ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?

1.
Delavci bodo zagotovo prišli na delo;
2.
Zmanjšuje stres;
3.
Pripelje do iskrenega komuniciranja;
4.
Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan;
5.
Zmanjšuje prepiranje o nizkih plačah;
6.
Od delavcev boste slišali, kar mislijo, in ne, kar šefi želijo;
7.
Zmanjšuje stroške gretja;
8.
Poveže zadovoljstvo z delom, slab posel jih sploh ne briga;
9.
Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo;
10.
Sodelavci se zdijo lepši in privlačnejši;
11.
Hrana v menzi je neverjetno okusna;
12.
Pijani šefi lažje dajejo povišice
13.
Če slučajno kdo prdne na sestanku, ga sploh ni sram.

LP Ariel

Spoštovani gospod svetovalec!


Upam, da mi boste pomagali. Pred nekaj dnevi sem se odpravila zjutraj na delo in pustila svojega moža doma pred televizijo. Kak kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, in tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem stopila v hišo, nisem mogla verjeti svojim očem, kajti moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34 in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Sem v hudem stresu, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi!

S spoštovanjem
Francka Rogonja


Spoštovana gospa Rogonja!

Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov. Najprej bi morali ugotoviti, če je bilo v tanku dovolj bencina. Lahko tudi da črpalka ni delala pravilno,  ali pa ste imeli morda problem z elektriko.
Vsekakor bi vam predlagal, da čimprej pokličete v avtomehanično delavnico, da vam potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam da bo ta nasvet rešil vaš problem!

S spoštovanjem
 vaš Janez Brezveznik

LP Ariel

15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije.
Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo
ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kako ženskam razložiti pojem MARKETING

1. primer:
Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš k njemu in mu na uho zašepetaš:
"Dobro seksam!"
To je direktni marketing.

2. primer:
Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre k luštnemu fantu, s
prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta:
"Tistale tam obro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.

3. primer:
Na žuru vidiš luštnega fanta, stopiš k njemu in ga prosiš za telefonsko številko. Naslednji dan ga pokličeš in mu v slušalko zašepetaš:
"Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.

4. primer:
Si na žuru in opaziš luštnega fanta. Vstaneš, poravnaš si oblekco, stopiš  k njemu in mu napolniš kozarec. Rečeš:
"Smem?" mu popraviš kravato, medtem pa s se prsmi podrgneš obenj, nato pa mu še zašepetaš na uho:
"Preden pozabim - dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.

5. primer:
Si na žuru in vidiš luštnega fanta. Le-ta stopi k tebi in ti na uho zašepeta:
"Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.

6. primer:
Si na žuru, kjer spet vidiš luštnega fanta. Stopiš k njemu in ga prepričaš, da seksa s tvojo prijateljico.
Si torej prodajni zastopnik.

7. primer:
Prijateljica ga ni sposobna zadovoljiti, zato te pokliče.
Si tehnična podpora.

8. primer:
Si na poti na žur, ko ugotoviš, da so morda luštni fantje tudi v vseh  hišah, mimo katerih hitiš. Splezaš torej na okno ene od njih in na ves glas zavpiješ:
"Dobro seksam!!"
To je spam.

LP Ariel

Vprašanja najstnikov glede seksa ... ali ADIJO PAMET

  
Če mislite, da imate seksualne probleme,  preberite si, s kakšnimi problemi se srečujejo najstniki!
Tu so vprašanja iz pisem hrvaških, bosanskih in slovenskih najstnikov, ki so jih pošiljali revijam tipa OK, Bravo, Jana ... itd..


- Masturbiram z vzglavnikom. Ali lahko zanosim??

- S fantom že leto dni seksava, jemljem kontracepcijske tablete. Pred kakim mesecem dni sem na faksu spoznala tipa, s katerim tudi imam  intimne odnose. Moje vprašanje je:
"Ali moram zdaj dnevno vzeti dve tableti ... eno za fanta in eno za kolega s  faksa?"

- Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam nekaj belega. Pozdrav Sokol
In odgovor svetovalca:
"Sokole, operi ga!"

- Odkar sem dobila menstruacijo, se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj? Sem normalna? Pomagajte!

- Gledala sem pornič, ali moram zdaj videokaseto zavrtet na začetek, preden ga vrnem v videoteko?

- Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča, bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven, a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo, in če bi zbirala ta denar, bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj naj naredim?

- Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila, ko dam roko na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov.
Je možno, da sem noseča, če sem se samozadovoljevala?

- Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa bo trajalo, da mi ta spet zraste?

- Spim z dvema tipoma. Ali lahko prvi ugotovi, da sem spala z drugim, medtem ko seksava?

- Imam 13 let in kažem vagino fantom v WC-ju. Zadnje čase me je sram, ker imam tam doli velik rdeč mozolj. Kako naj se ga rešim?

- Več fantov s partyja mi je reklo da če konzumiram ectasy, ne morem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali, ali pa nisem konzumirala dovolj tablet?

- Imam punco, ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homoseksualec?
    
- Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me vaše mnenje. Star sem 15 let in že 6 mesecev imam punco. Seksala še nisva, ampak to ni problem.
Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal, kako se drka. Takrat sem imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "si ga vlečeva". Brat bi hotel seksati  z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco seksal. Je to narobe, kar delava? To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila, če ji to rečem?

- Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje?

- Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnosov. Malo sem se zredila. Ali sem noseča ?

Jaz in prijateljica sva se včeraj ljubčkali s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor strokovnjaka:
"Mogoče sta jedli pasulj?"

- Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in ostala notri. Kaj naj naredim? Prosim vas, ne pošiljajte me h ginekologu!

- Stara sem 16 let in imam fanta, s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik?

- Vedno ko se tuširam, obrnem tuš proti sebi, in to mi zelo paše. Sem normalna?
Odgovor strokovnjaka:
"Kako pa bi se drugače lahko tuširala?"

- Neki dan sem vstopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta normalna?

- Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskušen od prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame. POMAGAJTE!

- Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna?

LP Ariel

Ob slovenskem kulturnem prazniku


Drage Slovenke, spoštovani Slovenci! Ob kulturnem prazniku vam Ministrstvo za ozaveščanje prebivalstva podarja originalno epsko pesnitev (v petih dejanjih) z naslovom:

Kaj bi rekel dr. Prešeren, če bi spremljal uradno državno proslavo 08. feb. 2010?


Dejanje 1:
(govori dr. Prešeren, rahlo zbadljivo)

"O, poglej jih, kak' bleščeče, kak' strumno kakor sveče
 so se danes tukaj zbrali, da mojo smrt bi praznovali.
Tu mladina, tam starina, cela draga domovina  
dan's si roko bo podala in ob truplu modrovala.

Kak' kulturni boste tokrat, kot bi vas učil sam Sokrat,
kot bi b'li nebeški narod, ne pa Belcebubov zarod.
Ker že jutri, ko bo ura, izskoči prava vam natura,
spet laži boste kovali, grob en drugemu kopali.

Jutri bo že čas za delo, ki ga ljubite veselo,
nekoga spet ogoljufati, al' mu v hrbet nož zagnati.
Ampak danes vsi ste tukaj, vsa kmetija končno skupaj ...
Naj vam bo prijetno z mano, moje truplo vam za hrano.

Pridite in žrite vsi! Naj nihče ne zamudi!
H koritu vsi ste vabljeni, kar vas uglednih je ljudi.
Rajo pa zaprite ven, naj ne moti vas njih dren,
naj ne moti vas njih stiska, raja je človeštva driska.

Naj ne moti vas njih beda, ki že duše jim razjeda,
ne moti naj vas njih obup, naj kar pokonča jih strup.
Do živ'ga nič naj vam ne gre, če vaš narod slabo je!
Glavno da vsi vi ste siti in imate polne riti!


Dejanje 2:
(deklamira zbor elitnih Prešernoljubcev, rahlo pijano in vzhičeno)

"Ljubezni domačije? Raja naj kar zunaj pije,
naj v snegu, blatu zgnije, vsak naj si svoj venec zvije.
Za to svojat nam ni hudo, saj jih vedno dosti bo!
Mi smo zdaj vrhovna kasta, njih vladarji smo in - basta !

Zato jih le držimo žive, da orjejo nam naše njive.
Krajcar gre na naš račun, hej - kdor ne skače, ni tajkun !
Saj nič nam več ne morejo, z našo pravno četico,
zakoni so na naši strani, raje pač nihče ne brani.

Zato pr'jatli, dvignimo, kozar'c za našo partijo,
ki moč nam dala je, da smo - pokradli vse, kar smo lahko.
Mi tukaj smo zaključen krog, nad nami ni več niti Bog,
nikogar več ne sprejmemo, lastnino našo branimo.

