AH, TA NOGOMET ...


Iz RTV-ja so poslali:
"Se opravičujemo, ker smo vam včeraj zvečer od 20,45 do 22,30 namesto nogometa predvajali pornič, v katerem je 11 Slovencev jebalo 11 Rusov pred 12.000 ljudmi

Med svetovnim prvenstvom v nogometu prelepa premierka Jadranka Kosor kliče našega Boruta Pahorja:
"Borute, zašto nema više Slovenaca na našom lijepom Jadranu?"
"Zato jer smo u Južnoj Africi!"

Po tekmi se Medvedjev hinavsko nasmehne Pahorju in mu pove:
"Sem že poklical ... zapiramo plin."
Pahor se ob tem le namuzne in mu z nasmeškom na obrazu pove:
"Nas ne skrbi, v Afriki je vroče."

Kaj bi rekel Medvedjev, če bi Rusi zmagali?
"Prišel, videl zmagal!"
Tako pa je lahko le rekel:
"Prišel, videl, izgubil."

Kar ni uspelo Napolenu in Hitlerju, je uspelo Sloveniji - Rusija je padla!

Medvedjev je poslal našemu poslaniku Pahorju telegram, v njem pa je pisalo:
Čestitam za zmago STOP  igrali ste odlično STOP plin STOP nafta STOP

LP Ariel

Ta večna vprašanja:


Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene  infarkt?
Med igranjem pantomime.

Koga najbolj sovražiš?
Sovražim ljudi,  ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Kaj je najbolj neumno?
Deliti restavracijo  na dva dela - na kadilskega in nekadilskega.
To je podobno kot deliti bazen na dve polovici  - v eno se lahko ščije, v drugo pa ne.

Čému bi se lažje  odrekel: ženski ali vinu?
Odvisno od  letnika ...

Kaj pokaže moški ženski, ki je 10 let vozila brez nesreče?
Drugo prestavo ...

Kakšen je slogan Društva  nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Kaj govori parček med sexom?
ONA: "Oh ... jaaaaa ... ohhh ... jaaaaaa ... govori mi umazane stvari ...!"
ON: "Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto ..."

So vse gobe užitne?
Seveda, nekatere celo večkrat!

Kateri so položaji stikala  na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je  vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje  ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko  začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko steklo.

Dudek, kako velik je tvoj  'ponos'?
Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot  dušica ...

Kako blondinka rešuje križanko?
Osnovna  šola (dve črki): NE

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 25 Nov 2009 15:03; skupaj popravljeno 1 krat

Kaj je potencialno in kaj realno

Mlajši sin vpraša očeta:
"Povej mi oče,  kakšna je razlika med POTENCIALNO in REALNO?
"Okej, ti bom pojasnil na praktičnem primeru!"
Pa se obrne k svoji ženi in jo vpraša:
"Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1  milijon dolarjev?"
"Še vprašaš, ti bučko, take prilike zagotovo ne bi spustila  iz rok!"
Oče nato vpraša svojo hčer, če bi za 1 milijon dolarjev spala z Bradom Pittom. Hči vsa navdušena poskoči:
"Ja! Wow!  To so moje sanje!"
Nato se oče obrne še k starejšemu  sinu z vprašanjem:
"Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon  dolarjev?"
"Ma ni frke, veš kaj vse bi si lahko privoščil  z enim milijonom dolarjev!"
Oče se nato   obrne k najmlajšemu sinu, rekoč:
"Si slišal sine, 'potencialno' sediva na treh milijonih dolarjev, 'realno' pa živiva z dvema kurbama in enim  pedrom!"

LP Ariel

JE PEKEL RAZBELJEN ALI LEDEN?

Tole je resnično poročilo o dogajanju na testu iz kemije na Tehnični
fakulteti Univerze v Ljubljani. Odgovor enega izmed študentov je bil tako
impresiven, da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko
interneta.

Testno vprašanje se je glasilo:
Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je razvijala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona, ki pravi, da se plini hladijo, ko se širijo, in segrevajo, ko se stiskajo ... Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko kar takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje.
Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.
To nam ponuja torej dve možnosti:

Teorija 1):

Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2):

Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot pa bom jaz s tabo spala!' in glede na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je
pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, in to pojasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala 'O moj Bog! ... O moj Bog! ...'

Ta študent je edini dobil 10!

LP Ariel

Kako je prišlo do naziva "Martinova gos"


Ko je Martin prvič seksal s svojo punco, jo je vprašal:
"Ali ga čutiš?"
Ona pa mu je odgovorila:
"Ga, ga, ga ..."

LP Ariel

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z
oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

LEKCIJE IZ MARKETINGA

1. lekcija:
Na zabavi zagledaš privlačno žensko. Pristopiš k njej in ji rečeš:
“Živijo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?”
To je direktni marketing!  
  
2. lekcija:
Na zabavi zagledaš privlačno žensko. Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in ji reče:
"Živijo, moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?”
To je oglaševanje!   

3. lekcija:
Na zabavi zagledaš privlačno žensko. Izvrtaš številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa ji rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?”
To je tele-marketing!
 
4. lekcija:
Na zabavi zagledaš privlačno žensko. Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa ji rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?”
To je upravljanje odnosov s strankami!


