GOSTOLJUBNOST

V gostilno vstopi možakar brez obeh rok, se usede in naroči pivo. Ko mu ga natakar prinese, možakar vpraša, koliko je dolžan in doda:
"Glejte, denarnico imam tule v žepu. Kar vzemite toliko, kot stane pivo."
Natakar mu ustreže, toda možakar ima že novo željo:
"Lepo bi vas prosil, če mi lahko kozarec nagnete k ustnicam."
Natakar stori tudi to in potem še nekajkrat, dokler možakar ne popije do dna. Nato seže po robcu in mu obriše peno iz ustnic. Vpraša ga:
"Vi morate pa imeti nenehno nekoga ob sebi, da vam pomaga, kajne?"
"Res je, in včasih zna to biti precej nerodno in v zadrego spravljajoče. Mimogrede, kje imate tukaj stranišče?"
Natakar zelo na brzino:
"150 metrov od tukaj, kar naravnost, na bencinski črpalki."


LP Ariel,

    

NUNA  

Možakar sedi pred svojim najljubšim bife­jem, uživa v poletju, ko se kar naenkrat od nekod prikaže nuna in začne kričati:
"Grešnež, sram naj te bo! Sredi dneva se zapijaš in se vdajaš hudičevi skušnjavi!"
Možakar se zbere po začetnem šoku in odgovori:
"Le kako to lahko veste?"
"Moja nadrejena mi je tako povedala."
"Pa ste sami že kdaj poizkusili alkohol? Kako lahko trdite kar koli o nečem, česar sploh ne poznate?"
"Ne bodite smešni, naša ustanova in ljudje iz nje menda vemo, o čem govo­rimo."
Možakar spet malo premisli, potem pa predlaga:
"Reciva takole. Plačam vam kozarček, in če boste potem, ko ga zvrnete, še vedno prepričani, da je to zlo, se za vedno odpovem pijači."
"Kako si to vi vendar predstavljate? Jaz, nuna, bom sedela tukaj spredaj vsem na ogled in popivala? Saj ste nori!"
"Natakarju bom rekel, naj vam nalije pijačo v čajno skodelico, pa ne bo nihče nič ugotovil."
Nuna naposled pokima, čeprav nejevoljno, in možakar odkoraka do pulta.
"Zame še eno pivo, pa trojno vodko v čajni skodelici, prosim."
"Ne mi ga lomit! Pa ja ni že spet  tista nuna tukaj?"


LP Ariel,

    

LOČITEV STARŠEV

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
"Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona."
"Oče, o čem vendar govoriš?"
"Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej."
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
"Pajade da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokro­viteljsko razburja:
"O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
"Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič."


LP Ariel,

    

EINSTEIN

Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v drugo pisarno,
kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno vprašanje. Vpraša prvega:
"Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?"
"235!"
"Odlično! Lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju."
Nato se obrne k drugemu:
"Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?"
"165!"
"Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o glasbi."
Obrne se še k tretjemu in ga vpraša:
"Kolikšen je pa tvoj inteligenčni količnik?"
"43!"
Einstein se malo zamisli, potem pa reče:
"No, povej mi, kaj se kaj novega dogaja v Sloveniji?"


LP Ariel,

Vic dneva

 Pride poštar do stare ženske in ji reče:"gospa, prejela ste pismo naravnost iz avijona!" gospa odvrne:"kako iz avijona, če sm te videla na beciklu!!!"
 
          


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

RANDI "Kadarkoli imava randi,si neobrit!" "Kriva si pa ti,ker te vedno čakam po dve uri!"


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

    


Pes je človekov najboljši prijatelj.
Kdor ne verjame,  naj naredi naslednji test:
Zapri v prtljažnik avtomobila psa in ženo. Po  eni uri odpri prtljažnik.

Kdo se te bo resnično razveselil?


LP Ariel,

Zanimivost

       Leto 1981

       1. princ Charles se je poročil
       2. Liverpool postal prvak Evrope
       3. umrl Papež

       Leto 2005

       1. princ Charles se je poročil
       2. Liverpool postal prvak Evrope
       3. umrl Papež

       Nauk: Ko se princ odloči tretjič poročiti in
       Liverpool zaigra v finalu Lige prvakov,
       moramo opozoriti Papeža!

LOVEC NA MIŠI - V majhni ulici nek moški povozi mačko.Ko njena lastnica,starejša gospa,zagleda prizor,plane v jok."Ne skrbite,gospa.Nadomestil vam bom vašega mačka...,"jo hoče potolažiti voznik."Vi?" se začudi ženska."Ali znate loviti miši?"


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Na letalu

Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril  na podstrešje."
 Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik. "
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

   ZGODBA IZ WC-ja


Sedim lepo mirno na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslišim iz sosednega wc-ja vprašanje:
"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moškem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril:
"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprašanje:
"Kaj delaš?"

Kakšno pa je to vprašanje? V trenutku mi je bilo dovolj čudnih vprašanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti, ko zaslišim naslednje vprašanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"

OK, to vprašanje mi je bilo zelo čudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden!"

Potem pa sem ga slišal, kako je rekel:
"Poslušaj me, malo kasneje te pokličem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprašanja."

LP Ariel,  

Zakaj sem izčrpan/a od dela ???


Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil/a pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd.
Dokler nisem odkril/a vzroka.

V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.
Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le še 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije ki že od leta 50 delajo doktorat tako, da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le še 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih ostane 421403 za delo.
1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški, ali pa swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.
Ti in jaz .....
Pa še ti samo mejle bereš.

(Jaz jih pa pošiljam hehehe, torej ne dela nihče!)

LP Ariel,  

  Privlačne službe v državni upravi


MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro 'uradniški  mikado'?"
?????????????????
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na  vratih bi lahko pisalo:
"Tu počiva ta in  ta."

DELITEV  DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo  kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v  redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI  VIC
"Uradnik gre na  delo..."

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila  izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem  toplem otoku!" je povedal prvo željo. In že se je znašel na prelepem  otoku.
"Moja  druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet se je znašel v svoji  pisarni.

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga  vpraša, kaj mu je.
"Lulat me  tišči!"
"Kaj  pa čakaš? Pojdi na stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil  med odmorom?"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo.  Ta je razmislil, nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič - nihče ni z ljubeznijo pri delu,
drugič - pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nečesa, kar bi  imelo glave in noge,
in tretjič - pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v  devetih mesecih, ampak je za to potreboval več let!"

KATASTROFA
"Kaj je katastrofa za  uradnika?"
"Če nima naročilnic, s katerimi bi  lahko naročil naročilnice."

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo  plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena  skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

KAJ JE TO!
Štirje v sobi, pa samo eden dela?
Trije državni uslužbenci in klima!

LP Ariel

Upokojitev z odpravnino

V senatu Združenih držav Amerike so  ugotovili, da imajo preveč  generalov, zato so sklenili, da bodo večino  predčasno upokojili. Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki  bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma  telesa, ki  jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s  1000.
Že naslednji teden so trije generali  zaprosili za predčasno  upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo  tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so  ga in dobil je 190.000 $ odpravnine.
Drugi kandidat za upokojitev, ki  je imel nesorazmerno  dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini,  ki bo imela za  osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko  roke razširi. Izračunali so mu 210.000 $.
Tretji kandidat pa je  rekel: "Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa  do jajc in mi  izračunajte odpravnino!" Ko se je slekel, so ga vprašali: "Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.