Mlad parček se je ljubil v naravi, ko je pred njima nenadoma pristal neznani leteči predmet in izstopili sta dve zeleni postavi: moški in ženska. Vesoljčka sta opazovala parček, nato pa sta predlagala: "Kaj, ko bi si zamenjali partnerje?"
"Zakaj pa ne!" sta rekla in fant je odšel z zeleno vesoljko za grmovje, dekle pa je odšlo na drugo stran z zelenim vesoljčkom. Vesoljski zelenec se je slekel in dekle je presenečeno pogledalo: "Kaj je pa to?"
"Počakaj!" ji je rekel, se trikrat udaril po levem ušesu in njegov penis je bil vse večji in večji.
 "No, ja," je dejalo dekle, "lahko bi bil malo debelejši!" "Trenutek!" je rekel vesoljec in že se je trikrat udaril po desnem ušesu in penis je bil vse debelejši in debelejši.
 Ko sta vesoljca odšla, se je mladi par spet srečal in fant je vprašal: "Kako je bilo?"
 "Čudovito!" je dejalo dekle. "Pa pri tebi?" "Dolgočasno! Ves čas se je igrala z mojimi ušesi."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pravi pokeraš

Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Frančekova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka, Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe,se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti z mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT".
Frančekov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično!
Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeraš!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00  EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Zakaj so Jesenice najbolj sportno,ekolosko in verno mesto?
-športno: vsi imajo oblecene trenirke
-Ekološko: vsi imajo zelene tablice na avtomobilih
-Verno: če koga kaj vprasas,vsak rece molim?

Mlad  hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni
 kurba. Vpraša starega hudiča, kako  bo vedel, katera je kurba in katera ne.

 Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in  če mu je katera vseč,
 naj za njo zažvižga. Če se  ženska obrne, je kurba, če ne, pa ni.  Mlad
 hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse se obračajo!!!

 Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga
 enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič  ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si
 mane roke. TA JE PA MOJA!

 Kaj je nauk te zgodbe?
 ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME!

Nakup torbice!

 Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko  se zagleda v eno lepo: koliko stane?
 50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!
Predraga zame!, kaj pa ta?
 150 EUR, ta je iz krokodilje kože!
Predraga! Koliko pa je ta?, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo  dopadla.
 300 EUR, odgovori trgovka. Ta je iz kačje kože!
Predraga!, odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo  moja, si misli in vpraša trgovko za ceno.
 1000 EUR!
Najmanjša, pa takšna cena, je začudena bejba! Pa ji odgovori trgovka: ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo  pobožaš, pa imaš takoj potovalko!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nobene diskriminacije

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico. Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.
Potniki se strinjajo.
Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?
Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.
Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto: Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko Njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji Dan pa se spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?" vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča: Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?
Seveda. Zelo uspešen je bil.
Več kot uspešen, ja.
Kaj mi hočeš s tem povedati?
Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber. Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano? Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!
General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.
Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?
Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gorenjska snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša: Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak s pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka. Pride mimo policaj in začuden vpraa babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Delovno mesto ginekološkega asistenta

Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
"A - to... Aha, takole...," začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih. "Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 €. Vendar bi pa, če ste res zainteresirani za to delovno mesto, morali še do Logatca skočit."
"Zakaj pa do Logatca? Je ordinacija mar v Logatcu "

"Ne, tam je konec vrste kandidatov za to delovno mesto... "  


LP Ariel,

Maščevanje je sladko...........

Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko  stane vožnja do
Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori  taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete  tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ  in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam
ven?"
"Okej, skoči  not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav  se
izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma  zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me  še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre  naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi
do  enega taksista in reče:
"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če
mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti  bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi  isto
vprašanje
in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do  svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam,
če me pelješ  do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in
pomahaš  svojim prijateljem ..."

Otrok mešanih staršev, črnca in židinje, pride do mame in vpraša:
"Mama, kaj sem jaz, črnc ali žid?"
"Pojdi to atija vprašat."
"Ati, kaj sem jaz, črnc ali žid?"
"Veš, sine, to pa se moraš sam odločit.... Čisto odvisno kako se počutiš. Zakaj pa te to zanima?"
"En kolega v sosednji ulici prodaja bicikl za 50 evrov, pa ne vem ali naj se pogajam in mu ga znižam na 20, ali pa naj počakam na noč in mu ga grem ukrast....."