Nagradno odsustvo

Kapetan postroji vojnike i kaže:
"Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
"PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
"PPPO."
Kapetan se zamisli i kaže:
"Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Pa moja poruka  znači: Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fatin odgovor znači:
Poruka Primljena Pička Oprana!"

LP Ariel

Pita Mujo Hasu, koji radi u Sloveniji:                                    
 - Jel Haso, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u  
 eurima?                                                                  
 - Pa, LUKSUZNO! - kaže Haso.                                              
 - Jeel, kako?                                                            
 - Pa ... jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Oženio se Mujo Japankom i otišo živjeti na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše na divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom i rukama - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi sisu i pokazuje je Muji.
Mujo skoči, ode u drugu sobu, naguzi ženinu majku, a kad svrši uzme kantu
vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, šo to uradi jarane moj ? - Pa, ona mi je rekla : " Idi kupi mlijeko !"
A ja njoj: " Jebem ti mater, zar ne vidiš, da pada kiša !


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pita Mujo crnca:

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm? Nije!
A jel' ti sirok 6 cm? Nije ni to!
Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

DVA BERAČA

Dva "slovenska" Bosanca, Mujo in Haso, sta zaradi izgube dela prisiljena beračiti. Mujo z beračenjem zbere le po nekaj evrov na dan, medtem ko Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedesa in živi v lepi vili.
Pa pravi Mujo Hasotu:
"Ravno toliko časa beračim kot ti in ravno tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov, jaz pa le nekaj evrov?"
"Poglej na tvojo tablico za beračenje" pravi Haso, "in preberi, kaj piše na njej?"
"Piše: SEM BREZ SLUŽBE, SKRBETI MORAM ZA ŽENO IN ŠEST OTROK."
"Nič čudnega, da dobiš samo par evrov," pravi Haso.
"Ja kaj pa potem piše na tvoji tablici?"
In Haso mu pokaže tablico, kjer piše: RABIM SAMO ŠE 10 €, DA SE LAHKO VRNEM V BOSNO!

LP Ariel

Seksualne poze

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama ...
Englez:
"Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”
Francuz:
"Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”
Mujo:
Ja volim otpozadi, da gledam ... fudba!”

LP Ariel

Mujo i Fata na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
"Ma jesi l' lud, pa svi vide!"
"Pokrićemo se peškirom," navalio Mujo.
"Ma kakvi," odbija Fata.
"A da predjemo na ono ostrvo?"
"Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam," opet će Fata.
"Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji?!"
"Ma zajebi to! A kako ću se vratiti?"

LP Ariel

Mujo budala

Mujo  vodi  ljubav  sa  ljubavnicom. Lud'lo. Sve  se  trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž, 2m i 130 kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo, dok pada, razmišlja:
"Konju jedan, koji ti je kurac  ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću ..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno. Ustaje, otresa ono sijeno sa sebe i kaže
"E, što ja serem gluposti, kad se uplašim."

LP Ariel

NO, TALE JE PA ZA DRUGO LETO, KO DOBIMO ŠE SOCIALO ZRAVEN, HA, HA

Dođe Mujo kuči i sa vrata saopštava ženi  novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero,  dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo  troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja  vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi  dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod  kuče zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli  svoje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NE DA SE MUJO

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2 posao dobije Mujo & Co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ, da proveri, kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK .
Sednu u čamac, da vide i drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana   .
"Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor ?!"
"Jes, vala   , umem."
Pa što ste onda ofarbali samo jednu stranu ?"
"A jel' vi čitate ugovor? Lepo piše, da farbanju broda pristupajo s jedne strane Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor. Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks      ?!"

Žali se Mujo Hasi:
"A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
"Pa zašto, Mujo?"
Umjesto u krevetu jutros mi se digao u tramvaju!"


"Mujo, jesi li ti znao, da je Haso peder?"
"Nisam. Kad je mene jebo, bio je automehaničar!"


Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Lej jo lej zvezdico zbujenko, kok se angažira , ful fajn štose gor limaš , kratke ali slatke
Za mevkin forum - z zvezdico naprej!!!
TULIPAN     

Ja, dragi Tulipan , hvala za pohvalo   . Če sem že na forumu, ne morem samo brati tvoje pa Arielove, Mevkine in vitezove  prispevke   . Napišem    samo tiste, ki so mi približno neznani. Kakšen je sigurno že večkrat bran, ampak tako je pri vicih . Bom pa tudi poskusila kaj drugega napisati ali prilepiti    , samo malo časa še potrebujem za kakšne prebliske      .
En lep pozdravček od Zvezdice   !

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel Haso, šta bi uradio, da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A šta, ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo još više!
- A šta, ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta, ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo, je l' ti navijaš za medveda il za mene?!?



Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - več začuden reče lekar.
- I to sam probala.
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

    
Lepo si se vključila zvezdica vidim , tudi barvo in smeške obvladaš, kul .
Pridi še kaj v klepetalni kotiček pogledat , da kakšno čveknemo !

LP Ariel