5. lekcija
Na zabavi zagledaš privlačno žensko. Ona pristopi k tebi in ti reče:
"Živijo, slišala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!”
To je moč blagovne znamke!
 
LP Ariel

2500 let star virus

V tem prednovoletnem času se je ponovno močno povečala možnost okužbe z dobro znanim virusom C2H5OH, ki v naših krajih razsaja že več kot 2500 let.
Izredno obstojen in nadvse nalezljiv virus se prenaša z dotikom kozarec-usta ... ali še huje flaša-usta, v redkih primerih tudi štefan-usta ali majolka-usta. Klinična slika okužbe je lahko zelo kompleksna, saj se kaže tako v motnjah ravnotežja, razposajenosti, nepovezanem govorjenju, povečani agresiji (predvsem pri moškem spolu), nenadnih napadih joka in veliki želji po sexu (predvsem pri ženskem spolu), v akutni obliki pa tudi z močnim bruhanjem, motnjami zavesti ... naslednji dan sledi močan glavobol, neznosna žeja, slaba vest in začasna izguba apetita.
Zaradi kronične okužbe z virusom C2H5OH v Sloveniji vsako leto umre več kot 8.500 ljudi ... dobrih 23 na dan, večina zaradi ciroze jeter.

Ufff ti bogca, tale je pa precej nevarnejši od N1H1!!! In niti v 2500 letih niso odkrili cepiva ... to me pa že krepko skrbi!

LP Ariel

TEST ZA PRODAJALCA

V velikem supermarketu iščejo sposobnega prodajalca.
Prijavi se kandidat ... in med njim in šefom pride do sledečega dialoga:
"Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?"
"Stelex, seveda."
"Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"
"Spet Stelex, se razume."
"Zakaj pa Stelex?"
"Hja, večina vrat za v dnevno sobo je danes steklenih."
"Aha, vidim da ste ustvarjalni in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"
"Stelex, kaj pa drugega."
"Kako  pa to da spet Stelex?"
"Kolikor jaz vem, ima večina ljudi na mizi v jedilnici steklo."
"Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?"
"Seveda bi ji priporočil Stelex."
"Čakajte, čakajte, tu ste pa malo mimo. Mislim, da Stelex z menstruacijo nima nobene zveze!"
"Ima, ima! Če ne more seksati, naj pa vsaj čisti."

LP Ariel

EVA

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
 Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, neće proći ! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "  Nemate pojma ! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?
  Mujo:  " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

LJUBAV STARIJE GENERACIJE

U kasnim godinama, kad ti srce zaigra pa stane i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli i pamet ti se pomuti, ne boj se! Nije to LJUBAV! ... To je INFARKT!

LP Ariel

Pride sin do fotra, pa ga vpraša :
''Ata kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori : ''Štorkla te je prinesla''
Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti pofuko....!!?''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk. Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo, da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo, posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE!

No, zdaj veste!!! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste pač hiša, ki ima LUKNJEVE, TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše, vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NOVO! Dolenjsko cepivo proti svinjski gripi!

Vaših tegob bo nemudoma konec!


Imam dovolj cepiva, temeljito raziskanega, potrjenega s strani najboljših dolenjskih znanstvenikov in strokovnjakov s tega področja. Še nikoli nobeden od njih ni imel gripe, še posebej ne svinjske (simptomi za svinjsko gripo ... neprestana želja po prehranjevanju s pomijami ).

Cepivo se imenuje CVIČEK (kratica za: Cepivo za Večjo Imunost Črevesja Extra Kvalitete).

Za bolj zahtevne primere pa imam malo močnejšo in seveda tudi dražjo različico (za prijatelje skoraj zastonj) cepiva ŠNOPEC (kratica za: Široko Namenjena Opcija Posebno Ekstravagantnega Cepiva). Sicer je res nekoliko bolj učinkovito, vendar ga navadno naročajo predvsem nekateri domišljavi snobovski petičneži. Za nas, skromne in potrpežljive paciente, ima cepivo CVIČEK popolnoma zadovoljive učinke, čeprav je potrebno vložiti malo več časa, truda in vztrajnosti.

Stranski učinki obeh cepiv so zelo prijetni (predvsem dobra volja in veselje do posluha). Obe vrsti cepiva se navadno uživata oralno. Če imaš kakršnekoli težave s kakršnimikoli simptomi (ti dve neverjetni cepivi učinkujeta na mnogo bolezni in tegob), se oglasi na deci ali dva ... ali tri ... ali X ... odvisno od bolezni.

Lep pozdrav Jest

P.S.
Lokacija: pr men
Delovni čas: točnu podneu
Dežurstva: točnu ponoč
Dežurni: dr. Jest
Dežurni voznik rešilca: Moja Žena
Dežurni patolog: ... je še prosto delovno mesto

OPOZORILO: Nima smisla, da se posvetujete s svojim osebnim zdravnikom, ker na fakulteti za medicino tega nikol niso predaval (pomanjkanje kadra zaradi obveznosti), zato vas ziher ne bo razumel (preverjeno)!

Avtor: Jože Dostgamam

LP Ariel

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna HIŠA.......


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.