Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
"Vejš kuga, lub muj muž, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejš kuga, draga žjena, s' mejla glih tulk cajta ku jest."


TULIPAN

Janez nekega dne pokličel iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: "Halo?"
- "Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to številka 828-7355?!"


TULIPAN

Mož, zdravnik, in žena se spreta pri zajtrku. On ves besen vstane in odide ter ji spotoma zabrusi: "... in v postelji si tudi zanič!"
Čez nekaj časa se umiri in se želi opravičiti ženi, zato jo pokliče. Dolgo zvoni, ko žena končno dvigne slušalko.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji."
"In kaj si delala ob tem času v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

TULIPAN

LJUBEZENSKI VICI

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo?
“V ljubezni človek izgubi razum, v zakonu pa spozna, kaj je izgubil.”

Parček v postelji.
On: “Povej mi tri besede, ki ljubezenski par povežejo za vedno!”
Ona: “Jaz sem noseča!”

Fant in dekle na pikniku v naravi.
“Na kaj misliš, ljubi?” ga je nežno vprašala.
“Na isto kot ti! Skrajni čas je že, da začneva malicati!”

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom.
Čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«

Ali me ljubiš samo zato, ker mi je stric zapustil pravo bogastvo?
“Ne, ljubil bi te tudi, če bi ti kdo drug zapustil bogastvo.”

“Kakšna je tragična ljubezen?”
“Če imaš s kom, pa nimaš s čim.”
“Kaj je filozofska ljubezen?”
“Če imaš s kom, imaš s čim, imaš kje, toda čemu?”

“Ali je pomlad najbolj spodbuden letni čas za ljubezen?”
“Da, razen, če niste doživeli že preveč pomladi.”


LP Ariel,

    
Evo dekleta za vas najlepšo in najkrajšo pravljico, ki ste jo kdajkoli slišale ali brale:

----------------------------

Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo. Fant ji je odgovoril:"NE!"
Od tega dne dalje je deklica srečno živela do konca svojih dni, ne da bi morala komu prati, kuhati, likati..., pohajala je s prijateljicami, seksala s komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela. KONEC PRAVLJICE

----------------------------

Problem je v tem, da nam puncam, ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali, ampak so nas dobro zajebali s tistim  idiotom od princa na belem konju!


LP Ariel,

    

Tipološka opredelitev žensk glede izjav pri seksu:

              Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."
               Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."
              Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."
              Učiteljica: "Da, tako, da ..., zelo dobro ... odlično, vidim da si veliko vadil...!"
                Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"
               Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..., pritisni, daj vse od sebe, ja ja ja, še še še..."
          Neobveščena: "Kaj pa je zdaj to? Zakaj to počenjaš? Kako se to dela?"
                    Optimistka: "Da, da ... da ...!"
                      Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."
  Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ... naprej ... stop ...!"
                 Versko blazna: "O moj bog, moj bog, o sladki moj Jezus, o sveta Marija Pomagavka ..."
                 Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram, padam v prepad, med angelci sem!"
                 Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."
          Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God, o my godness, bless you, bless you!"
Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... da, tu je, vsak čas se bo zgodilo...uuuuuuuhhh!"
               Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!!!!"



LP Ariel,

    

Za spremembo še en vic z ilustracijami in z glasbo...


http://www.mojvideo.com/video-vic/d24987d85cc16bbb04e6&time=a&category=mr


LP Ariel,

Dođe Ivek kod doktora, da se požali na ženu, pa kaže:

"Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!"
"Pa dovedite je da ja popričam s njom."

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

"Dobar dan, gospođo!"
"Dobar dan, doktore!"
"Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?"
"Jao znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita:'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?' i ja onda moram ono 'ili što'!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže:'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?' i ja moram ono 'ili što'! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed, koji opet pita:'Budeš mi platila za benzin ili što?' i ja onda opet moram ono 'ili što'. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!"

Na to će doktor:
"Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu, ILI ŠTO?!"

TULIPAN       

    

Materina in očetova razlaga hčerki, kako je nastalo človeštvo ...


http://www.mojvideo.com/video-preprosta-razlaga/ba78bedd12c49b51a66b


LP Ariel,

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v  kuhinjo?"
 "Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane  isti, le brezvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo  zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po  enotedenski krvavitvi se
 vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in  tumorjem?"
 "Za tumor ni nujno da je smrtno  nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po  stopnicah pade v klet?"
 "Na  poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus.  Kdo je kriv?"
 "Zenska, ker se je odmaknila od  stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do  zadnje besede, ce bi
 verjeli, da bo beseda res  zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in  zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris,  zeni pa das celo
 placo, pa moras  biti se vedno tiho."


"Zakaj imajo zenske tako majhne  dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."


"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in  veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi  okno!"


_________________
What Goes Around, Comes Around.

    

Jauč, tile so pa kar malo (ali pa kar zelo) šovinistični !
Tistega o majhnih dlaneh bi pa malo popravila - ženske imajo zato tako majhne dlani, da izgleda moški ONETEK v njih večji !

LP Ariel,   

    

POLŽI

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, kupi polže, vendar pa ob povratku s tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov in pred vhodnimi vrati zloži polže na tla ter pogumno pozvoni. Žena, vsa razjarjena, odpre vrata, in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
"No le pojdite noter, polžki moji, že tako smo pozni!"


LP Ariel,

    

TEST ZA SPREJEM V CIO

Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane; in sicer dva moška in eno žensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo.
Komisija pokliče prvega moškega. V roke mu dajo pištolo in ukažejo, naj gre v sosednjo sobo in ustreli človeka, ki je tam privezan na stolu.
Moški stopi brez odlašanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana njegova žena, zato gre ven iz sobe, da članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da svoje žene ne more ustreliti.
Seveda ni bil sprejet.
Na vrsti je bil  naslednji moški, komisija  je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil.
Nazadnje je bila vrsti ženska. Kot njunima predhodnikoma so tudi njej dali v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali, naj ustreli svojega moža,  privezanega na stolu. Ženska je vstopila, vrata se še niso dobro zaprla, ko so se iz sobe zaslišali glasni streli.
Po končanem streljanju pa se je iz sobe zaslišal še grozovit ropot in razbijanje. Takoj za tem je iz sobe vsa jezna in razburjena pogledala ženska, se obrnila k predsedniku komisije in zavpila:
Krščen Matiček, kateri butelj mi je dal pištolo s slepimi naboji, pokončati sem ga morala kar s stolom.   


LP Ariel,

    

72 stvari, ki jih mora ženska znati:

- kuhat
- prat
- likat
- 69



LP Ariel,

    

ROKE MI BODO ZMRZNILE

Pozimi sta se mlada zaljubljenca odpravila v osamljeno lovsko kočo v zasneženo divjino. Drva niso bila pripravljena, zunaj pa je bila cela skladovnica hlodov, zato je moški moral ven na mraz, da bi nažagal in nasekal drv.
Čez nekaj časa pride noter in reče:
"Draga moja, zunaj je tak mraz, da mi bodo roke odpadle."
"Dragi moj, položi mi jih med stegna, da ti jih pogrejem."
Fant se s pogretimi rokami spet odpravi na mraz. Po dveh urah spet potoži, da mu bodo zmrznile roke. Ona spet reče:
"No, daj jih spet med moja stegna, da ti jih pogrejem."
Tip se spet pogreje in odkoraka na delo. Čez dve uri se zgodba ponovi, ona pa ga vpraša:
"A v ušesa te pa nič ne zebe?"


LP Ariel,