PETA AFERA  

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
"Izvolite gospodine, to će biti 20 para."
"Dvadeset para?" ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
"A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?"
"Dinar i 10," odgovorio je barmen.
"Dinar i 10?" ponovio je čovek. "A hoćeš da mi kažeš, gde je vlasnik ove kafane?"
Barmen ga je pogledao i rekao:
"Na spratu, sa mojom ženom."
Čovek ga je upitao:
"A šta radi gore sa tvojom ženom?"
"Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom."

LP Ariel

  ŠESTA AFERA

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
"Moram nešto da ti se ispovedim."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući," odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je, "hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
"Znam," odgovorila je, a zašto misliš da sam te ja otrovala?"

LP Ariel

LOTERIJA


Dragi, što bi učinilo ti da dobijem na lutriji?

Uzeo bih ti pola i odmah se odselio!

Pogodla sam 4 broja ... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!

LP Ariel

Iz gradskog prevoza u Beogradu:

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi starac - i onda standardna fora:
"Ajd' ustaj da ja sednem, mlada si..."
"Ajd' spizdi, budalo stara."
Sledi uobičajeno pičkarenje:
"Jebem ti ja mamu, i oca ti jebem, i sestru i sve po spisku..."
"E, pa kad možeš da jebeš možeš i da stojiš."

LP Ariel

Pita Perice učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Generacijo
 

Sjedela sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Kad je nekad davno toga došao u naš razred, odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to više nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u 5. gimnaziju?"
Rekao je:
"Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

LP Ariel

  JAKI CRNOGORCI


Došao novopećeni poduzetnik v Crnu goru, pa kaže svom čoveku:
"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka na krovu. Kaže gazda:
"Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanaca ..."
"Koji će mi kurac 4 Bosanaca?"
"Pa da ih istovare..."

LP Ariel

HIPNOZA


Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
"Sječaš se onih glavobolja, koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam."
"Nemas više glavobolja?" pita muž, "što se dogodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi preporučila, da odem do hipnotizera. On mi je rekao, da stanem ispred ogledala, i dok se gledam, da ponavljam:
'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.'
Upalilo je! Glavobolja je nestala."
"Pa to je... to je... pa to je divno,"  kaže muž.
"Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjeriš, može li ti pomoći?!"
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dodje kući, pocepa si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
"Ne mići se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoći u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
"Uaau, to je bilo predivno!"
"Ćekaj malo!" kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu, koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaže muž opet:
"Ne mići se, odmah ću se vratiti," i ode.
Ovaj puta žena polako na prstima došulja do kupaonice, da vidi, zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega, kako stoji pred ogledalom i govori:
"Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena."

LP Ariel

  

IMA TAKVIH I ONAKVIH


Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
"Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato, što ona ima duge i vitke noge."
Francuz kaže:
"Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato, što imam duge prste, već zato, što joj je tako tanak struk."
Na to će Crnogorac:
"Ja, kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici, i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato, što ona ima veliku guzicu, već zato, što se ja brzo vratim s posla."
  
LP Ariel

U RESTAVRACIJI


Sjedi Srbin v restavraciji u  Zagrebu.
Kelnar:"Šta bi gospodin želio?"
Srbin: "Supu."
Kelnar: "Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još  nešto sljedeće?"
Srbin : "Bećku šniclu."
Kelnar: "Gospodin je vjerovatno mislio bečki odrezak. I za  prilog?"
Srbin: "Leba."
Kelnar: "Gospodin je  vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?"
Srbin: "Jednu  srpsku salatu. A sad prevedi to, ako možeš, pička  ti  materina!"

LP Ariel

POZOR - NA SCENI SO ČRNOGORCI

 
Pita inšpekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
  - Koliko ljudi ovdje radi?
  - Sa šefom - deset.
  - A bez šefa?
  - A, bogami, bez šefa - niko!

Što za Crnogorca znaći poslovica "Nikad nije kasno"?
  Uvijek je rano, jado, uvijek!
  
 Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i vikne:
  - Ujuj! !
  A Crnogorac kaže
  - Ne boj se, držim ga.
 
 Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
  - Aparat za brijanje.
 
Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
  - Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.
 
 Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
  -Pa, Crnogorac na magarcu!
 
 Zašto Crnogorac mrzi psa?
  Uvijek mu zauzme hladovinu.
 
 Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
  - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
 
 Što je najteže Crnogorcu da uradi, kad ustane iz kreveta?
  Da prebaci ordenje sa piđame na sako.
 
Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se zaćudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što staviš gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!
 
Kaže Crnogorac svom kolegi:
  - Danas sam radio!
  A ovaj kaže
  - Nemoj zezati! A gdi je antena?
 
 LP Ariel

BEOGRAJSKI GRAFITI:


*Ko umre u jesen, za njega nema zime
*Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
*Mi nismo hipici (DECA CVEćA). Mi smo DECA kuće CVEćA
*Štedite suzavac - plakat ćemo i bez njega!
*Ubij jednoga, onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milijone ... onda si državnik
*Pošto pametniji popušta, glupaci vladaju svijetom
*Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu
*Austrija, to je Njemačka van sebe
*Golubovi, to su ptice serice
*Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije
*Grešiti je ljudski, ali je osjećaj božanski
*Teorija relativiteta: Jedna dlaka u juhi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo
*Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
*Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
*Govori srpski, da te ceo svet bombarduje
*Nema brašna, nema hleba. Glasali ste, TAKO TREBA!
*Infarkt, ma kakav da je,od srca je
*Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo
*Najlakši način, da ti ime dospije u novine je, da ih čitas, dok prelaziš ulicu
*Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
*Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
*Kad pandur skoči u vodu, čuje se GLUP!
*Tito vrati se, sve ti je oprošteno
*Bolje ćutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti  svaku sumnju
*Očaj - to je kad odsječeč prst, da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
*Ko peva, zlo ne misli, a ko misli, nije mu do pesme
*Umoljavaju se Beograđani, da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.
*Dobar pasulj daleko se čuje!
*Ako mi pozajmiš sto eura, bit ću ti dužnik celog života

LP Ariel

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DRKANJE

Mujo in Haso spavaju u hotelu zajedno u krevetu.
Odjednom se Haso probudi i upita Muju:
"Hej, Mujo jel ti drkaš?"
"Pa drkam."
"Jel ti lijepo?"
"Pa nije baš."
"Pa uzmi onda svoj kurac!"

LP Ariel

Kako Črnogorci gradijo progo? -Zgradijo 100 m in postavijo tablo z napisom: "itd"

Zakaj ima Črnogorec stol zraven postelje? - Da lahko takoj počije, ko vstane
 


_________________
Tadej . <3