Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio ...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro, priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata, nisi isao u skolu?!
Cigan: Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP

Ispunjava mali ciga ukrstenicu i pita starog cigu:
Tata jel' znas ime naucnika Volta?
Pa...Dzontra. - odgovara stari ciga.

Vraca se mali ciga iz skole sav uplakan.
Tataaa ...dobio sam jedinicu!
Iz cega?
Iz matematike.
Pa zbog cega?
Pitala me uciteljica kol'ko je 2 i 3.
Pa to ti je 5.
To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
Pa to ti je isti kurac!
E to sam joj i ja rekao!

Dode ciganka kod doktora i zali se da je sve boli.
Idi skini se tamo iza paravana.
Ona ode da se skida i nema je, nema...
Jesi li se skinula vec jednom?
Jesam, a ti?

Pita uciteljica dake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica!
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

  

 Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"
Nisam baš  tip,  koji razgovara u muškom wc-u i ne znam  što mi bi, pa sam odgovorio :
"Odlično sam!"
Uslijedilo je slijedeče pitanje:
"Šta radiš ?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta  čudnih pitanja, pa sam odgovorio:
"Dakle, mislim da radim isto što i ti..."
Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeče pitanje:
"Mogu li doči k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijedeče:
"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga  čuh,  kako reće:
"Čuj me, nazvat  ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja."   

LP Ariel,

    

Pismo turistični agenciji

Ja sam vam jebeni putnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za takav dopust...

- adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko...

- v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladnjak...kurbarija svetska...

- stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turboulence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa nek doma ustane... matr ji zagovednu...

- v šarmu vruče ko svina, to ni men na šalterju noben reko, matr vam kurčevsko...

- hotel  meven pik jajca bi reku lohk temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec uzela coldrex (upam da veste šta je to, matr vam zafukano), pol mi je u recepciji en črn fric u smešnoj uniformi hotu spizdit use kufre, matr mu arabsko. Sam ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele, matr mu kurcocuzarsku...

- sobu smo čekali 3 ure, ker so popravljal wec, jer su ga eni angleži demoliral, jebem jim kralico zagamano, neutesanci pegasti...

- spal smo slab jer je žena skos kašlala zarad jebene klime u sob, pol sam jo ugasnu pa smo se zbudl usi zabuhli jer je blo 42c v sob, matr vam klimaško...

- sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slatkiše, jih ne jebem...matr jim zafiksano...

- fruštek u kurcu ene baklave ne znajo narest, kofe za prašiče, vodo sam za drisko poplaknt,....matr jim hudokurčnu...

- bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not u vodu, povhnu klora, sem mel usta ko melancani uveče, žene nebi umenju jer ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam kloriranu...

- na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je prestao, matr vam žeparsko al kaj je že bil on.... matr mu zgoneno...

- plažo smo najdl po 3 danih, a neznate dat kašno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam neznalsko...

- vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr mu kurbirsko...

- uturavate izlete po vreli mivki, da sam fasu opekline na potplatama, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinama u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo...

- potaplu sam se na koralama i urezu u roko, a nezna noben povedat, da su oštre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše...... matr ji napičeno...

- na večeri smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to blo, a neznajo povedat prej, da se jede samo repke ne pa čitavu  životinju, matr jim idiotsko...

- zadn dan sam zvedu da smo mel olinkluziv, hvala, smo pa pjačo kupval u trgovin hotelski, skupa ko svina, sploh wiski, matr jim zabluzeno...

- avion za dam opet zamudu ko svina, baje zbog vremena nad grčijom, pizda pilotova a nezna ukol grčije letet, matr vam kretensko, sam stevardese bi nažigo....... kurac mu izcuzani...

- u avionu na povratku ista štala opet topu pir, škiljave stevardese, wiski zmankal, matr vam pijansko.....


zeko zauhović


LP Ariel,

    

ŠE ENA PRITOŽBA

LEPO PODAVLJENI!
RAD BI SE PRITOŽIO ZOPER VAŠEGA PODJETJA. VI GOSPOT NISTE NIĆ KRIVI DASE RAZUMEMO ŽE NA PRIČETKU! AMPAK!! DANAS SAM BIO ŽE TAKO POZAN ZA SLUŽBU KER SAM MALO PROSPO SAM MOGEV HITRO NA POT VENDAR MI JE CRKNIO BRISAVEC NA AVTU ZATO SEM ŠEL NA AVTOBUS KI PA VEMO DA SO POČASNE VOŽNJE! KO SAM SE VOZIO SAM JE URA KAZALA ŽE KAR NEKAJ PREĆ ZATO SE MI JE ŽE TAKO MUDILO! KO JE AVTOBUS PRIŠEO U CENTAR NA KRIŽIŠTE PRI BAVARSKEM DVORU PA SE JE ZGODILO KAR SE JE!

