Totaln nažgan tip se prbaše domu vs posvinan od kozlajna, pa ga pobara hišn zmaj:
-Ja kva za božjo volo se t' je pa zgodl?
Tip začne nakladat:
-Pišuka, en totaln prbit guncvet me j' pokozlov, sm ga pa enkat ornk gor po čebašk švajsnu!
Tip se potli zavali u špampet pa zadrnoha kt ena žvav.
Druh dan k' se zbudi se zadere prot hišnmu zmaju:
-Zefa, dej m' kej za med žnable, tut vola b' snedu tolk m' krul po vamp!
Hišn zmaj ga pa nadere:
-Boš dobu rajš eno gor na šnoflo, ne pa fruštka, ti žvav sakramenska ti. Pejd pr prič nazaj u oštarijo pa tistga guncveta, k' te j' pokozlov, še dvakat ornk švajsn, k' se t' je tut poscau pa posrou u gate, golazen salamenska!
TULIPAN            

Ribarjenje

Jure pozvoni pri vratih staršev svoje punce:
"Gospa  Ribičeva, mi dovolite, da grem z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo  Ribič, ampak Kavs!"
"Vem, vem, samo nisem hotel biti tako direkten!"

LP Ariel

KONČNO SKUPAJ

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka.
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen in pobralo ga je.
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok.
A tudi tega je čez nekaj časa pobralo...

Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora se dodal:
"...in sedaj sta v nebesih končno skupaj."

Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen
drugi mož?"
Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Sherlock Holmes in dr. Watson


Sherlock Holmes in dr. Watson sta se odpeljala na kampiranje, postavila šotor in se odpravila spat.
Nekaj ur kasneje Sherlock zbudi svojega zvestega prijatelja.
"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš."
"Vidim na milijone zvezd."
"Kaj ti to pove?"
Watson se zamisli in pravi:
"Astronomsko gledano mi to pove, da obstaja na milijone galaksij in posledično bilijone planetov. Astrološko mi pove, da je Saturn v levu. Kar se tiče časa, je videti, da je ura približno 15 minut čez tretjo uro zjutraj. Teološko gledano je to znak, da je Bog vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni. Meteorološko je videti, da bomo jutri imeli lep dan. Kaj pa to pove tebi?"
Holmes je za trenutek tiho, nato pa odgovori:
"Watson, ti bebec, nekdo nama je ukradel šotor."

LP Ariel

Ček brez kritja

Mačo je prišel s prelepo bejbo k juvelirju in skupaj z njo nabral za več kot 50.000 € draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je tip vzel čekovno knjižico in na ček napisal celoten znesek.
Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil njegovo zadrego in mu dejal:
"Razumem, skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova naredila: ...  ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje gospodični! Se strinjate?"
Prodajalcu je odleglo.
V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, pa je zvedel, da ček ni krit. Takoj je poklical tipa in le-ta mu je odvrnil:
"Ček lahko vržete v smeti, sem jo že nategnil ...!"

LP Ariel

OSTRIŽEN
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico. Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu.Ugotovila je, kateri  papagaj je samec, pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje  prepoznaven.
Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.
Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gobezdavi pes

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko. Nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo
premišljuje in nato pokliče domov:
"Ata, si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!"
"Zajebavaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata.
"Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim," kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se je denarnica spet spraznila, in sin spet pokliče očeta.
"Rex blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!"
"Če ta pes že govori, zakaj ne bi še bral!" se navduši ata.
"Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim," mu zagotovi sin.
Na koncu šolskega leta pa mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli, da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša:
"Kje imaš pa psa?"
"Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem, da greva danes domov. On pa lepo zloži časopis in reče:
"Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi ..."
Ata zardi in skoči sinu v besedo:
"Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!"
"Seveda, ata!"

