Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

AVION...mlada  ženska .....menih

 ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
 on: "Ja, hči, povej!"
 ona: "Kupila sem si nov  ženski depilatorski strojček, pa me je strah
 carine.....ali bi ga vi...pretihotapil....čez carino....?!"
 on: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati, a se bom  že česa domislil!"

 NA CARINI...

 carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
 menih: "Od brade do pasu nič!"
 carinik: "Pa od pasa dol?"
 menih: "Tam pa je strojček za  ženske, ki  še nikoli ni bil uporabljen!"
 carinik(v smehu): "naslednji prosim!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vaška  snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi  okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep  razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili  ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče  ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika  in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si  po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je  župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila  ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :

- Dragi farani! Kot  veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem,  ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti, sva ga midva s  kaplanom metala na roke...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Katolik

Frančeku je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč. Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 € za to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

LP Ariel

V NEBEŠKI GOSTILNI

 Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na  Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
 Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
 Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj >>najboljši<< avto???"
"Ah, ne... Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem  narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nogomet v nebesih

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je obrnil k Ivanu in rekel: »Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?«

Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril: »Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti: Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet.«

Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.

Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet: »Ivan … Ivan …«

Ivan odgovori: »Franc! Si to ti?«

»Ja, Ivan, jaz sem,« zašepeta Francov duh.

Še vedno presenečen Ivan vpraša: »No, ali imajo v nebesih nogomet?«

»No,« mu dogovori Franc, »lmam dobro in slabo novico.«

»Prvo mi povej dobro novico,« reče Ivan.

Franc mu odgovori: »No … v nebesih imajo nogomet.«

Ivan je navdušen: »To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?«

Franc zavzdihne in zašepeta, »V petek igraš.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Župnikov obisk

Pobožen moški je dopolnil 105 let in naenkrat nehal hoditi v cerkev. Zaskrbljen zaradi starčeve odsotnosti po toliko letih zvestega obiskovanja maš, se ga je župnik odločil obiskati.

Ko se je ustavil pri njemu, je opazil, da je še vedno odličnega zdravja. Zato ga je vprašal, »Kako to, da vas po toliko letih ne vidimo več pri maši?«

Starec je tiho odgovoril, »Prav, povedal vam bom, Oče,« je zašepetal. »Ko sem dopolnil 90 let, sem pričakoval, da me bo gospod vsak čas vzel sebi. Ampak nato sem dočakal 95 let, pa 100 let in sedaj 105 let. Tako sem ugotovil, da je bog verjetno zelo zaposlen in da je gotovo pozabil na mene. Zato se trudim, da se še nekaj časa ne bo spomnil name!«

Konec je nevarno blizu

Duhovnika iz sosednjih župnij sta stala ob robu ceste z znakom »Konec je blizu! Obrnite se, preden bo prepozno!« v rokah.

Znak sta nameravala dvigniti vsakič, ko bi mimo pripeljal avto.

Ko je mimo prihitel prvi avto, je voznik zavpil: »Pustite nas na miru! Mi ne verjamemo v te verske zadeve!«

Izza ovinka sta nato zaslišala cviljenje gum in tresk. En dušebrižnik je zaskrbljeno pogledal drugega in rekel: »Ali misliš, da bi bilo bolje, če bi na znaku pisalo preproto: Most je podrt?«

Starejša gospa je po maši pristopila k župniku in mu rekla:
"Prosim, ne vzemite tega, da je moj mož vstal med mašo in zapustil cerkev, preveč osebno."
"Mu bom že oprostil, toda precej neprijetno sem se počutil!" je rekel župnik.
"Moj mož tega ni storil namerno. Veste, že od mladih nog hodi v spanju!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Katehet vpraša: »Otroci, kdo ve, kje je Bog pričujoč?«
-Janezek: »V naši kopalnici!« -
»Kje si pa to slišal?« -
»Naš ata vsako jutro razbija po vratih v kopalnico in vpije: ,Moj Bog, a si še zmeraj noter?'«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pride Lojze P. k spovedi...
 Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
 Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
 Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je še v skrinji..."
 Župnik:  "Pa ga plačaj!"
 Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."
 Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...
 Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoče ostat anonimen..."
 Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič vreden???"
 Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
 Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

 Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
 Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si mislil?
 Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

STROJČEK ZA ŽENSKE

Farani iz župnije so odšli na izlet v Italijo. Med vračanjem pride mlada vernica do župnika:
"Gospod, nekaj bi vas prosila."
"Da, hči. Povej!"
"Kupila sem nov ženski strojček za depilacijo, vendar me je strah carine. Ali bi ga lahko vi prenesli čez carino, skritega pod kuto?"
"Prav rad, a ne smem lagati. Se bom že česa domislil."
Avtobus kmalu prispe do meje in carinik vpraša župnika:
"Oče, ali imate kaj za prijaviti?"
"Od brade do pasu - nič!"
"Kaj pa od pasu navzdol?"
"Tam imam strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
     

Bog je zbolel
"Mami, ali veš, da je Bog zbolel   ?"
"Ah, daj no, kdo ti je pa to natvezil   ?
"Babica mi je povedala, da je Bog poklical dr. Kodra k sebi   .

Heh, Zvezdica, dobre si te vice našla.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Vdova pri sv. Petru


Pride vdova k sv. Petru in ga vpraša, če lahko vidi svojega moža. Pa pravi sv. Peter:
"Ni problema!"
Vzame neko knjigo in začne listati po njej, nazadnje jo zapre in pravi:
"No, med angeli ga ni."
Potem išče po drugi knjigi in pravi:
"Ni ga niti tu v prečiščevalnici."
Vzame še tretjo knjigo, išče, brska po njej, pa slednjič pravi:
"Ni ga niti med tistimi, ki so proglašeni za blažene ali svete."
Naenkrat se spomni in vpraša vdovo:
"Kako dolgo sta bila poročena?"
"Pa kakšnih 50 let ..."
Sv. Peter vzame še zadnjo knjigo in ji reče:
"Ja, potem bo pa najverjetneje med mučeniki ...?!"

LP Ariel