... Lateks

Zobozdravnik je opazil, da je stara gospa, njegov naslednji  pacient, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal vic, medtem ko si  je natikal rokavice.
"Ali veste, kako delajo rokavice iz lateksa?" je  vprašal.
"Ne, ne vem," je odgovorila stara gospa.
"Torej, na Kitajskem  imajo tovarno z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami  potopijo svoje roke v lateks, počakajo, da se posuši, rokavice zrolajo z  rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.
"No, vsaj  poskusil sem jo razvedriti," si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako  smešno?" je živčno vprašal zobozdravnik, saj bi ji skoraj prevrtal  jezik.
"Ravno si predstavljam, kako delajo  kondome!"

LP Ariel,

   REŠEVALNA POSTAJA

"Ali je tam reševalna postaja?"
"Da."
"Prosim, povejte, ali je človek, ki ob pol petih zjutraj na ves glas navije trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?"
"Ne, ni."
"Potem pa pošljite rešilca!"
"Na kateri naslov pa?"
"V vojašnico."

LP Ariel,

PRI URI ANATOMIJE


Študentje medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel:
"V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 kvaliteti. Prva je, da se vam NE GABI nič, kar je povezano s človeškim telesom."
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in si ga vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom.
Študentje so se začelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih nato posesali z usti.
Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim povedal:
"Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec v mrličev anus, posesal pa sem svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"

LP Ariel

  Zdravniški pregled

Na pregledu zdravnik očita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre
5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

LP Ariel

SLOVENEC ALI HRVAT?

Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu. Ker ni čisto prepričana, ga prosi za test nosečnosti.
Ginekolog ga res opravi, nakar ji reče:
"Gospa, čestitam vam, noseči ste!"
Žena ga prestrašeno pogleda ter zaskrbljeno vpraša:
"Ali bo otrok Slovenec ali Hrvat?"
Ginekolog jo začudeno pogleda in reče:
"Ja gospa draga, vaš mož je vendar Slovenec, tudi vi ste Slovenka, torej otrok ne more biti drugega kot Slovenec!"
Ona pa mu odvrne:
"Ja, saj to vem, ampak mož mi zadnje čase govori, da ima poln kurac Hrvatov."

LP Ariel

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor
  zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso, doktor
  polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, cez dva
  dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
  Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno
  okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor cigota:"Cuj, kaj ti mislis
  koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?" Cigo pa odgovori:
  "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
    Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
    Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

NEVARNA ZADEVA

Pride možakar k zdravniku in mu potoži:
"Levi testis imam čisto moder."
Zdravnik si ga ogleda, zmajuje z glavo in pravi:
"Hm, tole bi pa znalo biti nevarno, kar odrezat ga bo treba."
In res možakarju odrežejo levi testis.
Pa pride možakar čez kak mesec spet naokrog.
"Kaj pa je zdaj spet narobe?"
"Tudi moj desni testis je čisto pomodrel."
"Odrezat!"
Smuk, in kmalu še drugega testisa ni več.
Čez 3 tedne se možakar spet pojavi pri zdravniku.
"Ja?"
"Moj penis je čisto moder."
"Odrezat!"
In tako ostane možakar brez svojega "premoženja".

Čez dva meseca spet potrka na vrata ambulante, a tokrat ga sprejme mlajši zdravnik,
ki nadomešča starega, ker je le-ta odšel na dopust.
"Kaj vas muči, gospod?"
"Rit imam čisto plavo."
"Pokažite!"
Možakar se sleče, zdravnik ga pregleda in pravi:
"Nič hudega, le vaše kavbojke gredo v barvo."

