Kuža in Čebela!


Kuža Muri,
kuža Muri!
Ga kliče Čebela Maja.
Prinesi mi dobrine
in sladek med iz
trgovine.
Kuža vstane in
hiit, da zajtrka
ne zamudi.
Ko prinese ,da
na tla in
priteče še čebela.
Ker hitrost preveč
je vzela pikne
ga na smrček ta.

Nauk: Dobrota je sirota.

    
Patka, si sama sestavila tole prisrčno pesmico Če rada pišeš verze, daj objavi kaj še v pesniškem kotičku, tam sta zadnje čase tak mir in tišina !

LP Ariel

  

KONJ IN KURA

Nekoč je na neki kmetiji konj padel v živo blato. Nikakor se ni mogel izvleči iz njega. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker pa ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila, odpeljala stran  in tako rešila konja.

Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči iz njegai. Zagledala je konja in mu zakričala, naj gre po BMW-ja, da jo izvleče iz blata. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:
Če imas konjskega tiča, ne potrebuješ BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
Torej ... ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes .

LP Ariel

MENTOR  

Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah!
- Ha, pa kaj bo on!
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati!
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan? Volk te bo raztrgal!
- Eh!
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak"? Kje pa!
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni!
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej!
- Emmm, kako pa ji je naslov?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev!!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DVA PICAJZLA

Srečata se debeli in suhi picajzelj. Pa debeli vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi picajzelj.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli picajzelj, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar  in  se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja mlade punce, in takrat se  povzpni do mednožja kakega dekleta, tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi picajzelj je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem  se zbudil, sem bil spet v motoristovi bradi!"

LP Ariel

TRI ŠTORKLJE


Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:  
"Kam pa ti letiš?"
"Ah, danes bom pa razveselila zakonski  par, ki se že deset let trudi, da   bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"    
"Res lepo do tebe. Jaz pa letim k neki ženski, ki nikoli ni imela  otrok, pa ji srčkanega sinčka nesem."                    
"Ooo, to jo bo pa res osrečilo!"              
"Pa ti, kam pa ti?" obe vprašata tretjo štorkljo.      
"Jaz? Ah, jaz pa  letim v samostan k svetim sestram ..."    
"? ? ? ....."                          
"Eh, saj jim v culici nikoli ničesar ne prinesem, ampak vedno se userjejo od strahu, ko me zagledajo, hihihi!"
                                                                      
LP Ariel

VRANA IN ZAJEC

Vrana je ves dan sedela na drevesu in ni delala popolnoma nič. Zagledal jo je zajec in jo vprašal:
"Bi lahko tudi jaz samo sedel in ne bi ves dan delal ničesar?"
Vrana mu pravi:
"Seveda, zakaj pa ne, kdo ti pa brani!?"
Res se zajec zlekne v travo in prične dremati.
Nenadoma pa se pojavi lisica, skoči na zajca in ga pohrusta.

Nauk zgodbe? Če že samo sediš in ničesar ne delaš, vedi, da moraš za kaj takega sedeti visoko, zelo visoko!

LP Ariel   

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?"
Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe."
Mojca: "Kaj to pomeni?"
Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži."
Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama pravi, da se goni."
Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom.
"Zdaj pa jo lahko pelješ."
In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem.
Ata: "Ja, kje pa jo imaš?"
Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej.
Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

TRI ŽELJE

Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.
"Prenehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.
"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" je rekel medved. In že se je zgodilo.
"Jaz si želim motoristično čelado!" je rekel zajec. Medved in žaba sta ga začudeno pogledala, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.
"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se je zopet oglasil medved. In se je zgodilo.
"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.
"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se je v tretje oglasil medved. In tako je tudi bilo.
Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:
"Jaz pa želim, da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
”Drek, pa ta izmenjava študentov!”

PANIKA  

Rdeča kapica hiti skozi gozd.
Nenadoma zasliši iz grmovja glas: "Kdo gre   ?"
"Jaz sem, Rdeča Kapica   ."
"Kam pa greš?"
"K babici."
"Kaj imaš v košari?"
"Kruh, šunko, vino, potico, grozdje..."
"Poglej, ali imaš mogoče malo papirja," nestrpno reče glas.      

Utrujeni pes

Nekega dne se je na naše dvorišče zatekel vidno utrujen kuža. Po ovratnici in po tem, da je bil urejen in dobro hranjen, sem sklepal, da ima dom in da dobro skrbijo zanj.
Mirno in ljubeznivo je prišel do mene, pobožal sem ga po glavi, potem pa je kar šel za mano v hišo, v kotu pa se je zvil v klobčič in trdno zaspal. Pustil sem ga tam. Uro kasneje je prišel do vrat, spustil sem ga ven in je veselo odšel.
Naslednji dan je ponovno prišel, me pozdravil, šel v hišo na svoje mesto in ponovno odspal okoli uro in pol. To se je ponavljalo kar nekaj časa, potem pa sem postal radoveden,  pa sem mu za ovratnico zataknil listič:
-Prosim, da mi sporočite, kdo je lastnik tega čudovitega psa. Ali veste, da prihaja vsako popoldne k meni v hišo, kjer odspi kako urico, dve?
Naslednji dan je pes ponovno  prišel, za ovratnico pa je imel listek:
-Oprostite za nadlegovanje. Očitno ste dober človek. Naš kužek živi v družini s tremi otroki, od tega sta dva mlajša od treh let, zato poišče miren kotiček, da se lahko naspi. Če vam ne bi bilo odveč, bi lahko jutri prišel z njim?

LP Ariel

KRAVA NE VE
Kmet je telefoniral na veterinarsko postajo za osemenitev, in to ravno na največji državni praznik.  
"Kaj ne veste, kakšen praznik je danes?"    
"Jaz že vem, moja krava pa ne!"      

Dva orla se pogovarjata, ko nenadoma nad njima švigne reaktivno letalo.
"Ej, glej, kako hitro leti!" pravi prvi orel.
"Ah, kje pa! Saj bi tudi ti lahko tako letel, če bi ti gorela rit, tako kot njemu!"
         

LAŽNIVEC  

France razlaga prijatelju:
- Naš Fifi laže kot zmešan.
- Daj, no, pes vendar ne zna govoriti in seveda tudi ne more lagati.
- Pa še kako. Pazi zdajle. Fifi, kako dela muca?
- Hov, hov!