ZA VSE DELOVNE ŽENSKE
 

Pravijo, da moramo  vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomarančo  zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega čaja za zmanjšanje maščobe v  krvi.
Vsak dan moramo popiti dva litra vode, pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi  dobili vse dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda  če si ne priskrbiš vsaj milijona in pol teh bakterij, boš že videla  vraga.
Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zaščito pred infarktom  in popiti kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec  belega za živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, za kaj. Če jih  popiješ hkrati, te lahko useka možganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega  sploh ne boš opazila.
Vsak dan je treba jesti balastne snovi.  Mnogo, mnogo, orgomno balastnih snovi, dokler se ne pokakaš za celo  vrečo. Vsak dan je treba zaužiti 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smeš pozabiti, da  moraš
vsak grizljaj stokrat prežvečiti. Tako samo za prehrano porabiš 5  ur.
In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi  po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler  imaš zobe v ustih, ne pozabi pa na zobno nitko, masažo dlesni in  izpiranje z ustno vodico. Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče  postaviti vanjo cd predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo,  balastne snovi in zobe boš v njej preživela veliko, veliko  časa.
Spati moraš 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je  21 ur.
Ostanejo ti 3 ure, če ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo  TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak dan vsaj pol ure hoditi ali telovaditi, kolesariti, plavati ...
Negovati je treba prijateljstva, ker so  kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi  takrat, ko greš na potovanje.
Med drugim moraš ostati informirana in  brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi si lahko oblikovala kritična  stališča.
Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moraš  inovativna, kreativna in znova osvajati. Za vse to potrebuješ čas. Da  ne govorimo o tantričnem seksu.
Treba je imeti čas tudi za stik  z naravo, pranje tal-posode-perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je  treba, če imaš domačo žival ali otroke.
Račun pokaže, da za vse to  potrebuješ najmanj 29 ur. Edina možnost, ki jo imaš, je, da delaš nekaj  stvari istočasno, na primer:
Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem  usta odprta, tako boš popila 2 litra vode. Medtem ko greš iz kopalnice  z zobno ščetko v ustih, istočasno seksaj (tantrično) s partnerjem, ki  gleda TV in bere časopis, medtem ko ti pomivaš tla.
Imaš eno  roko prosto? Pokliči prijateljice! In sorodnike! Popij vino (po  pogovoru s sorodniki je to nujno).
Uuuuuuh! Če imaš še dve  prosti minuti, pošlji tole sporočilo prijateljicam (nanje je treba  paziti kot na rastlinice), medtem ko ješ žlico medu, ki je zelo  koristen.
Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom,  prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi  ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na  WC.

Pozdrav!  

P.S.: Mogoče bom prihranila nekaj minut, če si bom mimogrede  umila še zobe.
 
LP Ariel

...

DEFINICIJE ZAKONA MALO DRUGAČE
(Ja, tudi tako se da gledati na zakon )


- Zakon je religijsko dejanje, pri katerem dobimo enega križanega več in eno devico manj.

- Zakon je doživljenjska ječa, v kateri je obsojeni lahko osvobojen le zaradi slabega obnašanja.

- Nobena ženska ne dobi tistega, kar je pričakovala, in noben moški ne pričakuje tistega, kar dobi.

- Zakon je vsota gnjavaže, odštevanja svobode, množenje odgovornosti, deljenje denarja.

- Zakon je najhitrejši način, da se zrediš.

- Zakon je edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom.

- Zakon je situacija, v kateri se vzajemno delijo in rešujejo problemi, ki jih sploh ne bi imeli, če ne bi bili poročeni.

- In kako vam zveni tole:

prej - dvakrat dnevno
potem - dvakrat mesečno

prej - puščaš me brez daha
potem - dušiš me

prej - ne nehaj
potem - ne začni

prej - vročica sobotnega večera
potem - nogomet ob sobotah zvečer

prej - sprašujem se, kaj bi počel brez nje
potem - sprašujem se, kaj naj še počnem z njo

prej - erotično
potem - nevrotično

prej - to sva počela na kavču
potem - iz spalnice pobegnem in spim na kavču

........ itd., itd., itd. .....

LP Ariel

... ...  

KAJ JE DOBRO ... KAJ JE SLABO ... IN KAJ JE SRANJE ...

DOBRO ... Tvoja žena je noseča
SLABO ... Dobil boš trojčke  
SRANJE ... Že 5 let si steriliziran

DOBRO ... Sin se v sobi dosti uči
SLABO ... V njegovi sobi si našel porniče
SRANJE ... na katerih si ti v glavni vlogi

DOBRO ... Sin počasi odrašča
SLABO ... Ima afero s sosedo
SRANJE ... Ti tudi ...

