JAJCA POD POSTELJO
 
Žena pospravlja spalnico in se po desetletju končno skloni pod posteljo, kjer med prahom in pajčevinami zagleda škatlo. Potegne jo k sebi in jo odpre. V njej zagleda tri jajca in 400 €. Zbegana odhiti do dnevne sobe in vpraša moža, ki gleda televizijo in počasi sreba svoje pivce:
"Hej ti! Kaj pomeni tista škatla pod najino posteljo?"
Mož jo brez zanimanja pogleda in odgovori:
"Vsakič, ko sem te prevaral, sem v škatlo položil eno jajce."
Ženo kar malo zanese, toda po preblisku se ji zazdi, da za 25 let zakona tri jajca v škatli niti niso tako slab rezultat. Toda bega jo še nekaj:
"Od kod je pa tistih 400 €?
Mož nagne pivo, jo postrani pogleda, in odgovori:
"Vsakič, ko se nabere 10 jajc, jih prodam."


LP Ariel,

    

HISTORIJA

Janez se pritožuje prijatelju:
"Ne zdržim več. Ta moja žena me bo uničila!"
"Kaj je pa narobe?"
"Vedno, ko se kregava, postane historična."
"Historična? Misliš reči histerična?"
"Ne, mislim historična! Prej ali slej mi z zoprnim glasom začne očitati: 'Spomnim se, ko si mi takrat' …"


LP Ariel,

    

V RECEPCIJI

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči sune neko prsato gospo naravnost v prsi in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko kot so vaše prsi, mi boste oprostili..."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."


LP Ariel,   

PREVARA "Z možem sva že dolgo skupaj.Večkrat sem ga prevarala,pa sploh ni opazil.Naj mu zdaj,na stara leta,odprem oči?" "Raje počakajte,da jih bo zatisnil."


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži  baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće... U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
- Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k'o komarci!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

OTROCI RASTEJO  Žena piše možu v zapor:"Dragi mož!Otroci prihajajo v leta,ko začnejo zastavljati neprijetna vprašanja.Vedeti hočejo,kam si skril denar,ki si ga ukradel."


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

    

GOSPODIČNA IN MENIH V LETALU

"Gospod menih, nekaj bi vas prosila!"
"Da, hči moja, kar povej!"
"Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....
Ali bi ga vi za en čas pod svojo kuto spravili, samo čez carino?!"
"Ojoj, hči, rad bi, a ne smem lagati. No, se bom že česa domislil!"

NA CARINI...
"Oče, imate kaj za prijavit?"
"Od brade do pasu nič!"
"Pa od pasu dol?"
"Tam je pa strojček za ženske, ki še nikoli ni bil  uporabljen!"
"Ha ha ha, naslednji prosim!"


LP Ariel,

Ariel je napisal/a:

    

GOSPODIČNA IN MENIH V LETALU

"Gospod menih, nekaj bi vas prosila!"
"Da, hči moja, kar povej!"
"Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....
Ali bi ga vi za en čas pod svojo kuto spravili, samo čez carino?!"
"Ojoj, hči, rad bi, a ne smem lagati. No, se bom že česa domislil!"

NA CARINI...
"Oče, imate kaj za prijavit?"
"Od brade do pasu nič!"
"Pa od pasu dol?"
"Tam je pa strojček za ženske, ki še nikoli ni bil  uporabljen!"
"Ha ha ha, naslednji prosim!"


LP Ariel,

hahahahahahahah ta je pa res dober.... hahahaha


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

    

Tri želje          


Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi:
"Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ tisto veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje."
Žena zamahne, žogica pa kot zakleto zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga, jasno, razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
"Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in ga vprašava, koliko bo stalo popravilo."
Gresta torej do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej."
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičujta se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je že 1000 let zaprt v tej hiši.

Ker sta me rešila, vama lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, zadnja pa bo ostala meni."
"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za deset tisoč €."
"Ni problema, to je najmanj, kar lahko storim", zadovoljno reče duh.
"Jaz pa hočem v vsaki državi sveta po eno razkošno vilo," reče žena.
"Bom uredil," reče duh.
"Kakšna pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.
"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal s tvojo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo:
"Koliko pa je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona. "Zakaj sprašuješ?"
"In še vedno verjame v duhove?"


LP Ariel,

    

Uganka na Havajih         


Dva duhovnika sta se zmenila, da gresta na dopust na Havaje. Odločila sta se, da bosta počitnikovala v civilnih oblačilih, da ju tako ne bi mogel nihče prepoznati.

Takoj ko je letalo pristalo, sta se pognala v najbližjo trgovino z oblačili in si kupila noro kričeče hlače, pisane havajske srajce, sandale in trendovska sončna očala.

Naslednje jutro sta šla na plažo, oblečena v svoja nova pisana oblačila, ki so kar bodla v oči. Sedela sta na barskih stolčkih v lokalčku ob obali, in ob bogato obloženem koktajlu uživala na soncu ter opazovala okolico.

Mimo je pristopicljala čudovita blondinka v krpicah bikinija, ki so komaj kaj zakrivale njene privlačne obline. Namenila se je direktno proti njima. Nista si mogla pomagati, da ne bi od poželenja kot uročena buljila v njeno bohotno oprsje.

"Dobro jutro, oče. Dobro jutro, oče!" jima je prijazno pokimala, ko je pozdravila vsakega posebej.
Oba sta bila začudena. Kako je vendar uganila, da sta duhovnika?!

Naslednjega dne sta šla spet v trgovino z oblačili in si kupila še bolj kričeča oblačila. Prav gotovo sta bila od vseh turistov na plaži v njih ravno onadva najbolj vpadljiva.

Spet sta posedala v lokalčku, in glej ga zlomka, mimo je prikorakala taista blondinka od prejšnjega dne. Vesela sta bila, da sta nosila očala, kajti njune oči so od pohote hotele kar stopiti iz jamic.
Spet ju je vljudno pozdravila, enako kot prejšnji dan, vsakega posebej, in se jima rahlo priklonila.

Eden od duhovnikov se je opogumil in jo vprašal :
"Samo trenutek, mlada dama. Midva sva duhovnika in ponosna sva na to. Toda kako ste uganili, da sva duhovnika?"
"Oče, pa saj to sem vendar jaz, sestra Angelca!!!"


LP Ariel,

LJUBEZENSKA OBLEKA

 Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.

Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo

Snaho ležati na kavču čisto nago.

V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.

Kaj vendar počneš jo je vprašala.

Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha.

"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča.

"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.

"Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!"

"Janez rad vidi, DA nosim to obleko." ji razloži.

"Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in

Ure NE pusti na miru."

 

Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z

najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se

Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož.

Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno

leži na kavču.

"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.

"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.

"Potrebna Bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Zakaj ženska potrebuje moškega?
Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo.

BRODOLOM
Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla:
"Tako ne morem več živeti!" in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo odkopali.
Hehe toti mi je dobr :D

Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.   

branka je napisal/a:

Haha noro...

    

Ej, tele so pa krute, a ne daleč od resnice ! Punce, ste že brale knjigo od dr. Dory Hollander:  
"101 LAŽ, KI JO MOŠKI PRIPOVEDUJEJO ŽENSKAM in zakaj jim ženske verjamejo"

Ja, to je ves naslov knjige, dolg sicer, pa kaj potem .

Priskrbite si jo in jo preberite, ne bo vam žal, je zelo poučna, in z njo si lahko spremenite svojo usodo na bolje, ker se boste izognile marsikateri bolečini !


LP Ariel,