Polnoletnost

"Mami, lahko oblečem mini krilo?"
"Ne, ne smeš!"
"Mami, se lahko našminkam?"
"Ne, ne smeš!"
"Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?"
"Ne, tudi tega ne smeš!"
"Ampak, mami, saj imam že 18 let."
"Vem, Marko, vem..."

LP Ariel

STARI SE ZNAJDE


Star farmar je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si  je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi  in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za  plavanje.
 
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je  vse v redu.  Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se  odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih  glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se  gole kopale.  Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale  globje v vodo.  Lepo jih je pozdravil. Dekleta pa njegovega obiska niso bila preveč  vesela, zato mu je  ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo  on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil:
"Nisem prišel gledat, kako se  gole kopate, niti  kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je  vedro in rekel:
"Prišel sem samo nahranit krokodile!"

LP Ariel

Tudi šefi niso več tisto, kar so bili ...


Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: Odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi pisarni naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, in videti je, kot da se naslanja tja že od nekdaj.
Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:
"Ej tipček, koliko pa ti zaslužiš na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne:
"Kakšnih 300 €. Zakaj sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče 3 stotake, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani:
"Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se nikdar več ne prikaži!"
Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih, in z zadovoljnim nasmeškom reče:
"Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:
"Tukaj nič, poba je le raznašalec pic!"

LP Ariel

ŠEJKOV SIN

Sin arabskega šejka študira v Ljubljani.
Po kakšnem mesecu dni piše domov:

Slovenija je prelepa dežela, ljudje so prijazni, tako da mi je tukaj zelo všeč.
Samo včasih pa mi je malo neprijetno, ko se peljem na fakulteto z mojim pozlačenim mercedesom, potem pa izvem, da moji profesorji se pa vsak dan prevažajo z vlakom.

Po nekaj dneh dobi mulc ček za nekaj milijon dolarjev s kratkim sporočilom:

Sine, ne delaj nam sramote, tudi ti si kupi vlak!

LP Ariel

Blue eyes


Ali veste, kako je Elton John dobil navdih za pesem Blue Eyes?
Je šel z Dolenjcem na piknik ... in so pekli odojka ...
Ko je John hotel odščipniti košček pečenke, se je opekel ...
Pa ga Dolenjec vpraša:
"A je blu ajs???"

LP Ariel

TIP Z NOJEM


Neki dan pride v restavracijo neki tip v spremstvu velikega noja. Natakar ga vljudno vpraša, kaj želi, in tip pravi:
"Hamburger, pomfri in kokakolo." ... nato se obrne k noju in ga vpraša:"In ti?", nakar mu noj odgovori, da želi isto kot on.
Ko jima natakar prinese želeno, da na mizo še račun in pravi:
"Tole bo 11,67 €!"
Tip seže v žep in potegne iz njega natanko 11,67 €.
Naslednji dan se zgodi enako: tip spet naroči hamburger, pomfri in kokakolo, noj seveda isto, in spet znaša račun 11,67 €. Ko tip seže v žep po denar, natakar opazi, da je znova potegnil iz njega natančen znesek - točno 11,67 €.
Čez nekaj dni prideta še tretjič, in tokrat tip naroči ocvrte lignje, solato in pivo, noj pa tudi. Tudi sedaj pri plačilu računa tip potegne iz žepa natanko 23,97 €, kolikor je pač natakar zahteval za njuno kosilo.  
Natakar se kar ni mogel načuditi, kako je kaj takega mogoče, pa mu tip razloži:
Pred nekaj leti sem pospravljal podstrešje in našel staro svetilko. Ko sem jo hotel očistiti in jo podrgnil s krpo, je iz nje skočil nekakšen duh in mi rekel, da mi lahko izpolni dve želji. Pa sem si kot prvo zaželel, da bi imel v žepu vedno točno toliko denarja, kolikor bi ga potreboval za plačilo kakega računa.
"Pa saj to je fenomenalno!" vzklikne natakar. "Večina bi si želela milijone, vi boste pa takole bogati vse svoje življenje! Toda, razložite mi še, zakaj vas nenehno spremlja ta ogromni noj?"
Tip globoko vzdihne in pravi:
"Eh, tukaj sem ga pa polomil ... moja druga želja je bila, da bi me do konca življenja spremljala dolgonoga piška z veliko zadnjico, ki bi se vedno strinjala z vsem, karkoli bi rekel ..."