DOBRO ... Žena se ne pogovarja z teboj
SLABO ... Želi ločitev
SRANJE ... Po poklicu je sodnica

DOBRO ... Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO ... Ta oseba je moški
SRANJE ... Ta moški je tvoj najboljši prijatelj

DOBRO ... Tvoja hči ima novo službo
SLABO ... Postala je prostitutka
SRANJE ... Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ... Zasluži veliko več kot ti !!!

LP Ariel

STROKOVNA RAZLAGA PROMETNIH ZNAKOV

Nekega dne se je on sprehajal ob morju.
 
  Videl jo je ležati na plaži.
 
Takoj se je v njemu vžgal ogenj.
 
Začel se je vrteti okoli nje
 
in jo povabil na kavo,
 
ki ji je sledila še večerja.
 
Skupaj sta šla na potovanje,
 
kjer sta se ukvarjala z različnimi aktivnostmi.
 
Nato jo je odpeljal domov.
 
Ona mu je povedala, da uporablja pilule.
 
Nakar sta šla v posteljo.
 
Ona je najprej razširila eno nogo,
 
nato drugo,
 
na koncu obe.
 
Njega je to tako vzburilo,
 
da jo je naskočil.
 
Izvajal je izmenične gibe.
 
Pri tem je ugotovil - ni devica.
 
Nato ji je predlagal še različne položaje,
 
vendar jih je ona zavrnila.
 
Zahtevala je, da naj bo hitrejši
 
in komentirala njegovo opremo.
 
Zatem ji je postalo tako lepo, da je videla vse barve,
 
in mu rekla naj konča.
 
Ni mu povedala po pravici,
 
ni uporabila pilule.
 
Toda on je izgubil kontrolo
 
in prišel do trenutka, ko ni več poti nazaj.
 
Čez devet mesecev ga je poklicala
 
iz bolnice
 
in mu povedala, da ima dvojčka.
 
Porušil se mu je ves svet.
 
Pomislil je celo na samomor.
 
MORALA ZGODBE?:
 
Uporabljaj zaščito,
 
da ne bo dekle zanosilo.
 
LP Ariel  

NOVI PREGOVORI

Bolje iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi
želodec, njej pa kuhanje na jetra.

Grešiti je človeško, ...občutki so pa božanski.

Ženske so kot kozarec gorčice.Vsak hoče vanjo
vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za
zakon. Zakon je cena, ki jo mora
moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno
inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi
z naravno neumnostjo.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko
obljubim.

Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim
te,pomagaj vsaj mojim
prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato,
ker hodi v cerkev, je podobno,
kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si
avto.

Edini, ki mu je vsako delo uspelo končati s
Petkom, je Robinson Crusoe.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Izkušen morski pes uči svojega sinka:
 "Veš, sine, ko vidiš kakega plavalca v vodi, se najprej dvigneš toliko, da pokažeš svojo plavut iz vode, potem se zaženeš z vso hitrostjo proti njemu, ga rahlo zadaneš v rit in po desni zaplavaš mimo njega, potem se obrni in narediš tri kroge okrog njega, najprej v levo, potem v desno smer...."
"Ati, ati" ga prekine mali, "zakaj vsa ta ceremonija, zakaj ga takoj ne požrem?"
"Zato, ker ga moraš potem požreti z drekom vred...."

LP

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Ojej, pri taki izjavi si lahko srečen, če preživiš, ne pa če zdržiš osem sekund hehehehe

ENA ZELO PAMETNA RAZLAGA !!!

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..  
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
 Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi  tudi vi znoreli?!? ?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Še nekaj novih slovenskih pregovorov:


Bolje kamen v hrbet kot 100 € pufa.
  
Bolje je spoznati  prijateljevo ženo kot prijatelja od žene.
  
Bolje noseča pri 14 kot devica pri  41.
  
Bolje v troje v postelji kot sam v krsti.
  
Bolje hladna plavolaska kot topli brat.
  
Bolje enkrat s  Sneguljčico kot sedemkrat s palčki.
  
Bolje s kolesom v  kurbarijo kot z mercedesom na delo.
  
Bolje imeti kratkega na kratko noter kot dolgega dolgo zunaj.
  
Bolje imeti debelo tajnico kot ozkega šefa.
  
Bolje druga pomlad kot tretji zobje.
  
Bolje trebuh od  hrane kot grba od dela.
 