Zato Prešernu pojemo, zaplodil je državico,
kjer nič več nismo kajžarji, temveč moderni plemiči.
Ne vladajo nam več cesarji, še bratom mi smo gospodarji,
ne poka več nam nemški bič, tud' kranjski dober je birič.

In, kot pesnik nas uči, tako naj bo do konca dni,
da oblast in z njo čast, za večno bosta naša last!
Žive naj vsi narodi, ki hrepene dočakat dan,
da koder sonce hodi, prepir bo iz sveta pregnan!


Dejanje 3:
(dr. Prešeren, rdeč v obraz, tiho govori predse)

"Res ste krasni, ljubi moji, otroci mojega idealizma,
a zdaj - in po presoji - morda raj' bi držal se realizma.
Vedel to sem že takrat, ko pisat sem začel sonete,
da ste vsi zagamana svojat, kravji pastirji brez identitete.

Bil v meni že tedaj je dvom, al' me boste sploh kdaj doumeli,
ampak ljubil sem svoj dom, želel sem vam, da bi dojeli.
Pokazati hotel sem vam lepoto, odvzeti tisočletno breme z ram,
odpreti vaših src dobroto, povabit' vas v ljubezni hram.

Vendar, ko vas zdaj pogledam, me obup in srd drži,
ker prav dobro se zavedam - še hujši ste, kot ste bili !
In če bi v mojih letih slutil, kaj iz vas se izrodi,
nič krivega se ne bi čutil, če pisal bi kar v nemščini."


Dejanje 4:
(dr. Prešeren se, s skrivnostnim nasmeškom na obrazu, zdaj obrne proti dežurnim slaviteljem)

"No, pa poglejmo si slovesnost, ki izžareva vso to resnost,
očitno je velika stvar, vsak klinc hiti pred moj oltar.
Prav'te, da je meni v čast, a vi ste vedno znali krast',
pa ukradli ste še mene, moje misli, moje teme.

Vsak funkcionarček zdaj že deklamira, kako po bratstvu mu srce umira,
vi, 'kulturniki' za dober d'nar - dol se spokajte, v Mjanmar !
In vi, učeni vsi slavisti, ki študirate me do obisti,
če živel bi zdaj med vami, bi sploh me prepoznali sami ?

Kot takrat, tudi sedaj, bil izgubljen bi le značaj,
čudak, norec, idealist - a nikoli vaš artist.
Ne bil pokvarjena bi plošča, ki iste verze vedno recitira,
in, ker laž mi ne zadošča, bil bi, kot takrat, brez mira.

Zbadal bi te iste prdce, 'kulturnike' in samodržce,
ki me po ustih vlačijo, s tem svojo malho polnijo,
naperil tja bi svojo ost, kjer laž postala je vrednost,
ne bratil bi se z njimi, ne, njih krajcarje naj vrag požre.

In kot takrat sem to počel, tako še danes bi živel,
ne pri koritu in ne v sredi, sam prepuščen vsej svoji bedi.
Ker sem več, kot govorite vi, izšolani pastirčeki,
ker bil sem svoj - in svoj samo - in tud' ostalo bo tako.

To je to, kar najbolj mi preseda - zunaj blišč, a znotraj beda,
mrtva z vami moja je beseda - dragi moji, kurc vas gleda !
Kaj pa z vami, vsi ostali - gospodarji, njih vazali ?
A, lepo ste vsi poštirkani, na ostro črto zlikani.

Le Kranjec tega zmožen je, večno lizati pete,
večno služiti zvesto, da še pes nikol' tako.
Tam minister, tu predsednik, vsak od njiju večji bednik,
pri vas le laž je še vrlina, vi, drugorazredna mrhovina."

(senca dr. Prešerna počasi raste in se grozeče vzpenja nad vse navzoče, v dvorani se širi nemir, nato zadoni stavek kot grom iz neba)

"VAŠI BRATJE IN SESTRE OD VAŠE PADLI SO ROKE,
A ŠE VPRIČO TEH KOSTI, VAM KESANJE NE DIŠI!"
Šli boste po svoji poti, vztrajal' boste v svoji zmoti,
laž boste jemali v bran - a vsak'mu pride SODNI DAN.