VAŠ ŠOFER VOZILA NEVEM KAJŽE  ZNAMKE  LETALIŠTE BRNIK- REGISTARSKE Kr-37-28T SE JE NAHAJAO OB 13:30 NA KRIŽIŠTU V LJUBLJANI BAVARSKI DVOR.
JAST NEVEM A ZAPOSLUJETE  MAJMUNE BRES VOZNIŠKEG IZPITA ALI SU VSI DEGENERIKI U TEJ VAŠOJ SLUŽBI. BUDALČINA SE JE USTAVIO Z AVTOM SREDI KRIŽIŠTA  IN ZAŠTOPAO CELOTEN PROMET. IDIOTČINA NI PROKUŽIO DA MORA IT NAPREJ ČEPRAV JE IMEO PRAZNU CESTU  IN SO MU USI LJUDI HUPALI NA TRUBE BOG MU JEBO MATER GLUPU KOJA GA RODILA. DA PA TO ŠE NI BILO DOVOLJ JE ZRAVEN ŠE PUŠIO CIGARETU KER SAM VIDIO DA IMA ROKO IZ OKNA VAN. PA KAŠNE SU VAM TO PRAVILE DA ZAPOSLIVATE TAKVE IDIOTE????

SEMAFOR JE PREŠO I LJUDI SU SE Z AVTIMA NEKAKO IZMOTALI I PREŠLI PREKO VENDAR JE MOJ AVTOBUS ŠE STAO JER JE BIO DIREKTNO ZA TOM  BUDALAVIM DEBILOM KO MU DAO ISPIT DA BOG DA MU GLAVA ODPALA U NAJTEŽIM TRENUCIMA!!! TAKO JE STAO CIRKA  DESET  MINUTA NA MESTU I OVIRAO PROMET DOKLER MU NIJE  TRCNULO DA IMA PREDNOST I DA LAHKO PELJE NAPREJ.
JAST VAM TAKO POVEM MOJ DRAGI GOSPOD JAZT DA BI ZAMUDIO U SLUŽBU JAZT GA LIČNO POIŠĆEM NA VAŠOM BRNIKU I NABIJEM GA CELOG DEBELOG ZARAŽENOG U ONAJ JEBENI AUSPUH OD AVTA. PA KJE HUDIĆA PORKA FLEK STE NAŠLI TAKŠNE LJUDI DA VAM ZASTUPAJU PRIZNANO PODJETJE U SVETU??? GOSPOT SE OPROŠĆAM TAKO NE GRE DRUGIČ BOM JAVIO MILICIJU DA GA UHAPSE!! POVEJTE TEMU MAGARCU DA ČE SU AVTI NA SEMAFORU NA RDEČI I ČE IMA PREDNOST OVINKA DA GA SPELJE NEKA GA SPELJE NEMORA VALJDA DA JE TAKO OPIĆEN U MOZAK.
ŠE ENKRAT VAMA GOSPOT SE OPROŠĆAM NISTE NIĆ KRIVI AMPAK NEKOMU PRITOŽBA MORA DA GRE! RASMISLITE!

I JOŠ TO: JAST SE UPAM DA NIMATE TAKVE MAJMUNČINE TUDI PILOTE!! ČE PA JIH IMATE SMO LAHKO SREĆNI DA U ZRAKU NI KRIŽIŠT!

POZDRAV!      


ŠEFKO


LP Ariel,   

    

JECLJAVČEK

Došao mutavac kući i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
"Dddddoooob...bar veećć...ćer, jelli kommmunalno?"
"Jest," odgovori glas sa druge strane, "kako vam mogu pomoći?"
"Maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk...kkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odvućććć...ććći!"
"Dobro, a koja je to ulica?"
"Š... š... š... š... š... š..."
"Jeli Štrosmajerova?"
"Ma nnne, neego š... š... š...!"
I kako nije mogao izgovoriti, mucavac poklopi slušalicu. Malo se smiri, a potom ponovo nazove.
"Ddddobbbar veećććeeer, jjjj jeli kom.. kom.. komunalno?"
"Jest, recite!"
"Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi gaod..od..od.. odvuććć....ććći."
"A koja je ulica?"
"Š... š... š... š...š..."
"Je li Štrosmajerova?"
"Ma nije, negggo š... š... š...!"  
I opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovo, sad već totalno ljut.
"Dddddobbbaarr vee.. vee.. većććeer, imma mr.. mr...mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. .od..odvuć..ć..ći."
"A koja je to ulica?"
"Ma ovaj š... š... š... š..."
"Je li Štrosmajerova?"
"Da!"
"Pa kako sad odjednom Štrosmajerova, kad do sada nije bila!!!"
"Ma dovukkk...kkko ja konja do Štrosmajerove, pizzzzzzda vam materina!"     


