IZGUBLJENA V PUŠČAVI


Nuna in menih sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je le-ta padla po tleh in poginila.
Nuna in menih sta tako ostala sama sredi puščave in se počasi privajala na misel, da bosta umrla na žgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:
"Draga nuna, ali veš, da v svojem življenju še nisem videl gole ženske? Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti hotela sleči zame?"
"Zakaj pa ne," je rekla nuna veselo in slekla svoja težka oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Bi se hotel tudi ti sleči zame?"
"Seveda," je rekel menih in odvrgel svoja oblačila v pesek.
Nuna si ga je začudeno ogledovala, nato pa ga vprašala:
"Kaj pa je tisto, kar binglja med tvojimi bedri?"
"To stvar mi je pa naredil bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje."
Pa mu je nuna dejala:
"Potem pa to reč raje vtakni v kamelo, da bo nastalo novo življenje in bova lahko odjahala naprej!"

LP Ariel  

  Pri spovedi

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”
Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”

LP Ariel

PRITLIKAVE NUNE


Nekega dne se je sedem palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice, pa so odšli v Vatikan. Po ogledu znamenitosti so se odpravili še na obisk k papežu. Le-ta je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem, kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal:
"Vaša eminenca, imam vprašanje ... Ali bivajo v Vatikanu kakšne pritlikave nune?"
Papež je za sekundo pomisli in mu odgovori, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati, vendar jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so hitro utihnili.
Znova se je obrnil k papežu in vprašal, če živijo kakšne pritlikave nune v Italiji, in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni.
Palčki so se spet začeli smejati, in Grumpy jih je ponovno utišal s strupenim  pogledom.
Nakar se je spet obrnil k papežu in ga vprašal, če obstajajo kakšne pritlikave nune v Evropi, in tudi zdaj je dobil nikalen odgovor. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano krohotati, tako da jih Grumpy ni mogel  več utišati, zato je papežu zastavil še zadnje vprašanje, namreč če obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu nasploh. Papež je razmišljal in razmišljal, in mu končno odgovoril, da na vsem svetu ni niti ene pritlikave nune.
Tokrat so se palčki pričeli metati po tleh in se zvijati od smeha. Začeli so vpiti:
"Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

LP Ariel

  Župnik in celibat


Župnik je pred božičem odšel na romanje in proti večeru prišel do nekega samostana. Potrkal je ter prosil za prenočišče. Menih mu je povedal, da posteljo sicer imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Ni panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Le-ta se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in se začne z njim drgniti po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi nuna:
"Zato, da me bo to opomnilo, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno".
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik ji pojasni:
"Verige sem si namontiral!"

LP Ariel

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla. Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 €. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 €.
Možakar takoj: Kar spakirajte mi babo za domov, jaz pa vam bom plačal.
Duhovnik: Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe: Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan je bil prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih,  jaz pa se enostavno bojim, da bi se tak čudež ponovil.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dva duhovnika sta se odločila, da preživita pravi dopust na Havajih. Dogovorila sta se, da bosta nosila povsem običajna oblačila, predvsem pa si ne bosta nadela ničesar, kar bi lahko izdalo njun poklic. Po pristanku letala sta se odpravila v trgovino ter nakupila živobarvne kratke hlače,pisane havajske srajce ter nadela sandale, sončna očala in športni čepici.
Naslednji dan sta se oblečena v »turistična« oblačila odpravila na plažo, kjer sta posedala na ležalnikih pod senčnikom ter uživala v pijači in postrežbi.
Nenadoma je proti njima prišla zagorela postavna svetlolaska v toplesu. Nista si mogla pomagati in sta zijala vanjo. Svetlolaska se jima je nasmehnila, vsakega od njiju posebej pozdravila:
»Dobro jutro, oče! Dobro jutro, oče!« ter odšla naprej.
Vsa presenečena sta samo strmela in bila povsem brez besed: »Kako je mogoče, da je dekle vedelo, da sta duhovnika?«
Naslednji dan sta ponovno obiskala trgovino. Kupila sta si še bolj pisana turistična oblačila, ki so bila tako kričečih barv, da jih je bilo prej slišati kot videti. Vrnila sta se na plažo ter ponovno uživala pod senčnikom na tem res prijetnem kraju pod soncem. Minilo je nekaj časa. Svetlolaska, ki ju je pozdravila prejšnji dan, je ponovno prišla mimo. Tokrat je bila še bolj zagorela, nosila pa je toples drugačne barve. Ponovno se jima je nasmehnila, pozdravila vsakega posebej: »Dobro jutro, oče! Dobro jutro, oče!« ter odšla naprej.
Eden od duhovnikov se ni mogel upreti in je rekel: »Samo trenutek, mlada dama!«
Svetlolaska se je obrnila: »Da, oče?«
»Midva sva duhovnika in ponosna na najin stan, vendar vi želela vedeti, kako je mogoče, da ste kljub najinim oblačilom vedeli, da sva duhovnika?«
Svetlolaska je odvrnila: »Oče, to sem vendar jaz, sestra Katica!«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ma sem se zdajle nasmejala tako....         