(senca še naprej raste, a glas dr. Prešerna je ponovno umirjen, tih, razigran, občasno se sproščeno zasmeje )

Zato le dajte, mrhovina, ne muči trupla bolečina,
ko sliši kič vaših besed in hinavstvo vaših let.
B'li tud' v časih mojih taki podrepniki so in bedaki,
a b'lo jih ni za merco pravo - vi z njih zgradili ste državo !

Koliko se vas ob meni diči, smešni ste in gnusni tiči,
toliko o meni veste, pa kar proč od mene greste.
Vsak od vas je na prodaj, vsak je lahek zalogaj,
za cekin storite vse, možje kot žene - kurbice.

(in spet zarohni, kot bi strela presekala nebo)

"O Svobodi in Ljubezni sem vam pel!
Kje ju imate, kdo vam ju je vzel ?
Vi, ki veliko govorite in menite, da si me lastite ...
Zase zadržite svoje levite !
Vi od mene toliko ste stran,
da smo jaz in vi kot noč in dan. "


Dejanje 5:
(dr. Prešeren sede na rob slavnostnega odra, pod svojo okrancljano sliko, rahlo utrujen, a očitno zadovoljen sam s sabo ... Nekaj trenutkov molči, in si zamišljeno podpira glavo z dlanmi, nato mirno nadaljuje.)

"Peščica je kupila domovino,
peščica si lasti večino ...
jo izkorišča kot živino,
njih stok zavija v tišino ...
Kdo bi bil vedel... ?
Res, le kdo bi bil vedel ?"

(nato mladostno in živahno vstane, se veselo tleskne po stegnu in vedro zaključi:)

"A to več moja domovina ni, ni jezik moj - še manj pa vi !
Na silo bil sem vaš poet 150 teh dolgih let .
Vse vaše revolucije, vse vaše kmečke frakcije
imele mene so na ustih, ko so se tolkle po čeljustih.

In vsak klinc povzpetniški, s katerim mi nič skupno ni,
se kdaj Prešerna nauči, za govornico z njim zarohni.
Hej, te vaške razprtije, viharjev jezne domačije,
meni prav tako so tuje, kot krava čevelj potrebuje.

Zato odhajam, miren sem, moj del opravljen je - to vem.
Bedakom vsem, ki me častite, pravim:"Dobro mi bodite.
Mi nismo eno, n'kol' ne bomo, pa lahk' mi mahate z diplomo ...
Orel k ovcam pač ne sodi, raj' pusti jih na njih usodi.

In zdaj bo čas, da - kot vi znate -,
uperite svoj prst še vame,
saj nisem z vami hodil v svate,
da b' vaše žalil dalajlame.

Iz vaše zlobe naredim le med
in lepoto porodim iz bede,
Kakor toliko že let,
moja moč je - moč Besede.

(dr. Prešeren zapusti oder, publika se nemirno preseda na stolih, ne ve, kaj se je pravkar zgodilo. A tik preden povsem izgine izpred oči, se doktor nenadoma obrne na petah, odločno stopi nazaj in, z roko na ustih, zaupno zašepeta )

"In, ja, v grobu se obračam vedno,
ko zaslišim vašo himno bedno ...
kot da srce napič'li ste na drog mi za zastavo,
nagačili moj živi sen v mrtvo, tiho glavo ...

Te besede pojete,
kot da vaše bi bile...
A niso vaše - MOJE SO,
in z mano v večnost pojdejo

--------------------------

Prišlo po e-mailu - avtor neznan!

LP Ariel

Periodni sistem elementov


Strokovnjaki na področju kemije so prišli do osupljivega odkritja novega elementa v periodnem sistemu.

Nov element v periodnem sistemu
 
Element: ženska
Simbol: +@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 55 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih
 
Pridobivanje:
1.      S triki.
2.      Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.
 
Fizikalne lastnosti
1.      Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2.      Ob uporabi primernega postopka se topi.
3.      Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4.      Ob pritisku na pravo mesto vpije.
 
Kemijske lastnosti
1.      Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2.      Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3.      Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4.      Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
5.      Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6.      V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.
 
Uporaba
1.      Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
2.      Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3.      Odlično sredstvo za sprostitev.
4.      Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.
 
Dokazovanje
1.      Ujeta brez embalaže, pordi.
2.      Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.
 
Opozorila
1.      Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
2.      Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3.      Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4.    Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar!

