6.Po poroki in ohceti je ženin dvignil nevesto v naročje, jo prenesel čez prag položil na posteljo in... prižgal televizor.
Toda, ljubi!" je ona strastno vzkliknila.
Ne jezi se! Pustila si me, da sem čakal vec mesecev, ko sva bila zaročena... Zdaj boš pa že počakala še uro in pol, do konca nogometne tekme

13.Žena je bila hudo bolna. In zvečer v postelji steče pogovor: Poslušaj dragi! A si boš poiskal drugo, ko bom umrla?
Kaj pa naj storim, če pride mimo prava, jaz pa sem še tako pri močeh.
Pa bo spala v moji postelji?
Če jo bom našel, bo. Veš, da se bom pač poročil, saj me poznaš, da sem bil vedno samo za resne zveze!
Kaj pa avto? Saj veš, da sem ga jaz kupila.
Nikar ne skrbi, saj nima vozniškega izpita!

14.Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi. Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral. Mož umre, leto za njim pa še njegova žena. Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža. Ta gre do sv.Petra in mu pove da išce svojega moža. Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla-edino če ima kakšno lastnost. Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih toliko krat obrnil, kolikor krat me je prevaral, reče žena.
Sv. Peter razmišlja in reče: Ja,njega pa mamo za ventilator!

Mož in žena se na poročni dan dogovorita, da bosta v primeru nezvestobe vrgla vsak v svojo škatlo zrno riža. Po tridesetih letih se odločita, da si pokažeta škatli.
Najprej mož. Odpre, v škatli je pest riža.
Potem žena. V škatli je le nekaj zrn.
Draga,ti si bila pa res pridna, pohvali mož ženo.
Ah, kaj bi to..Iz te škatle sem že nekajkrat skuhala rižoto!

Starejša zakonca, se odločita,da bosta po dolgem času spet začela opravljati zakonske dolžnosti. Najprej gre v kopalnico žena in vidi, da ima "ta malo" že vso sivo, zato si jo je namazala z globinom. Zatem gre v kopalnico mož in mu nikakor ni hotel stati, zato si ga je podprl z vžigalicam.
Mož nato reče ženi: Da te ni sram, ker si si jo namazala z globinom.
Žena pa mu reče: Žaluje, ker so tvojega na parah prinesli!

Mož natoči vodo v kozarec, ga postavi na pladenj, doda še aspirin in vse skupaj odnese ženi: Tukaj imaš, vzemi aspirin!
Žena, začudeno in ogorčeno: Zakaj neki, saj me ne boli glava!
Mož: A da ne? Potem pa hlačke dol!

    

Hehe, si nam pa natrosila kar dosti "žoftnih" .

LP Ariel

hehehe...     

Vpraša Jože Franca, kje je bil na dopustu.
Pa pravi: "V Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Ženo so posilili, mene pa pretepli."
"In kje ste bili lani?"
"Tudi v Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Ženo so posilili, mene pa pretepli."
"In kam greste drugo leto?"
"Žena bi spet šla v Moravce."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

No, pa se dajmo še malo ...


Kakšna je razlika med dekletom in soprogo?
Kakih 50 kilogramov
 
Kakšna je razlika med fantom in soprogom?
Kakih 50 minut
 
Kako poimenujemo način, kadar moški prostaško govori ženski?
Seksualno nadlegovanje
 
Kaj pa, kadar ženska govori prostaško moškemu?
1,9 evra na minuto
 
Kako veš, da ti je umrla žena?
Seks je enak, nepomite posode  pa vedno več
 
Kako veš, da ti je umrl mož?
Seks je enak, a kar naenkrat je daljinski upravljalec vedno na voljo!
 
Kako rečemo pojavu, ko je ženska od pasu navzdol paralizirana?
Zakonska zveza
 
Katera pot do moškega srca je najbližja?
Z ostrim nožem med rebra
 
Zakaj ženska težko najde moškega, ki je romantičen nežen,
ga zanimajo njena čustva, in povrhu vsega je še čeden?
Večina takih že ima svojega fanta!
 
Kaj so mešani občutki?
Ko tašča s tvojim novim avtomobilom zgrmi v prepad.
 
Zakaj je ženska kot položnica?
Najprej jo položiš, potem pa plačuješ!