LP Ariel

Delovno mesto ginekološkega asistenta


Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno vznemirjen vpraša uslužbenca za pultom po podrobnejših informacijah o tem delovnem mestu.
"A to? ... Aha, takole gre ....", začne uslužbenec, medtem ko koplje po papirjih. "Torej, vaše delo bi bilo pacientke pripraviti na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da bi se lahko bolj udobno ulegle na stol, nato bi jim nanesli brivsko peno in jim pobrili sramne dlačice, na koncu pa bi vtrli še balzam v te kočljive dele telesa, da bi bile tako pacientke popolnoma pripravljene na pregled."
 "Hm, in koliko bi dobival plače za svoje delo s pacientkami?"
"Za to delovno mesto je predvideno 1.750 € plače. In seveda, prej bi morali še do Logatca skočit!"
"Zakaj pa to? Kaj je ginekološka ordinacija v Logatcu?"
"Ne, tam je konec vrste vseh kandidatov, ki se potegujejo za to delovno mesto!"
 
LP Ariel

Pomembno zdravnikovo sporočilo

Pozdravljeni!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata.

Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili, ali vam je delo v krvi,  ali pa se na delo poserjete.

LP Ariel

SUŠA V POSTELJI

Miha se potoži družinskemu zdravniku, da z ženo že sedem mesecev nima spolnih odnosov. Doktor mu predlaga, naj mu pošlje ženo na razgovor, pa bo skušal ugotoviti, kaj se dogaja.
 Ko je žena prišla v doktorjevo ordinacijo, je pojasnila doktorju:
"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja, mi taksist vsak dan reče, naj izstopim ALI PA ... Jaz se seveda odločim za ALI PA, ker služba je pa le služba. Zaradi tega ALI PA seveda pogosto pridem prepozno v službo in šef mi zagrozi, da bom dobila knjižico, ALI PA ... In jaz se seveda odločim za drugo varianto.
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi ... jaz pa sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni še do ALIPA-jev v
domači postelji."
Doktor malo pomisli, nato pa reče:
"Takole se zmeniva  ... Ali bom vse tole povedal vašemu možu,  ALI PA?" ...
 
LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 12 Feb 2010 00:25; skupaj popravljeno 1 krat

Kmet pri dohtarju

- Kmet:˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
- Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
- Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!˝


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DOKTOR, POMAGAJTE

Čisto brez sape je Matevž končno le prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v  kateri je bilo dvigalo spet v okvari. Popolnoma zadihan je stopil pred zdravnika in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholnih  pijač in žensk se izogibajte. Najprej pa si priskrbite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem namreč odvetnik, doktor pa ima svojo ordinacijo v pritličju!"

LP Ariel

NEKAJ ČRNEGA DOHTARSKEGA HUMORJA


"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."

  
Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu,
"toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."

  
Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."
 
  
Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."

  
"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 €!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"
 
  
"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.

  
Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej je tudi moderna medicina nemočna."

  
"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"
 
  
"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.

  
"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo."

  
"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite ... " je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"

  
"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."

  
"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."

  
"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da vam bom predpisal nekaj drugega."

LP Ariel

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:
- Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
- Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.
- Klobučar, Janez Klobučar.
- Kaj ste pa po poklicu?
- Zdravnik.
Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:
- Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Pošlušajte, star sem 40 let!
- Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106 let...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nikoli bolna

Babica Jožefa ni bila še nikoli v življenju bolna, zato dejstva, da mora v bolnico na en dan opazovanj zaradi želodčnih krčev, ni prenesla ravno dobro.

Do takrat, ko sta jo dve pripravnici končno spravili v bolniško posteljo, se ji je uspelo pritožiti nad vsem, nad čemer se je lahko: nad temperaturo, svetlobo, tanko bolniško haljo, hrano, vzmetnico, še posebej, vzmetnico.

Naenkrat je babica opazila majhno plastično stvar z gumbom, povezano z električnim kablom.

»Kaj pa je to?« je zahtevala odgovor.

»Če boste sredi noči karkoli potrebovali, babica,« je rekla ena izmed pripravnic, »samo pritisnite ta gumb.«

»Kaj pa naredi, pozvoni zvonec?« je vprašala babica.

»Ne, dežurni sestri prižge luč na hodniku,« ji je odgovorila ena od pripravnic.

»Luč na hodniku?« se je razburila babica. »Poglejte, jaz sem tista, ki je tu bolna. Če dežurna sestra na hodniku potrebuje luč, naj kar lepo vstane in si jo prižge sama!«