA ZA VSE!!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janez je ženi predlagal malce spremembe pri zakonskih opravilih, ker da je zvedel za čisto nov pristop. Zvečer, ko se je žena odpravila v posteljo, je prišel v sobo, zlezel na omaro in skočil. Zgrešil je posteljo, padel na tla, se udaril in močno zajavkal. Žena ga je molče gledala in čakala. Ponovno je splezal na omaro, se pognal, spet zgrešil posteljo, padel na tla in si zlomil roko. Ko je tulil na tleh, je žena mirno rekla: Veš kaj, Janez, dajva midva kar lepo po starem! Za tak seks, kjer samo ti uživaš, jaz nisem! :mozilla_tongue:


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Francka obeša perilo na vrtu. K ograji pride soseda in ji reče: Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce.
Francka: "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo."
Soseda: "Že, že, kaj pa, če mu stoji?"
Francka: Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo...... #-o  #-o  :mozilla_tongue:  :mozilla_tongue:  #-o  #-o  :mozilla_tongue:  :mozilla_tongue:


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?" "Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po nudistični plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave smolnato črne barve, le eden ima tisto moško zadevo čisto belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

"Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom..."

"Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla  žena na obisk".


LP Ariel,  

Mamica in očka gresta  na plazo za  nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko  gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in  jo vprasa zakaj.
Mamica mu odgovori: VEČJE KOT  SO, BOLJ JE  OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom,  se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in  pove, da imajo nekateri moški  večje .. kot očka.
Mamica  mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE  OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj  v  morje. Po krajsem času priteče iz vode k mamici  in  reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ZENSKO NA OBALI
IN  BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški organ se  10-krat poveča, ko je stimuliran?"  Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"  Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.  Janezek:" To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:  1. imaš zelo grde misli.  2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BELCI VEN!
V nočni klub, v neki ameriški južni državi, je vstopil črnski par.
"Kaj naj storim?" je natakar vprašal šefa. "Beli gostje bodo zapustili lokal, če bodo videli, da sta v njem črnca."
"Čisto enostavno se ju lahko rešiš! Naročeno pijačo zaračunaj takoj, ko bosta naročila ponovno, podvoji znesek računa, če bosta naročila ponovno, boš zaračunal trikratno ... Kmalu bosta zapustila lokal."
Čez pol ure je natakar rekel šefu:
"Kaj naj storim? Zdaj sta plačala že 250 dolarjev za zapitek!"
"Takoj vrzi vse bele goste iz lokala!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

G. W. Bush v peklu

George W. Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je seveda v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate.
Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki ne spadajo sem tako kot ti.
Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga."
"Dobro se sliši", si misli George.

Lucifer odpre prvo sobo. George zagleda Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega
in dvigajočega se na površje.
"Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi, polni skal, zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom.
Zmeraj znova, neprenehoma.
"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre tretja vrata. Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica
Lewinsky in počne to, kar pač zna najbolje. George ne verjame svojim očem.
"Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke."

Hudič se nasmeji in pravi: "Ok, Monica, lahko greš."


LP Ariel,

 ŠAJTRGA

Na deponiji je delovodja opazoval svoje tri delavce. Dva sta delala bolj počasi in lenobno, Francl pa je s svojo šajtrgo zavzeto hitel sem ter tja, da se je kar kadilo za njim. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko.
Francl pa na to odgovori:
"Porkaduš, za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne!" :-?


LP Ariel,   

    

NEKAJ VICEV ZA DOBRO VOLJO:

Ribiški

Srečata se Janez in Lojze, oba ribiča. Pa vpraša Janez Lojzeta:
"Sem slišal, da si se oženil. Si vzel kakšno mlado?"
"Ne."
Potem je pa gotovo bogata?"
"Tudi ne"
"Že vem, lepotico si vzel?"
"Ah, kje pa!"
"Potem pa mora biti pametna kot sam vrag?!"
"Daleč od resnice."
"Če ni niti mlada, niti bogata, niti lepa, niti pametna, ja zakaj si jo pa potem sploh vzel?"
"Gliste ima."

Menstruacija

Mož se pozno ponoči vrne domov k ženi. Sleče se in se poln sladkega pričakovanja prične stiskati k njej.
Žena zaspano reče:"Pusti me pri miru, sem ravno dobila menstruacijo!"
"Pa kaj vam je danes, babnice, ste se zmenile med sabo ali kaj?"

Pedofilski

Kakšna je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
???
Profesionalni pedofil ima dokončano teološko fakulteto!

Večna mladost

Na sodišču:
"... ja gospod, pa saj bi vendar lahko vedeli, da boste imeli probleme, če boste ljudem ponujali tablete za večno mladost."
"Ja, ja, vem, sem bil zaradi tega že trikrat v zaporu."
"Kdaj pa ste bili v zaporu?"
"Maja 1743, decembra 1859 in oktobra 1929..."

Blažena smrt

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni. Vrata se odprejo in na prag stopi ženska ter vpraša, kaj je narobe.
Delavec pravi:"V pivovarni je prišlo do nesreče, pa vam žal moram sporočiti, da je vaš mož pri tem umrl."
Ženska prične viti roke:"Jezus Marija, kaj pa se mu je vendar zgodilo?!"
"V cisterno s pivom je padel in utonil," ji sočutno odgovori delavec.
Žena, vsa v solzah, upajoče vpraša:"Pa je vsaj hitro umrl in se ni mučil?"
Žal vam tega ne morem zagotoviti, lahko vam rečem le to, da je umrl srečen. Pred smrtjo je namreč še trikrat šel ven iz cisterne odtočit, preden je bilo vsega konec."

LP Ariel,  

Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen varnostnik.
Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Jansa: Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
Varnostnik: Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
Jansa: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
pozabil doma.
Varnostnik: Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
Jansa: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljse pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste,
kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste
res Jansa.
Jansa: Kaj pa zelite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali
nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav takopozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
Jansa: Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
Varnostnik: Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

se zaletijo US5 in Tokio Hotel. pride policija in vpraša US5:
"s katerim tipom avtomobila ste se zaleteli?"
US5 rečejo, da imajo renault 4. policija jih aretira, ker imajo renault 4, njih pa je 5 in so zato avtomatično krivi za nesrečo. že se hoče prtožt en iz Tokio Hotela, pa ga drugi takoj utišajo:"bolš, da ne vejo, da smo mi vozil fiat uno..."

  

Ena študentska štorija
 
Pride študent na fakulteto za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:
"Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče. Kaj naredite?"
Študent: "Odprem okno."
Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje! - Vlak vozi 100 km/h, zunaj je +35 stopinj, veter piha s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 m2. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?"
Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice, takoj drugemu pove vprašanje. Pride noter ta, drugi. Isto vprašanje, le da ta odvrne, da si bo pač slekel jakno.
Profesor vztraja:
"Ampak vam je še vedno vroče."
Študent: "Si bom pač slekel še hlače."
Profesor: "Ampak vam je kljub temu še vedno vroče."
Študent:" Se bom pa slekel do nagega."
Profesor: "Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že dviga ob pogledu na vašo rit."
Študent:" Me ne zanima! Lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

LP Ariel,   

    



Nekje v Ameriki v nekem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, so zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo delal najprej en teden  poskusno, in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same
kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo, v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa
mrežo......
"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre pa vsaj ribe lovit...."     


LP Ariel,