LP Ariel

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus Centralni komitet, da pita, da li je dozvoljen seks u danima žalosti.
Odgovaraju mu, da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgovorili su mu, DA TUGA BUDE VEĆA!
TULIPAN     

Pismo prijatelju

Postal sem vzoren moški ... ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

LP Ariel

Se srečata miška in tarzan.
Tarzan ogovori miško.
Tako mala a imaš tako velike brke.
Miška mu ne ostane dolžna.
Ti si pa tako veliki,pa še vedno nosiš planice.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Trije možički

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in mu mahal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni možiček je odvrnil:
"Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
"Tale sendvič je vse, s čimer ti morem ustreči."
Odpeljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki mu je mahal. Ustavil se je in ga vprašal:
"Od kod si se pa ti vzel in kaj bi ti rad?"
Mali rdeči možicek je odgovoril:
"Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel:
"Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."
Ko je nato spet vozil dalje, je čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki mu je mahal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro znana, zato se je ustavil in dejal:
"No ti mali modri peder, kaj pa bi ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož mu je odgovoril:
"Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim."

LP Ariel

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!


Če bi imel Kolumb ženo, bi moral poslušati takale vprašanja:

*Zakaj moraš iti ravno ti?
*Zakaj ne pošljejo koga drugega?
*Kaj,  si mar edini? Misliš da brez tebe ne morejo nič narediti?
*Ali ne vidiš, da te izkoriščajo?
*Še moje družine nisi spoznal,  ti pa greš odkrivat nov svet?
*Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
*Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
*Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven?  Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
*Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
*Če samo prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
*Vse si splaniral, lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! Misliš da sem padla z drevesa?
*Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje?  Mar  misliš, da sem neuma? Kaj pa imaš s to kurbo?
*Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
*Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

LP Ariel  

V času glavne turistične sezone gospa v poznih srednjih letih čaka na letališču. Čaka in čaka ... in ker se gneča kar nikamor ne premakne, se pritoži upravniku letališča:
"Zakaj je vendarle treba toliko časa čakati, še čarovnica z metlo bi prej vzletela od tukaj kot pa  vaše letalo!".
Pa ji upravnik odgovori:
"Gospa, steza je prazna, kar izvolite, prosim."

LP Ariel

(oralni seks)

Kmečki seks

Kaj dobimo, če seksata kmet in njegova žena?
???
Kmeta.
In ... kaj dobimo, če seksata ekološki kmet in njegova žena?
???
Ma prav nič.
???
Ekološki kmet ne šprica!

LP Ariel

30 minut življenja

V malem parku malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega, nasproti njega pa stoji kip gole ženske. Tako si stojita nasproti in se gledata že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi. Reče jima:
"Za nagrado, ker sta bila tako potrpežljiva kljub vročim poletjem in mrzlim zimam, vama podarim 30 minut življenja. V tem času lahko naredita tisto, po čemer sta hrepenela vsa ta dolga leta!"
Kipa se spogledata in pri priči odhitita v grmovje. Angel ju potrpežljivo čaka, medtem pa se iz grmovja sliki stokanje in sopenje. Po 15 minutah se kipa vrneta iz grmovja vsa zadihana in nasmejana.
"Ostalo vama je še 15 minut", jima reče angel.
"Super! Ali ponoviva?" vpraša moški kip ženskega.
"O, daaa!!! Prosim!" odgovori ona.
"Samo sedaj se bova pa zamenjala in boš ti držala goloba, jaz pa mu bom sral na glavo!"

LP Ariel

V IGRALNICI


Janez in Polde sta šla v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila.
Nenadoma dobi Janez briljantno idejo in vpraša Poldeta:
"Kolikokrat na teden seksaš?"
"Petkrat."
"Jaz pa osemkrat."
Seštejeta torej obe števili in nato stavita na trinajstico.
Kolo se vrti in vrti in se slednjič ustavi na dvojki.
Po mučni tišini Janez reče:
"Vidiš, če bi oba govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata."

LP Ariel