Bolje zdrava pokvarjenost kot pokvarjeno zdravje.
  
Bolje kamen v žepu kot pesek v očeh.
  
Bolje vino v  želodcu kot voda v kolenu.
  
Bolje močno lepa kot lepo močna.
  
Bolje imeti dobrega ljubimca kot ljubkega moža.

LP Ariel

Brihtna mama

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos.
Nenadoma se je počutila nesigurno...
Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!

Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama  nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.

Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec.

Tvoj Štefan.

….Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo NE spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla...


Tvoja mama


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  

ZAKAJ SEM ODPUSTIL TAJNICO


Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let. Na jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje, ja, leta pač naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj popestrila dan s svojim "Vse najboljše, možek moj zlati!" in me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval!
Dobro!, sem si mislil, saj takšne so pa žene po nekaj letih zakona. Ampak otroci, oja, ti se bodo pa spomnili name!?
Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar.
Globoko razočaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Jana s prešernim nasmehom na ustih zaklicala:
"Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!"
Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem.
Zakopal sem se v delo in delal do poldneva, nakar je Jana potrkala na moja vrata in mi prijazno dejala:
"Veste, šef, tako lep dan je zunaj, pa še vaš rojstni dan je danes, kaj ko bi šli z menoj na kosilo!
"To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal!", sem ji odvrnil. "Greva!"
Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na deželo v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in neskončno uživala ob dobri hrani.
Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala:
"Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrž nama ni treba kar takoj nazaj v pisarno, ali ne?"
"Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico.
"Potem pa vas povabim k meni na kozarček!", se je nasmehnila Janet.
V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijačo, in potem, ko sva nazdravila, je nedolžno dejala:
"Šef, ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."
"Seveda", sem odgovoril, zdaj že ves vznemirjen in v že skoraj bolečem pričakovanju.
Odšla je v spalnico in čez približno šest minut je prišla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz spalnice tudi moja žena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli:
"Vse najboljše za te, vse najboljše za te...."
In tam na sedežni garnituri sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma - GOL!

LP Ariel

  ZMOTNA PRESOJA


Z dekretom zdravniške zbornice se iz slovenskega besednjaka črtajo besede kot so ODGOVORNOST, KRIVDA ipd., in se nadomestijo s primernejšim medicinsko korektnim terminom ZMOTNA PRESOJA.
Črna kronika bo odslej izgledala približno tako:

1.) Pri vozniku A je prišlo do zmotne presoje, kar je privedlo do tega, da je sedel za volan z 1,4 promili alkohola; zmotna presoja v ovinku je zakrivila, da je namesto okoli zapeljal čez pešca B.

2.) M.K. je zmotno presodil okoliščine, kar je privedlo do tega, da opeke ni položil na tla, pač pa jo vrgel v izložbo zlatarne, in vsled zmotne presoje lastninskih pravic iz nje odnesel kilogram zlatnine.

3.) V.S. je zmotno presodil gostoto telesa P.Z. kar je privedlo do tega, da se nož, s katerim se ga je dotaknil, ni ustavil ob stiku s kožo, pač pa se mu je zadrl globoko med rebra.

4.) Zmotno sem presodil barvo semaforja, zato sem povozil tri pešce. Mislim da nisem kriv.

5) .........

------------
Še ena rešitev slovenske problematike   
prepolni zapori bodo prazni, ker nihče ne bo več ničesar kriv!

LP Ariel

KOMUNIKACIJA MED PILOTOM IN MEHANIKOM!

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in ki jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec, in ko odstranijo problem, na spodnjo polovico obrazca napišejo, kako so ukrepali glede problema. Pilot nato pred naslednjim poletom prebere obrazec.
Pa naj še kdo reče, da inženirji nimajo smisla za humor !
 
Spodaj so nanizani dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas, edini veliki letalski družbi, ki še ni imela hujše letalske nesreče.


Pilot: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
Mehanik: Leva notranja guma skoraj menjana.

Pilot: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje - zelo grobo.
Mehanik: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

Pilot: Nekaj razrahljano v kabini.
Mehanik: Nekaj zategnjeno v kabini.

Pilot: Mrtve muhe na steklu.
Mehanik: Naročil žive muhe.

Pilot: Avtopilot, nastavljen, da drži višino, se spušča 200m/min
Mehanik: Na tleh ne morem poustvariti problema.

Pilot: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
Mehanik: Sledi odpravljene.

Pilot: Glasnost DME je neverjetno visoka.
Mehanik: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

Pilot: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
Mehanik: Zato pa so tam.