LP Ariel

Ženske in AMOK


Razne študije (in tudi zdrava pamet) dokazujejo, da ženske ubijalskega besa nimajo v krvi.
Zato časopise s streljanjem po šolah, na delovnih  mestih in po drugih inštitucijah polnijo  izključno moški.
Poglejmo, zakaj ženske nikoli ne bodo nenadzorovano streljale okoli sebe.

1.
Televizija in računalniške igrice jih ne zanimajo, saj se bojijo, da se bodo zaradi sedenja zredile.
2.
Zaradi nereda v torbici ne bi nikoli našle pištole.
3.
V petkah ne morejo bežati pred policijo.
4.
Bojijo se, da bodo v časopisu izdali njihovo pravo starost.
5.
Ženskam se "utrga" le, ko so v trgovinah razprodaje.
6.
Le s težavo najdejo pravo pot.
7.
Za tak dogodek nimajo česa pametnega obleči.
8.
Niso sposobne hkrati streljati in se po mobilniku pogovarjati z najboljšo prijateljico.
9.
Pred javnimi ustanovami ni širokih parkirnih mest.
10.
Na spletu niso našle podatka, koliko kalorij bi lahko pokurile med streljanjem.
11.
Ko se napoveduje prava akcija, jih začne boleti glava.

LP Ariel

    

Kaj pomeni kratica d.o.o.?
Dolžan Okrog in Okrog...

Kaj pa s.p.?
Socialni Problem ...

LP Ariel

    
Tale tabla stoji na vpadnici v Lyon za branje in kratek čas, ko stojiš v koloni

 


Pismo moškim:

Prvi ščitnik za genitalije (suspenzor) je bil uporabljen leta 1874  v hokeju na ledu, prva zaščitna čelada za vožnjo z motorjem pa leta 1974.  
Moški so torej potrebovali 100 let za ugotovitev, da so tudi možgani pomembni.

Podpis: Neka ženska

LP Ariel

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mino pride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za
profesorja..


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ključ in ključavnica

Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno, da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva fanta v enem letu, je pa kurba.
Odgovoril sem ji: "Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !".
In potem je obmolknila...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

REKLI SO O ŽENSKAH:

Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynolds

Treba se je poročati samo z lepimi ženskami, drugače se jih je kasneje nemogoče znebiti.
- Rod Stewart

Moji ženi je popolnoma vseeno, kaj delam brez nje, dokler se pri tem ne zabavam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi rekel, da so vse ženske enake, so še hujše ...
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Kdor v zakonu ne znori, ta resnično ni normalen.
- Princ Charles

Tisti, ki o ženskah govorijo samo dobro, jih ne poznajo dovolj. Tisti, ki o ženskah govorijo samo slabo, jih sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe. Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami. Tretjo sem moral zadaviti, ker ni hotela jesti gob.
- Henrik VIII (ali VII)

Žena ti pravi: "Pojdi k vragu!". Ti odideš tja, tam pa potem spet naletiš nanjo.
- Dante Alighieri

Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije, pametne pa za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova

Dobro odpri oči, ko se ženiš, potem jih pa zapri.
- Shakespeare

Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.
- Shakespeare
 
Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca

Moški nikoli ne more varati žene toliko, kolikor se lahko ona pretvarja, da mu je zvesta.
- Zdravko Mamić

Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.
- Željko Rogošić

Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!
- Stephen W. Howking

Povejte mi vzrok. Vem da se za njim skriva ženska ...
- Beaumont

Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?" Kje pa so potem vse ostale?
- Tin Ujević

 ... IN ZA KONEC...

Jaz sem vse probleme z ženskamki rešil!
- Sir Elton John

LP Ariel

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo ze odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno bomo šli po abecedi. Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, buzeranti, cigani, črnci,...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Učinkovita prevzgoja


Na neki šoli se je iz dneva v dan dogajalo, da so se deklice našminkale, potem pa vse po vrsti poljubljale ogledalo v stranišču.
Šolska čistilka se je pritožila učiteljici. Ta je sklicala sestanek, zagrozila s kaznimi - a naslednji dan se je vse ponovilo.
V šolo je poklicala še njihove starše, predstavila problem, toda dan kasneje je bilo ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.
Čistilki je bilo končno vsega dovolj. Poklicala je dekleta pred ogledalo in jim  rekla:
"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo!"
 Vzela je krpo, jo potopila v straniščno školjko, jo ožela in nato z njo obrisala ogledalo.
Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

LP Ariel