Zakonski prizor


Žena stoji gola pred ogledalom in govori možu:
"Zredila sem se, prsi imam imam povešene, rit mam velikoooo ...
Daj možek, reci mi kakšno vzpodbudno besedo!"
Možek pa iz dnevne sobe:
"Vidiš pa odlično!"

LP Ariel

Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica postane radovedna in ga čez čas vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"
Mož ji odvrne:
"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PRED POROKO:

ONA: Ciao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Že misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...

SEDEM LET PO POROKI:
Tekst preberi od spodaj navzgor!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DOMAČI REŽIM
                    Gospodar predava o domačem režimu:
                   "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
                    "Jasno!" reče zena.
                   "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
                   "Jasno!" reče žena.
                    "Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
                   "Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Lovec Jaka pride domov nažgan ko mina in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj  vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem  jo!" Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DOBRI DUH    

Mož in žena se sprehajata po plaži in najdeta svetilko. Podrgneta jo in ravno v tistem trenutku pride mimo moški s turbanom.
Mož reče ženi: "Glej, duh in svetilke!     Izpolnil nama bo tri želje."
Toda mož s turbanom se oglasi: "Samo dve, tretjo bom prihranil zase."     
Mož si zaželi: "Rad bi postal najboljši igralec golfa in najbogatejši človek na svetu."
Duh reče: "V redu, želje sem ti izpolnil,, zdaj pa je na vrsti moja. Rad bi spal s tvojo ženo."  
Možu se to sploh ni zdelo tako hudo in je privolil.
Ko sta bila sama, duh vpraša ženo: "Ti, koliko pa je star tvoj mož?"
"35 let."
"Pa še vedno verjame v duhove?  

RAZDELITEV
Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni .
»Torej, gospa, želite se ločiti . In kako si zamišljate ločitev ?«, vpraša odvetnik.
»Jaz prevzamem krivdo , mož pa naj nosi stroške in dolgove      !«




RAZDELITEV PREMOŽENJA
Prijatelj vpraša bogataša:
»Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja ?«
»Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico      !«

HUDOOO   !

Zvečer se mož stisne k ženi in strastno zašepeta:
"Nimam gat   ."

Ona odgovori:
"Pusti me zdaj spati. Ti bom zjutraj ene oprala."    

DOMNEVA
"Ali misliš, da je bil revež, ki sem mu dala dva evra, res slep   ?"
"Prav gotovo, ker se je zahvalil: 'Hvala, lepa gospa'."      

Kaže Milojka mužu Radojici:
"Rade, ja sam trudna     !"
"Ma kako, kad sam pazio   ," brani se Radojica.
"Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš, kad drugi ne paze      

Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema   .
Pita ih savjetnica: "Kad ste poslednji put seksali   ?"
A muž će na to: "Ja jučer      

DOBRA ŽENA

Zakonski par, ki je skupaj že celo večnost, preživlja dopust na obali. Ob sončnem zahodu sedita na klopi in obujata spomine na mladost.
"Žena, si me kdaj prevarala?" nenadoma vpraša mož.
"Ne sprašuj me tega v tako lepem trenutku."
"Daj, povej mi no!"
"No, v redu. Odkar sva skupaj, sem te prevarala trikrat."
"In kako je prišlo do tega?"
"Prvič sem te prevarala takrat, ko si nujno potreboval kredit za hišo. V nobeni banki ga nisi mogel dobiti, nato pa je direktor banke obiskal mene na domu in takoj podpisal odobritev kredita."
"Torej si me prevarala v dobro naše družine! Kako lepo od tebe!"
"No, drugič sem te prevarala, ko si preživel srčni infarkt. Nikjer te niso hoteli operirati, ker nisva imela dovolj denarja. Pa se je našel kirurg, s katerim sem prespala noč, on pa te je zastonj operiral."
"Torej si me prevarala, da bi me rešila!" je vzkliknil mož. "Kako lepo od tebe!"
"Tretjič sem te pa prevarala, ko si hotel postati predsednik golf kluba, pa ti je manjkalo dvaindvajset glasov podpore."

LP Ariel

Pride mož domov s šopkom rož...  
Žena: O, dragi, si meni prinesel te rože?"
Mož: "Ne, za tajnico jih imam."
Žena jezno: "Aja! Meni pa kurac!"
Mož hladnokrvno: "Menjaš?"
     

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih   , čeprav je ona temu zelo nasprotovala   .
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je na ves glas zavpil: "Ali greva domov, Mati šestih?"
Ona, vsa jezna, mu je odgovorila: "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"
   

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan   .
"Kje pa si kupila to prekrasno reč    ?"
"Danes sem kupila srečko in zadela   ."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz   ."

V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne spražuje več     .

Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. .
Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke       !"