LP Ariel,   

    

SPOROČILO

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več.  Do tega pa je prišlo takole:
 Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe.
Pol pa je čera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim omožla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. "Ati, mami lejta kaj mi je naredo." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.
Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi, spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista "Kuje Mujo konja po mjesecu", čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.
Zato živeli Bosanci!     


LP Ariel,   

    

Kako je pašteta dobila ime...

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur... itd., mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov.
Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, krempeljčke, ušeska, repke, kožice, kljunčke... itd., ga prešine genialna misel:
"PA ŠTETA bi bilo sve ovo bacati !!! "
 
In tako se je začelo...     


LP Ariel,   

Uf, minilo me je, da bi še jedla pašteto - bljeh.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    

Kada se ne može bez pasulja

                                                        
Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno, da čemo se uzeti, odlučila sam, da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodendan, pokvario mi se auto dok sam se vračala kuči s posla. S obzirom da smo živeli van grada, pozvala sam muža i rekla mu, da ču da zakasnim, jer sam morala da odpešačim kuči.
Iduci tako, usput sam naišla na jednu malu krčmu, iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da idem dalje.
Pošto sam imala pred sobom, da prepešačim još dosta, predpostavila sam, da ču se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuči. Ušla sam u krčmu i za čas posla ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pešačim, potrudila sam se, da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenađenje za Tebe!!''
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice uz stol za večeravanje. Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je, da mu obečam, da neču dirati povez, dok se ne vrati, i otišao da se javi.
Pasulj, koji sam pojela, još je uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku, dok se moj muž ne vrati i nagnula se na jednu stranui 'pustila' jednog. Ne samo, da je bio glasan, nego je i smrdeo - kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam sarvetu s krila i mahajuči njime oduvala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Pazeči na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako, da pustim prdce još nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo !!

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta sarvetom, da razduvam sve. Vratila sam sarvetu na krilo i uz osečaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguči izraz, kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadržao. Pitao me, jesam li skunula prevezu, a ja sam ga uverila, da nisam.
U tom trenutku skinuo mi je povez i dvanaest gostiju, koji su sedeli za stolom, u glas je uzviknulo:
''Srečan Ti rođendan!!''  

Pala sam u nesvest .     

LP Ariel,

    
TITO ČARODEJ

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlat krožnik in ga skril pod srajco.
Ko je  Jovanka to videla, je rekla Titu:
"Joža, Kardelj je sunil zlati krožnik. Tudi jaz hočem enega."
Tito se je  začel izgovarjati:
"Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na  sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle največji sin naših bratskih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih."
Jovanka pa je vztrajala in trmarila:
"Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi  prisotne za trenutek pozornosti in začne:
"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, čarodej."
Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje:
"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje:
"Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."
Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče:
"Ne, pri Kardelju je!"     


LP Ariel,   

    

STARI SIMO

Poštariji profesor Simo oženio bivšu učenicu. Sprdajuči se razlikom u godinama, među "mladencima" netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:

"Oženio se stari Sima,
biče pičke dosta svima!"

Profesor je medjutim nešto bio zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred, nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeča poruka na ploči:

"Kad je bio mlađi Sima,
jebo vam je majke svima,
zato vas i tol'ko ima,
pička li vam materina!"     


LP Ariel,

  


Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:
"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo dosta para!"
Učiteljica:"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se još javlja?... Možda Perica? Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!"


LP Ariel,   

    

7 balkanskih štosov

Dojde Mujo u dučan da kupi hleb i pita koliko košta.  Prodavac kaže:  
"10  maraka. "
Pita Mujo zašto tako puno.
"Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za  mudžahedine ", objasni prodavac.
"Pa dobro", kaže Mujo, "kad je za tako dobre stvari, onda evo  ti 10 maraka" .
Prodavac mu vrati 2 marke i kaže:
"Nema hleba".

 
Pitala devojka svog dečka:  
"Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? "  
 Pa znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
"A zašto radije nisi piškio i piškio i piškio....?"


Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i kaže:  
"Koga to moje okice vide?"
A papagaj kaže:  
"PINGVINA pička ti materina!"


Razgovarala  dva  kondoma i kaže prvi:  
"Stalno sanjam neko dijete."
A kaže mu drugi:  
"Ma ti si puko!"

 
Razgovaraju dva Crnogorca:
"Oli,  jado, znaš  li  ti ko je Mocart?"
"Bogami ne znam, tko ti je taj?"
"Pa to ti je onaj što je napisa muziku za našu Nokiju!!!"
 

Čita Suljo novine i kaže:  
"Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo:"A jesi' probao zube da opereš...?!?"
 

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
"Kako mu ime?"
"Pa Mujo!"
"A ostalima?"
"Isto tako Mujo!"
"Pa baš svi su Mujo?"
"BAŠ SVI!"
"A kako ih razlikuješ?"
"Pa po PREZIMENU!"  


LP Ariel,