Zakaj imajo tašče na Gorenjskem dvoje odprtin na vratah?
Ena odprtina je, da vidijo kdo je prišel, druga pa da vidi kaj je prinesel.

Tašča je na obisku in zvečer poje Matičku uspavanko. Čez nekaj časa ji Matiček reče: "Tašča, ali ne bi šla naprej pet ven? Zdaj bi rad zaspal."

Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?"
Babi: "Ja, sinko, tako je."
Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?"
Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?"
Janezek: "Je rekel ati: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."

Kako moraš pokopati taščo?
Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!

Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje: "Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje.... Saj bom še znorela!!"
Prijateljica: "Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?"
Tašča: "Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad...!

Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.

Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje: "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja: "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen: "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi: "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi: "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi: "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo: "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi: "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"

"V vsakem veselju je kanček grenkobe," je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.

Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: "Kako je kaj naša mačka ?"
Mož ji odgovori: "Ja, mačka je pa crknila."
Žena se razburi in napade moža: "Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali."
Mož si seveda misli svoje. Pa nato žena vpraša: "Kako pa kaj moja mama (tašča) ?"
Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče: "Ja, tašča je pa hodila po strehi......"

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: "Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"
Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado. Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"

Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?
Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.

Vprašanje: Razlika med taščo in pečenko?
Odgovor: Razlike ni nobene, obe sta dobri, ko sta mrzli.

Bili so trije tipi na sodišču, pa so se zagovarjali. Nato je prvi zagovarjal posilstva.
Pa je rekel: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je ti moj hobi."
Sodnik pravi: "Neodobreno !"
Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz zelo rabim denar za odplačevanje stanovanja."
Zopet sodnik: "Neodobreno !"
Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel..."
Sodnik: "Odobreno."

Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?"
Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"

Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim BMW!

    

Uboge tašče . Toliko škodoželjnih vicev je o njih   , tudi jaz sem že dvakrat tašča, da mi je kar hudo, ko berem, kakšni zmaji smo tašče . No, hecam se , ... ampak z mojima snahama se pa  odlično štekam, ker imamo vse tri razvit smisel za humor , in kadar smo skupaj, se presmejemo še pa še ! Pa tudi moja bivša (zdaj že pokojna) tašča je bila zlata, ne bi je zamenjala za nobeno drugo na svetu.

LP Ariel