BLONDINKI IN BOMBA

Blondinki se sprehajata ob obrežju reke in najdeta dve ročni bombi. Prva reče:
"Odnesiva ju na policijsko postajo!"
"Kaj pa če ena bomba medtem eksplodira?" zaskrbi drugo.
"Bova pa policistom rekli, da sva našli samo eno!"

LP Ariel,

    

BLONDINKA NA AVTOBUSU

Pride blondinka v nabito poln avtobus in nagovori nekega sedečega moškega:
"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."
Moški ji odvrne:
"Ja koliko časa pa, saj sploh še nimate trebuha?
Blondinka pravi:
"Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."


LP Ariel,

BLONDINKA
"Sosed,podrl sem tisto blondinko
iz tretjega nadstropja."
"Čestitam! In kdaj bo poroka?"
"Osel,podrl sem jo na prehodu za pešce!"


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

      

Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s Prilom?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?
Bolje to kot nič!

Katera so najhujša tri leta v življenju blondinke ?
Prvi razred osnovne šole.


LP Ariel,

    

Prijatelj Ljudmil iz Bosne mi je poslal tale svoj (resnični) vic:

Prosle godine bas je bila Subota nekao u ovo vreme. Brzo sam zavrsio posa i zurio kuci. Na semaforu se sudarim sa rasnom plavusom. I taman sam htjeo da nesto opsujem, kad se ona nasmeja i zatim kroz smeh upita:"Zar me gospodin Ljudmil nepozna"?
Mozes misliti, nekadasnja brineta pretvorila se u plavusu. Sada sam se ja mora nasmijati i po svom obicaju htjeo sam se malo narugati na taj nacin metamorfoze. Pozovem je na kavu i upitam:"Znas li onaj vic o plavusama?" Nisam prirodna plavusa, rece kroz smeh.
Dobro, pa zasto onda predje u plavuse, upitah.
Plavuse dobijaju najbolje komade.


LP Ariel,

BLONDINKA GRE NA RIBOLOV

Pozimi se blondinka spomni, da bi šla na ribolov na ledu.  Izvrta torej v  led luknjo in hoče vreči vanjo trnek, ko kar naenkrat  nekje nad seboj zasliši glas:
"Tukaj ni  rib."
Odide torej malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bi  začela loviti, ko se spet oglasi izpod neba:
"Tukaj ni rib."
Ker gre v  tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, izvrta luknjo,  pripravi ribiško palico, ko jo skoraj vrže na rit ... , kajti z neba znova zadoni:
"Pravim  ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere  se nazaj:
"Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kaj? Zakaj me prepričuješ, da tukaj  ni rib?"
Z neba se zasliši:
"Ne, nisem bog,  sem  napovedovalec v hokejski dvorani, in še zadnjič ti rečem, da pusti led pri  miru."

LP Ariel

  

Slepec in blondinke


Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu:
"Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim, hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:
"Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti:
- točajka je blond;
- jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju in sem blond;
- ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka;
- ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond;
- ven baciteljka je prav tako blond.
Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima:
"Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat..."

LP Ariel

  POSTANITE MILIJONAR


Blondinka se je prijavila na kviz POSTANITE MILIJONAR.

Voditelj: "Torej, osvojili ste 500.000 €, nimate več pravice od pomoči, in imate priložnost, da s pravilnim odgovorom osvojite 1.000 000 €. Vendar - če boste odgovorili napačno, greste domov s samo 15.000 €! Ali ste pripravljeni tvegati?"
"Seveda," odgovori blondinka, "kar nadaljujmo!"
"Dobro, torej nadaljujmo, kot želite. Torej - vprašanje za 1.000 000 € se glasi:
Katera od navedenih ptic ne naredi lastnega gnezda:

a) lastovka
b) vrabec
c) kukavica
d) slavček

Prosim da dobro premislite, ker gre končno za 1.000 000 €!"
"Zelo lahko vprašanje, haha, pravilen odgovor pa se glasi KUKAVICA!"
"Ali ste v to povsem prepričani? Saj menda ne želite zaigrati 485.000 €? Premislite še enkrat!"
"Da, popolnoma sem prepričana, točen odgovor je pod c) KUKAVICA."
"Ali vztrajate pri tem odgovoru?"
"Da, absolutno!"
"In vaš odgovor je PRAVILEN! S tem ste postali milijonarka, kajti osvojili ste 1.000 000 €. ČESTITAMO!"
--------------
Še isti večer je nato blondinka s prijateljicami proslavljala svoj uspeh. Ko so popile prvi kozarec šampanjca, jo ena izmed prijateljic vpraša:
"Še vedno mi ni jasno, kako to, da si tako prepričljivo poznala pravi odgovor, saj ga niti me nismo vedele?"
Nič lažjega," pravi blondinka, "tudi majhen otrok ve, da kukavica ne živi v gnezdu, ampak v stenski uri!?"

