Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko z njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?" Se enkrat se duhovnik opraviči in reče:"Oprostite, toda telo tudi greši." Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"

  NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij,
  lahko izgubiš lepo priložnost!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janez se je spovedal in župniku priznal, da je skakal čez plot in varal svojo ženo. Župnik mu je za pokoro naložil, da ga mora vsak večer povabiti na večerjo. Janez se je s pokoro strinjal in ženi naročil, naj za ves  teden skuha enolončnico in jo potem vsak večer servira župniku. Župnik je bil štiri dni potrpežljivo tiho in vdano jedel eno in isto jed, peti dan pa obupal: Kaj je danes spet enolončnica?
Vidite, gospod župnik, kako se človek hitro naveliča ene in iste stvari...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s sminko, iz zepa pa mu strli steklenica viskija. Odpre casopis, ga zacne brati in cez nekaj minut vprasa duhovnika:
"Oce, kaj povzroca artritis?"
"Gospod, povzroca ga lahkozivo zivljenje, druzenje s cenenimi, pokvarjenimi zenskami, alkohol in prezir do socloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obzaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opravici:
"Zal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oce," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papez."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Tiček v cerkvi

Tiček na veji avgusta čepi in s fračo ga  mulc zapodi.Malo zadel ga je, zato se tiček v sosednjo cerkev zatekel je,da na oknu spočil bi se.
Ga župnik videl je, medtem, ko  mašuje pa ni hotel prekinit božje zaveze.
Medtem, ko so drugi bili zavzeti pri  molitvi, ga je videla ženska in ga vzela  ter ga dala na toplo v  nedrje. Naekrat tiček malo začivka, ne vem, morda iz zadovoljstva.
Ko župnik to zasliši, prekine svoje  poslovanje, obrne se k vernikom : "Bratje in sestre! Kdor tiča ima, naj  prosim zapusti božji hram!"
Moški malo začudeni nad besedami gospoda,  vstanejo in se spuščajo proti izhodu. Župnik se zaveda besedne  napake:"Stojte vsi, slabo sem se izrazil,v svoje vrste se vrnite!
Samo  tisti, ki je tiča vzel naj odide!" S sklonjeno glavo in z rožnim vencem   v roki vstane sto žensk in se poda proti izhodu. V tem trenutku se župnik spet  zbistri:"Stojte, stojte...slabo ste razumele, nisem mislil, kar ste ve mislile.  Vrnite se ovčice moje. Hotel sem reči, naj gre ven tisti, ki je tiča  vzel...ampak v cerkvi!"
Komaj izreče te besede, vse častne  sestre s stola  so vstale in proti izhodu se podale.
"Marija devica..."  izusti župnik... "Poslušajte me dobro; počasi, počasi brez hrupa  naj  vtane samo tisti, ki ima tiča v roki!"
Deklina s fantom v ozadju cerkve   malo zardi, s šepetajočim glasom reče fantu: "Si videl, da je opazil!  Sem ti rekla, da bo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče:"Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v pušco."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj ponoreli. Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.
Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal: "Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."
Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih.
Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hisi, da ga opomnejo o njegovem novem postu. Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in s kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je poškropil meso in rekel: "Rojeno krava, vzgojeno v kravo, sedaj riba!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi  župnik: "brez panike saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno.
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "snežne verige montiram!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

:( NA AVTOBUSU

Pošteno nadelan pijanec vstopi na avtobus in se vsede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj trenutkov vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Dragi gospod, artritis povzroča lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik pa kmalu obžaluje svoje nepremišljene besede, zato se obrne k pijancu in se mu opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo pa že imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež." :(

LP Ariel,  

    
 
NOVA MAŠA


Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu je svetoval, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, to spije in tako ne bo več nervozen. To je novi župnik tudi storil in šlo mu je prav dobro. A ko je po končani maši hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel list papirja, na katerem je bilo napisano:

Spoštovani gospod novomašnik!

