U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:
- Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!
Doktor gleda i kaže:
- Anestezija!
I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:
- Dajte mi papira, nacrta, hoću napraviti karte, planove.
Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:
- Anestezija!!
I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati... I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:
- Šta ti gledaš!? Daj osobnu

Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:
- Vaše dokumente molim.
Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:
- Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?
- Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.
- Slušaj ti!!! ne pitam te što si bio nego što si sad!

Ulazi policajac zadihano kod komandira i viče:
Šefe, šefe, ispred leži mrtva žena!
A komandir odgovori:
A šta hoće?!



Zašto policajac pravi velike korake?
Da se ne saplete.


Zašto kovčeg u kojem sahranjuju policajca ima malu rupu sa strane?
Da bi crvi imali gde da povraćaju.

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Zaustavio policajac dva popa na motoru, pa kaže:
Je li, pope, zašto tako brzo vozite?
Prekoračili ste brzinu.
Pop počne da se pravda:
Znate, sinko, žurimo na liturgiju,
a neće se nama ništa loše desiti
- Gospod je s nama.
Opa! - kaže policajac.
- Trojica na motoru! Piši prijavu, Milutine!

Kako je nastao policajac?
Vodili ljubav oficir i poštar.




Igraju dva policajca fudbal i jedan pobedi. A drugi će na to:
Nije bilo fer, ajde da se ponovo podelimo!


Ulovi pandur zlatnu ribicu koja se pretvorila u prelepu devojku.
Obeća ona da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
Kaže pandur:
Imam samo jednu želju, ali tri puta!

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."

Davi se covek u reci i zapomaze na engleskom:
Help me! Help me!
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i cuje davljenika pa
mu dobaci:
E, jado, bolje da si ucio da plivas, nego engleski!


Ozeni se Crnogorac Vojvodjankom. Posle tri meseca, ona zatrazi razvod braka.
Zasto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslusacemo i vaseg muza - odgovori sudija i pozove
Crnogorca u sudnicu.
Da li je tacno da tri meseca posle vencanja niste pipnuli
svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
Nijesam znao da je tako hitno!


Na pitanje koja je razlika izmedju pametne i lepe zene
Crnogorac odgovori:
Kad vidju pametnu zenu, dodje mi da skinem kapu.
A bogumi, kad vidju lijepu, dodje mi da skinem gace.


Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena
kaze:
Kazi mi nesto prljavo.
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od
nedjelje kupala...


Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da
zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.


-Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je
zatvorio prozor.


Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"


Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Stigla nova grupa žena u raj, kad ih postroji Sv. Petar i kaže:
> - Sve žene, koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak
> naprijed!
> I sve istupe, osim jedne. Vidjevši to Bog, kaže Sv. Petru:
> - Idi provjeri, da ova nije možda gluha.

ROMEO I JULIJA


(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------


3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*


dati ili ne dati pitanje je sad*


(spuštanje zavese, Dubica plješće)

Razgovaraju tata i sin cigani, pita sin tatu: 'tata,tata jesmo li mi cigani?' 'Jesmo sine', odgovara ovaj, 'Pravi cigani?' , 'Pravi!' , 'Al bas pravi, oni najgori i najcrnji?', 'Bas takvi!' , odgovara tata cigo. Pita ga sin onda 'A znaci li to onda da navijamo za Zvezdu??' , tata cigo se naljuti i kaze ''E PA NISMO BAŠ TOLKI CIGANI!!!''

Prica cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
"Sine zena ti se porodila."
"Odlicno tata, sta sam dobio sina ili cerku?"
"Dobio si brata, budalo!"

Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Sta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i cale da leci klinca, pa ga i on jos pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!"

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio.
Vrati se kuci, pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frizidera, sipa u
casu, pa ga umoci.
To sve krisom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juce umrela, ne bi znala , da ga tako puni, ko nalivpero."