Alkohol res ne reši problemov. Toda po drugi strani jih tudi mleko ne.
  
 
Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal.  
  
Kajenje  skrajša cigareto.

Kdor  dela, greši, reče petelin in zleze z race.

žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.  

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.  

Idealna ženska je lepa, bogata in moja.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.  

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.  

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem sva se pa srečala!

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so kroglice .  

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.  

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.  

Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno v tvoj nasmeh.

Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BRIHTNA MAMA........NI KAJ
 
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka  Julija  zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata  morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju  je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko  mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija:  Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga  ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji  bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z  Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla...  
Tvoja mama


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ni res, da računalničarji stalno nosijo kariraste srajce, da so introvertirani in da razmišljajo binarno. Evo, na primer, razlikujejo 13 tipov žensk:
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je  preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v  bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŽENSKA JE .....

MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. ČUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN ŠPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČA !!
**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOČIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHČE NE ČUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

GREM VČERAJ  IZ PISARNE  DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE,  PRIDEM  VEN IN VIDIM ENO NULO  OD  KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.
STOPIM  ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL  IN PIŠE DALJE TISTI  LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM, - ON PA Z  NASMEŠKOM ZAČNE PISATI  DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA,  KOT EN  KUP DREKA, KIFELJC!  GNILOBA,  NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...ON  PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE  DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!    PI....!
 VSE SKUPAJ JE  TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV  JE BILO ZA  BRISALCI!
PA KAJ ME BRIGA!  SAJ NI BIL MOJ AVTO!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 l vode, bomo v enem letu zaužili večkot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih (dreku). Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.

Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli (in tudi zato ker trta prefiltrira vodo, ki je v grozdju).

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano kot da pijemo vodo in smo polni dreka...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

SKOK ČEZ PLOT
Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to
zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko
nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem
zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter,
prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

:gardevoir:  :gardevoir:  :gardevoir:  :shinyjynx:  :shinyjynx:  :shinyjynx:  :shinygardevoir:  :shinygardevoir:  :shinygardevoir:

30 razlogov, zakaj je dobro biti ženska...he he he he ...
 
1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko
    privarčevani denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta v prihodnjih letih.
8. Lahko se zaljubiš v Georga Michaela, ne da bi te imeli za Pedra Seraguzo.
9. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskih revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ, kar je dobro tudi za denarnico.
15. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne.
16. Rečeš keks in že dobiš seks na eks.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilskih gum, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po seksu ti ni treba vprašati: "Sem bila dobra?"
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki skrbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov,
      točno veš, ali je to res ali ne.

:gardevoir:  :gardevoir:  :gardevoir:  :shinyjynx:  :shinyjynx:  :shinyjynx:  :shinygardevoir:  :shinygardevoir:  :shinygardevoir:



LP  Ariel,   :angel13:

Petinšestdesetletna ženska rodi dečka in kmalu po porodu jo odpustijo iz bolnišnice. Ko je že doma, jo obišče nekaj sorodnikov. "Ali lahko vidimo  otroka," vpraša eden od njih. "Ne še," odgovori novopečena mama, "najprej bom skuhala kavo in bomo malo poklepetali." Po kavi se oglasi še en od sorodnikov in reče: "Ali lahko zdaj vidimo malega." "Ne še." Po dobrih 15 minutah se oglasi še en: "Ali ga zdaj lahko končno vidimo?" "Ne še," že malo nervozno reče mama. "Ja, kdaj pa ga bomo lahko videli?" jo vprašajo.
"Ko bo zajokal!" "Zakaj pa šele takrat?!" "Zato, ker sem pozabila, kam sem ga dala."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi:»Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?«
Drugi:»Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Takole je bilo:
Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je žensko in vzkliknil: »EVO !«
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne: »A DAM ?«
In potem se je začelo…


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kako izgubiti odvečne kilograme: seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja.

  
Poglejte, koliko kalorij lahko izgubite med:

* SLAČENJE
z njeno privolitvijo..............................12 kcal
brez njene privolitvije..........................187 kcal

* ODPENJANJE MODRČKA
z obema rokama.....................................8 kcal
z eno roko........................................12 kcal
z eno roko + zaušnica (z njene strani)............37 kcal
z usti............................................85 kcal

* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo.........................................6 kcal
brez erekcije....................................315 kcal

* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor......................................12 kcal
na tleh............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležeče.........................................2 8 kcal
69 stoječe.......................................112 kcal
vlakec...........................................2 16 kcal
italijanski svečnik..............................912 kcal

* ORGAZEM
pravi............................................1 12 kcal
lažen......................... ................... 315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji................................18 kcal
skok iz postelje..................................36 kcal
pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 letom................................12 kcal
med 20 do 29 letom................................36 kcal
med 30 do 39 letom...............................108 kcal
med 40 do 49 letom...............................324 kcal
med 50 do 59 letom...............................972 kcal
nad 60 letom....................................2916 kcal

* OBLAČENJE
potihoma.......................................... 32 kcal
v naglici.........................................98 kcal
medtem ko odpira vrata njen mož.................1218 kcal


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz  pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila
luknjico" se je pohvalila tretja.
Tedaj je četrta padla v nezavest...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kako se rodijo menedžerji:
 Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."  In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobitek, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Tri ženske so kupovale na trgu kumare....
Prva je rekla: "Dajte mi kg manjših,a debelih."
Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."
"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo.
"Meni je vseeno,kumare rabim za solato.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.