LP Ariel

SLEPI ZMENEK

Miha svojemu prijatelju Juretu uredi slepi zmenek s prijateljico svoje sestrične. A Jureta skrbi, da bo moral iti na zmenek z nekom, ki ga še nikoli v življenju ni videl.
"Kaj pa naj naredim, če bo grda?" vpraša prijatelja, "ves večer ne bom mogel zdržati z njo."
"Ne skrbi," ga miri Miha, "dogovori se, da jo prideš iskat domov. Če ti bo všeč, bosta nadaljevala zmenek, če pa ti ne bo ugajala, pa samo zavpij 'Aaaaahhhhhhh!' in zaigraj srčni napad. To ti bo dalo izgovor, da prekineš zmenek, še preden se začne."
Tako na večer zmenka Jure pozvoni pri dekletu, in ko le-ta odpre vrata, je navdušen nad tem, kako je lepa in seksi. A ravno ko želi spregovoriti,  dekle naenkrat zavpije:
"Aaaaahhhhhhhh!"

LP Ariel

(Nič naj vam ne bo nerodno!
Mislite, da ste prvi moški, kateremu je žena zabila v rit daljinca?)


Zakaj je dobro biti moški


Ne samo, da v javnosti lahko rigajo, ne da bi zardeli, obstaja še 29 drugih razlogov, zakaj je dobro biti moški.

1. Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
2. Ne glede na dolžino dopusta - en kovček je dovolj.
3. Pri odpiranju kozarcev z marmelado in konzerv ne rabite pomoči.
4. Ko se zredite, tega nihče ne opazi.
5. Ko gledate televizijo, se ne ustavite pri kanalu, kjer nekdo joče.
6. Vaša zadnjica ne vpliva na možnost zaposlitve.
7. Vsi orgazmi so pravi.
8. Ni vam treba čistiti WC-ja.
9. Seks vam ne more uničiti ugleda.
10. Za samo pet evrov dobite cel komplet spodnjega perila.
11. Oprhate in oblečete se v desetih minutah.
12. Noben sodelavec vas ne more spraviti v jok.
13. Brijete se samo po obrazu.
14. Ponoči vam ni treba spati poleg dlakavega hrbta.
15. Ko lulate, lahko ustvarjate prave umetnine (sploh, kadar je sneg).
16. V javnosti lahko jeste banane in sladoled in nihče vas ne bo poželjivo gledal.
17. Nihče ne bo prekinil umazanega pogovora, ko vstopite v sobo.
18. Mehaniki vam bodo vedno govorili le resnico.
19. Ni vam mar, če nihče ne opazi vaše nove frizure.
20. Vaše razpoloženje je vedno konstantno.
21. Lahko se navdušujete nad Clintom Eastwoodom in upate, da boste brez hujšanja nekoč izgledali kot on.
22. Poznate najmanj deset načinov odpiranja steklenic.
23. Redki in sivi lasje poudarjajo vaš značaj.
24. Ni vam mar, če vas drugi obirajo.
25. Zadostujejo vam trije pari čevljev.
26. Daljinski upravljalnik je vaš in samo vaš.
27. Ljudje ne buljijo v vaše prsi.
28. Če se na zabavi znajde nekdo, ki nosi enako obleko kot vi, se ne obremenjujete.
29. Besede celulit še črkovati ne znate.

LP Ariel

Možiček moj najdražji ...

Preden se vrneš s službenega potovanja, ti moram skesano priznati, da sem imela manjšo nezgodo, ki se mi je pripetila, ko sem hotela zapeljati s tvojim pickup-om v garažo.

Na srečo se mi ni zgodilo nič strašnega, nisem poškodovana, tako da si glede tega lahko miren in brez skrbi. Namreč ... namesto na zavoro sem pritisnila na plin, no ja, garažna vrata so se resda malo zvila,  sorry, tvoj pickup pa se je potem le ustavil, ko sem z njim udarila v tvoj športni avto.

Žal mi je, ker se je to zgodilo, a ker vem, da si širokogruden človek, sem prepričana, da mi boš oprostil! Ravno zato te imam tako rada, moj najdražji, in komaj čakam, da te spet sprejmem v svoj objem.

P.S.
Spodaj ti pošiljam fotko moje male nezgode, in ... aja, da ne pozabim ... tvoja ljubica te je klicala!




LP Ariel

LEKARNA

 Kovačevi  so  hčerki  dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje. Med  zabavo  pa  je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino sobo.
 "Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
 "Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in  ji dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.