Imam nekaj pripomb glede vašega prvega maševanja, in upam, da jih boste upoštevali, da se ob naslednjem bogoslužju kaj takega ne bi več ponovilo:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin;
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC;
3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12";
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7";
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo "J.C. and the gang"!
6. David je Golijata premagal z metom kamna v glavo in ga ni "nafiksal s kokainom do smrti";
7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in papeža ne nazivamo "El Padrino";
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa;
9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za blagoslavljanje;
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?!
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo;
12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za spokorjene vernike;
13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat";
14. Abraham ni bil noben "Ata Smrk";
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo vseeno predaleč;
16. "Pička z majhnimi joški" je devica Marija. Ni potrebe da njen kip kar naprej objemate, poljubljate in ližete;
17. Tako imenovani "freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ;
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali " transvestitska pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz!

Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno!     

Lep pozdrav
Vaš škof


LP Ariel,   

    

Našli smo super lokacijo za džamijo - ime ji je naravnost usojeno, a treba ga je prebrati nazaj.

Ta lokacija je  HALA TIVOLI, oziroma brano nazaj: I LOV IT, ALAH!     


LP Ariel,

    
 V PEKLU

Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil:"Ja le zakva?! Gumpec, a ne vidiš, de sm u peklu?!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tukaj spodaj zelo zabavamo. Daj povej, ali ga kaj piješ?"
"Šur de," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije: viski, tekila, vodka, pir..., karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen:"U matr, to se pa dobr sliš."
"Ali kaj kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Šur de, zakva pa mislš de sm se stegnu?!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval:"Potem boš pa gotovo oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni problema, itak si že mrtev."
"Ej, sej to pa seka!" je postajal moški vse bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval:"Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški:"Šur de, to je šele taprav živlene!"
Hudič:"Ob sredah boš lahko igral po mili volji: blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli. Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš se kaj?"
Moški je dejal:"A se hecaš? Čist trapast sm na droge! Pa ja nauš reku..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privoščiš si heroin, kokain, pokadiš džolo, veliko kot podmornica...Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uaaaauu,"se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislu, da je lohk u peklu tko špasn!"
Hudič je nato odvrnil:"A si peder?"
"Ne."
"Ooooooooo,  potem boš pa zelo sovražil petke, he he he!"
    


LP Ariel,   

  

NEVARNI VODNJAK

V dolenjski vasici je imel župnik z vsemi vaškimi ženskami skrit dogovor - ko se mu bodo želele izpovedati o prešuštvu, bodo rekle samo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je pri vodnjaku spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:
"Ali ste se kaj poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so vse enkrat ali večkrat zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka, in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik reče smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je tam že trikrat padla."     

LP Ariel,   

TAKSIST IN NUNA

Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Zato ga je vprašala, zakaj jo tako gleda, in on ji je odvrnil:
"Rad bi vas nekaj vprašal, ampak nočem vas užaliti."
Nuna odvrne:
"Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat toliko star kot jaz, in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo."
Taksist: "No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne: "No, bomo videli... Moraš biti samski in katoliške vere."
Taksist vzklikne ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati.
Nuna ga vpraša, zakaj, in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Žid sem po veri."
Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."
 

LP Ariel,   

    

BOLJE V PEKLU

Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko čaka na dovoljenje za vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zasliši grozovito kričanje in vreščanje, da stari gospe zledeni kri v žilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovič zasliši kričanje in vreščanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vpraša gospa.
"Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje za pritrditev svetniškega sija."
Stara gospa zmaje z glavo: "To je preveč zame, jaz grem raje kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pofukali spredaj in zadaj in v usta..."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za tisto že imam luknje!"   


LP Ariel,   

    
STARI PRIJATELJICI
                                    
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je srečna, oblečena pa je v krzno, ima prelep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Manca? Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako si izmenjata zgodbi svojega življenja. Pa nuni ne da miru in vpraša:
"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč s tipom, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend s tipom, in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje s tipom, in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc, kuc ... in vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bonboni!!!!"     


LP Ariel,