Pilot: IFF ne deluje.
Mehanik: IFF nikoli ne deluje, ko je nastavljen na OFF.

Pilot: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
Mehanik: Sumim, da imate prav.

Pilot: Manjka motor št. 3.
Mehanik: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

Pilot: Letalo se obnaša čudno.
Mehanik: Letalo opozorjeno, naj se zravna, leti ravno in se zresni.

Pilot: Radar mrmra.
Mehanik: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

Pilot: Miš v kabini.
Mehanik: Inštalirali mačko.

Pilot: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
Mehanik: Odvzel kladivo pritlikavcu.

LP Ariel

          

KAR MOŠKI JÉ, TO MOŠKI JE ...


Eno izmed najosnovnejših pravil zmenkarij pravi, da je dekle, ki na zmenku naroči solato, stalno na dietah in posledično zoprna, tista z izbranim okusim pa sebična in razvajena .

Zakaj pa ne bi enkrat za spremembo pogledale moškim v krožnik in na pol v šali napol zares ugotovile, kaj izbira na jedilniku razkriva o moških?

Zrezek
Če moški naroči zrezek, je to zelo seksi. Sploh če da natakarju natančna navodila, kakšen zrezek hoče. Seveda tale seksi izgine, če ste vegetarijanka, in on pred vami prežvekuje napol krvavo meso. Predlagamo, da izginete na stranišče in se na poti nazaj »izgubite«.

Riba
U, to je prava stvar. Moški, ki naroči ribo, je samozavesten in se dobro počuti v svoji koži. Rad ima fine stvari in pazi na zdravje - a pri tem ne pretirava.

Testenine
Hm, zelo zvito. Če naroči morske špagete s 3 gigantskimi škampi, imate pred sabo važiča. Če pa naroči bolonjeze ali preproste sirove njoke, je pred vami preprost, nezahteven moški, ki ga boste zlahka zavrtele okoli prsta.

Grška solata
Rad bi vam pokazal, da je svetovljan in razgledan moški, ki ve, kaj hoče. No, ja, 1 točko mu dajte za trud, potem pa se sprijaznite z dejstvom, da boste preživeli zelo dolgočasen večer.

Piščančje perutničke
Ojoj. Mamin sine. Reši se, kdor se more!

Pica
Če sta v piceriji, ok. Ni ravno druge možnosti. Pri izbiri pice se ravnajte po načelu testenin zgoraj. Ampak, če si v restavraciji z belo pogrnjeno mizo izbere pico (ali dunajski zrezek), potem veste, da v življenju ne cilja ravno visoko. Ko vas bo pospremil domov, bo šel s prijatelji igrat namizni nogomet. In po poti izgubil vašo telefonsko številko.

Kitajska hrana
Če moški predlaga kitajsko restavracijo, je to kar dober znak, ker je samozavesten, zabaven in poln domišljije. Vendar pozor: če vas povabi v neko zakotno smrdečo restavracijo, za katero še nikoli niste slišali, ima doma ženo in otroke. Žal.

Mehiška hrana
Auč, vroče! Šarmanten, zanimiv in očarljiv … verjetno komaj čakate, da gresta domov …

Hamburger
Soliden in prizemljen, ima dober okus in ve, kaj hoče. Velja za vsa povabila v McDonalds. V nasprotnem primeru moškega/najstnika prosite za osebno in ga odpeljite nazaj k staršem.

Suši
Intelektualec v pravem pomenu besede. Vse jedi na meniju pozna in vsa imena zna pravilno izgovoriti. S kuharjem sta seveda na ti. Ste v veliki nevarnosti, da bo zaradi zaljubljenosti v samega sebe pozabil na vas.

Rebrca
Pravi zaraščeni mačo iz časa srednjega veka. Po vsej verjetnosti je rejen, pa to dobro skriva, je zelo glasen, nepotrpežljiv in robat. Po vsej verjetnosti se solate, ki bo po nesreči pristala na krožniku, ne bo niti dotaknil.Če imate dober želodec, ga glejte, kako natančno in s poznavalskim očesom obira kosti, pa boste preživeli večer z Discovery Channel.

Enako kot ti
Če moški naroči enako kot vi, je velika verjetnost, da imate pred sabo pijavko. Sploh, če je na jedilniku pestra izbira slastnih jedi. Tak moški je nesamostojen, brez prave energije in najraje vidi, da mu drugi kreirajo življenje. Prisesal se bo na vas in vas klical vsaj 15x na dan. Pomislite, če je zares tako zelo simpatičen …

LP Ariel