_________________

Poškodovani pločniki

Župnik v manjšem mestu je bil že star in zelo razočaran nad svojimi farani. In sit je bil  njihovih izpovedi o varanju.
"Če mi še enkrat nekdo pri spovedi reče, da je prevaral moža ali ženo, ga bom nagnal iz spovednice brez odveze grehov!" se je neko nedeljo razjezil med pridigo. "In prosil bom škofa, da me premesti drugam. Od zdaj naprej zahtevam od vas, da ko boste spet skočili čez plot, pri spovedi recite, da ste se spotaknili na pločniku!"
Farani so imeli svojega župnika radi in ga niso hoteli izgubiti, zato so zvesto izpolnjevali njegovo željo.
Leta so minevala, farani so se veselo spotikali po pločnikih, ampak prišel je čas, ko je Bog dobrega župnika poklical k sebi. Na njegovo mesto je prišel nov, mlad duhovnik.
Ves začuden in zaskrbljen zaradi številnih nezgod na pločnikih se je po enem tednu službovanja oglasil pri županu.
"Zakaj ne popravite pločnikov v mestu?" ga je zaskrbljeno vprašal. "Meščani se vsakodnevno množično spotikajo po njih, in čudim se, da ni več polomljenih pri tolikih nesrečah."
Županu se je posvetilo, da novemu župniku ni nihče razložil, kakšen dogovor so imeli s starim župnikom. Začel se je smejati na ves glas, toda še preden je lahko pojasnil, za kaj gre, ga je mladi župnik jezno prekinil.
"Ne vem kaj je tako smešnega v tem, če se farani spotikajo po pločnikih, gospod župan! Ampak tudi vaša žena se je prejšnji teden kar štirikrat spotaknila!"

LP Ariel

Umreta duhovnik in ženskar. Sveti Peter ju vpraša: Zakaj sta uporabljala lulek?
Duhovnik odgovarja: Samo za lulanje!
Ženskar odgovarja: Predvsem za seksanje, tu pa tam za druge stvari.
Sv.Peter določi, da gre duhovnik v pekel, ženskar pa v raj. Duhovnik se s tem ne strinja in trdi, da se je držal cerkvenih načel...
Sv.Peter mu odgovori: Raj je za uživanje, ne za scanje!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na zborovanju župnikov se pogovarjajo o tem in onem. Pa nanese beseda tudi o celibatu.
Cerkev se bo morala prilagoditi, da je čas ne povozi, tudi glede celibata in podobnih zadev, reče eden.
Ja imaš prav, le da mi tega ne bomo dočakali, modruje drugi.
Morda pa bodo naši otroci, je odkrit tretji.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mihec in duhovnik

Mihec  vstopi v avtobus in se usede zraven moškega, ki bere knjigo. Opazi, da ima možak narobe obrnjen ovratnik. Pa ga vpraša, zakaj je njegov ovratnik obrnjen narobe. Moški mu odgovori:
"Zato, ker sem duhovnik, ker sem oče."
Mihec mu na to pravi:
"Moj očka pa ne nosi ovratnika takole."
Duhovnik umakne pogled s knjige in reče:
"Jaz sem Oče mnogih."
Mihec odgovori:
"Moj oče ima 4 sinove, 4 hčere in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika takole! "
Duhovnik, ki postaja nestrpen, mu reče:
"Jaz sem oče stotih." ... in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Mihec pa  tiho obsedi in razmišlja, potem pa se  nagne naprej in reče:
"Morda bi morali uporabiti kondom in si raje hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili ovratnik."

LP Ariel

DUHOVNIK IN NUNA

Duhovnik med vožnjo v svojo faro zagleda ob cesti nuno. Ustavi avto in  ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Sede torej nuna v avto in prekriža noge tako, da se ji razgrne krilo in odkrije njena pregrešno čedna stegenca. Duhovnik to vidi in ne manjka veliko, da bi skoraj povzročil nesrečo. Ko ponovno prevzame kontrolo nad vozilom, naskrivaj in nekoliko oklevaje spusti roko na nunina kolena. Nuna ga pogleda in reče:
"Oče, se spomnite 129. psalma?"
Duhovnika oblije rdečica, iskreno se opraviči nuni ter umakne roko z njenih kolen. A med menjanjem prestave mu čisto nehote spet uide roka na njena kolena. In spet mu le-ta reče:
"Oče, ali se res ne spomnite 129. psalma?"
Duhovnik se ji ponovno ves osramočen opraviči in reče:
"Oprostite, toda moje telo kar samovoljno takole greši."
Ko slednjič pripelje do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna pa le ga nekoliko čudno pogleda in izstopi. Duhovnik pa, kakor hitro pride v  svojo cerkev, vzame v roke Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše:  
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči,  nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"

NAUK:
Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij,  lahko izgubiš lepo priložnost!

LP Ariel

Spet bo hodil

Pred cerkvijo na Brezjah kleči na tleh romar, dviga roke proti nebu in vpije:
"O Sveta Mati Marija Pomagavka, spet bom hodil, spet bom hodil ...!"
Okoli njega se zbirajo verniki, in eden izmed njih ga vpraša:
"Kaj se vam je zgodil čudež?"
"Ma kakšen čudež, motor so mi ukradli!"

LP Ariel

  Pri spovedi II.


Mlado dekle pride k spovedi in pove spovedniku, da ima fanta. Pa jo le-ta povpraša:
"Ali te fant kaj otipava?"
"Da, seveda!"
"Te otipava zgoraj?"
"Da!"
"Te otipava tudi spodaj?"
"Da!"
"Potem pa verjetno kar precej grešita!"
"O ne, to pa ne, zmeraj zadene pravo mesto!"

LP Ariel

ARTRITIS

 

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova
srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica
viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi
ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "žal mi
je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga
ima papež."