LP Ariel

NA VLAKU


V kupeju sedijo prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v predor, nastane popolna tema, in zasliši se močan tlesk zaušnice. Ko vlak pripelje iz predora, se Hrvat drži za lice in zmedeno gleda okrog sebe.
 Si misli nuna:
"Gotovo je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, da mu je eno pošteno primazala okoli ušes."
 Si misli blondinka:
"Prostačina me je najbrž hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno, in logično dobil eno na gobec."
Si misli Hrvat:
"Grem stavit, da je ta jebeni Slovenec otipaval eno od teh dveh, pa sem jo jaz namesto njega pokasiral."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec:
"Kdaj bo spet predor, da prilimam še kakšno krepko  temu prekletemu kurcu hrvaškemu?!?

LP Ariel

  Blondinka z IQ-jem

Blondinka vstopi v NLB v  Ljubljani in zaprosi za posojilo 10.000 €. Pove, da potrebuje denar, ker  potuje za dva tedna poslovno v ZDA.
Uslužbenec ji reče, da mora nekaj  zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega  BMW serije 7, z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko.
Banka se  strinja, blondinki izročijo 10.000 €, avto odpeljejo v garažo pod banko, in  se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za 10.000 € zastavi  100.000 € vreden avto.
Čez dva tedna se blondinka vrne, in ko  poravna banki dolg ter plača obresti, ki znašajo z manipulativnimi stroški vred 8 €, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo  poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar pa smo malo zmedeni; ugotovili smo namreč, da ste v resnici milijonarka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sploh sposodili 10.000 €?"

Blondinka mirno odgovori:
"Pa mi vi povejte, kje v Ljubljani pa bi lahko za 14 dni parkirala avto za skromih 8 €?!"

LP Ariel

  BLONDINKA NA LETALU


Letalo je na poti v Melbourne, ko se med poletom neka blondinka preseli iz turističega razreda v First class! Pri tem jo opazuje stevardesa in seveda od nje zahteva ticket. Ko ga pregleda, ji reče, da je plačala za turistični razred in naj se zato lepo vrne nazaj tja.
Blondinka pa ji odgovori:
"Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne po pomoč k pilotoma in jima opiše pripetljaj z blondinko.
Pa gre kopilot  k blondinki in ji poskuša dopovedati, naj gre nazaj v Tourist class, kar seveda ni imelo nobenega učinka, kajti tudi njemu je blondinka zasolila:
"Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze kopilot to pove kapitanu letala, pri čemer ugotovi, da se nima smisla ukvarjati s to blond trapo.
Kapitan letala pa mu pomirjujoce odgovori:
"Bom jaz uredil z njo, kajti poročen sem z eno od pripadnic blond vrste in odlično  obvladam "blondinščino".
Res gre k blondinki in ji nekaj zašepeta na uho. Blondinka ob tem zardi in pravi:
"Oh, oprostite, tega pa nisem vedela!"
Nato mirno vstane in odide nazaj v svoj turistični razred.
Stevardesa in kopilot sta kar sapo lovila, ko sta videla, kaj se je zgodilo. Pa povprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho. Kapitan jima pojasni:
"Povedal sem ji, da First class ne leti v Melbourne!"
 
 LP Ariel

Radovedni blondinec

Blondinca je v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker je bil moški WC zaseden, njemu pa je šlo za nohte, mu je stevardesa dovolila uporabo ženskega WC-ja, ob tem pa ga opozorila, da lahko pritisne na skoraj vse gumbe z oznakami, v nobenem primeru pa NE SME pritisniti na gumb z oznako AIT.
Blondinec  se je olajšal, in ker mu radovednost ni dala miru, je pritisnil najprej na gumb CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še CTZ in curek toplega zraka mu jo je posušil. Prijetno presenečen je pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo odišavil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane, pa je pritisnil še na gumb z oznako AIT. Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel. Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra. Vprašal jo je:
"Ja kje pa sem?"
"V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo."
"Zaradi česa pa?"
"Ker ste pritisnili na gumb AIT, ki pomeni avtomatsko izvlačenje tampona!"

LP Ariel

BLONDINKA PRI GINEKOLOGU

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseči ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vaja dela mojstra

Plavolaska se sprehaja po ulici in opazi drugo plavolasko, kako liže sladoled.
Pristopi k njej in jo vpraša:
"Mi lahko poveš, kje si kupila ta model za vajo?"

LP Ariel

BOŽIČNO DREVO

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče:
"Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!"
"Kako to misliš?", vpraša druga.
Pa ji odgovori:
"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.