LP Ariel

PRILOŽNOST
 Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel njenemu zetu:
 "Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Včeraj sem  sedel v baru in naenkrat začutil, da moram prdniti. Ker je bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, sem prdce uskladil z ritmom. Po nekaj pesmih sem se že počutil bolje. Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil, da vsi zijajo vame. V tistem trenutku sem se spomnil, da sem poslušal walkmana.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kdaj bi prišel na vrsto

Francelj pokuka v brivsko-frizerski salon, last soseda Toneta, in vpraša:
"Kdaj bi prišel na vrsto za striženje?"
Odvrne brivec:
"Pridi čez dve uri."
A Francelj pride šele čez dva dni in vpraša isto.
"Čez eno uro in pol," mu odvrne brivec.
Tudi ta dan Franceljna ni in se pokaže šele čez tri dni z enakim vprašanjem.
"Eno dobro uro," mu spet pravi frizer, Francelj pa ponovno izgine kot kafra.
Pa mojster Tone pokliče vajenca in mu reče:
"Pojdi za sosedom, pa poglej, kam gre ta šalabajzer, da nima časa počakati na striženje."
Čez čas se vajenec vrne z nasmeškom na obrazu.
"No, kam je šel?" ga nestrpno vpraša mojster.
Vajenec pa odvrne:
 "Ee eee eee, ... k vam domov, mojster."

LP Ariel

Ateistom se slabo piše

Ateist se je sprehajal po gozdu.
"Kako mogočna reka, kakšna prelepa drevesa, kako čudovite živali!" je govoril sam pri sebi.
Nenadoma je za seboj v grmovju zaslišal šumenje. Obrnil se je in zagledal velikanskega grizlija, ki je grozeče lomastil naravnost proti njemu. Hitro je zbežal, kar so ga nesle noge, medved pa za njim. Pogledal je nazaj, a medved ga je vse bolj dohiteval. Ko je pogledal nazaj drugič, je bil medved že skoraj pri njem … spotaknil se je in padel, medved pa ga je  medtem že dohitel. Z levo šapo ga je skoraj že zgrabil, desno pa je dvignil, da ga bo udaril …
V tem trenutku je ateist zaklical:
"O moj bog!"
Čas se je ustavil, medved je otrpnil, gozd je utihnil. Od zgoraj je zasijala močna svetloba, in z neba se je zaslišal mogočen glas:
"Vsa ta leta zanikaš moj obstoj in o tem prepričuješ tudi druge. Moje stvaritve pripisuješ kozmičnim nesrečam. Ali pričakuješ, da ti bom sedaj pomagal? Ali lahko verjamem, da si vernik?"
Ateist je pogledal v svetlobo in zaklical:
"Hinavsko bi bilo, če bi sedaj od tebe pričakoval, da name gledaš kot na kristjana. Ampak mogoče bi pa lahko naredil, da bi medved postal kristjan?"
"Prav," je rekel glas … in svetloba je ugasnila. Zvoki v gozdu so se ponovno oglasili, in medved je spustil obe šapi, ju sklenil skupaj, sklonil glavo in rekel:
"Gospod, blagoslovi to hrano, ki jo bom sedaj prejel po tvoji dobrotljivosti, in prejmi to zahvalo v imenu tvojega sina, Jezusa Kristusa, amen!"

LP Ariel

Ali veste, s kom govorite?

Miha je začel delati v veliki multinacionalki kot vajenec.
Že takoj prvi dan je poklical v menzo in se zadrl v telefon:
"Takoj mi prinesite kavo!"
Glas na drugi strani linije se je zadrl nazaj:
"Ti bedak – vtipkal si napačno interno številko! Ali veš, s kom govoriš?!"
"Ne," je odgovoril Miha.
"Govoriš z direktorjem podjetja, ti kreten!"
Miha je zatulil v telefon:
"In ali vi, govedo, veste, s kom govorite?!"
"Ne," je odgovoril direktor.
"Dobro!" je odgovoril Miha in odložil slušalko.

LP Ariel

Kazen

Starejši gospod umre in njegova duša gre v pekel. Ko se tako sprehaja naokoli, vidi prijatelje,
med njimi tudi starejšega gospoda, kateremu v naročju sedi prelepa mlada svetlolaska.
Vpraša ga:
"Si prepričan, da je to pekel. Videti je, da se sijajno zabavaš?"
"Seveda," mu odgovori kolega, "jaz sem kazen zanjo."

LP Ariel

MARATON

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne:
"Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:
"Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži. Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
"Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in ga vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
"Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se lahko takoj oblečem, se vsedem v avto in se odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in ga vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"
"Ne vedno. Samo če dežuje."

LP Ariel