Kje je letališče

Pilot: - Morala bi že leteti nad slovenskim ozemljem!
Kopilot: - Ne najdem letališča na zemljevidu.
Pilot: - Poišči letališče Brnik!
Kopilot: - Na zemljevidu ga ni.
Pilot: - Kaj, ni letališča Brnik?
Kopilot: -  Pa saj ti pravim, da ga ni.
Pilot: - Potem pa poskusi najti Letališče Ljubljana!
Kopilot: - Hm, tudi tega ne najdem.
Pilot: - Okej, katero pa je najbližje letališče na zemljevidu?
Kopilot: - Hja, neki Letaliski džozef pjuknik.
Pilot: - Fak, obrni, kaže da sva se izgubila nekje v Afriki!

LP Ariel

UŽALJENA  

"Ljubica, nič nočem reči zoper tvoje kuharske sposobnosti   , toda s torto nekaj ni v redu ."
"Tako   ? No, zdaj vsaj vidim, koliko se spoznaš na slaščice. V kuharski knjigi piše, da je odlična   ."

Na tadeseto obletnco  mature se dobejo tabivš sošolc, pa edn od nih predlaga, deb zavil k "Anžiču".
"Super, tm so fajn bejbe pa muska!", so tadruh kuj za to.
Za dvejseto obletnco se spet skp najdejo, pa spet  edn predlaga:
"Gremo k Anžiču, tm je tabolš pjača!"
 In jo vsi spet  prov navdušen ruknejo ke.
Na trideseti obletnc pade predlog:
"Gremo  k Anžiču, tm je tanarbolš jestovna!"
Vsi v en glas: "Ja!" pa se kr kuj zmigajo ke.
Pride štrdeseta obletnica, pa edn pobara:
"Ja kam bomo pa šli?"
Predlog pade, da k Anžiču,  tam je mende več gmaha pa ni durhcuga! Spet so vsi za.
Za petdesetletnco pa gruntajo pa gruntajo, kam b šli, pa Tone prav:
"Kva čeb šli k Anžiču!"
"Ja, ja, k Anžiču, tm še nkol nismo  bli!"
TULIPAN             

PRODAJA  
"Že dve leti sem svobodni umetnik - slikar   ."
"In? Si že kaj prodal   ?"
"Sem   ." Najprej avto, nato še stanovanje       !"





OPOROKA
Po smrti milijonarja bere odvetnik oporoko   :
Svoji ženi    zapuščam hišo, sinovoma posestva, avtomobile, zlato in delnice   , ljubici pa pet milijonov dolarjev     . Na koncu sem se spomnil tudi na svaka, ki je vedno govoril, da je bolje biti zdrav kot bogat     .
Njemu zapuščam modro trenirko in teniske       .

Ne se sekirat


Pošlje hčerka mami SMS, potem ko se je odločila, da prespi pri fantu:
Nocoj me ne bo!
Mami ji pošlje nazaj SMS:
Ne sekiraj se, te bo pa jutri!

LP Ariel

La computadora ali el computador


Profesorica španskega jezika je pojasnjevala svojim študentom, da se v španščini delijo samostalniki le na ženske in moške.
Npr: hiša je ženskega spola ... "la casa", svinčnik je moškega ... "el lapiz"
Študentje so jo vprašali, katerega spola je računalnik?
Namesto da bi jim odgovorila, jih je razdelila v dve skupini, moško in žensko ... in od njih zahtevala, da se sami opredelijo o spolu računalnika. Vsaka skupina je dobila nalogo, naj navede štiri razloge, zakaj se je odločila za določeni spol.
Moška skupina se je odločila, da naj bi bil računalnik definitivno ženskega spola "la computadora", in to utemeljila takole:

- nihče, razen njihovega izumitelja, ne razume notranje logike
- originalni jezik, s katerim komunicira z drugim računalnikom, je popolnoma nekompatibilen za vse ostale
- najmanjša napaka se shrani daleč v spomin za eventuelno kasnejšo uporabo
- tisti trenutek, ko se povežeš z njim, se znajdeš v situaciji, da porabiš pol svojih prihodkov za njegove potrebe in dodatke

Ženska skupina pa je zaključila, da računalnik mora biti moškega spola "el computador", kajti:

- če hoče ženska imeti kakršnokoli korist od njega, ga mora najprej vžgati
- razpolaga z ogromnim virom podatkov, ne more pa sam razmišljati
- zasnovani so, da rešujejo probleme, a pol časa oni sami predstavljajo problem
- tisti trenutek, ko se poveže z njim, odkrije, da bi dobila nov, bolj napreden model, če bi le še malo počakala

Ženska ekipa je zmagala.

LP Ariel

Francelj je dober vaški mizar, ki vsem v vasi rad naredi kako uslugo.
Tako je tudi sosedi Marički sestavil kompletno spalnico. Ker pa Marička s svojo družino stanuje blizu železniške proge, se ji je vsak dan, ko je pripeljal vlak, omara sesula. Tako pokliče Franceljna, da ji jo ponovno sestavi. Po treh popravilih in, ko Francelj ne more ugotoviti vzroka, se Marička domisli, da naj gre Francelj sedet v omaro in počaka, da pripelje vlak, pa bo videl kje vijaki ne držijo omare skupaj.
Rečeno - storjeno. Francelj sedi v omari, ko se nepričakovano vrne Maričkin mož iz službe. Ta gre v spalnico, odpre omaro in zagleda Franceljna.
"Ja kaj pa ti tu?" ga vpraša. "Saj ne boš verjel, ampak na vlak čakam"...........


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo      . Šef je razmislil, nato pa dejal:
"To je nemogoče   ! Prvič: nihče ni z ljubeznijo pri delu   , drugič: pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge   , in tretjič: pri nas še nihče ni naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa    !"

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori:
"Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa
usta.
Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove:
"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin,
pa sem mu dal sekundno lepilo."

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (iznervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

deklica pripoveduje ...

Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila očija in mene, da sama
poskrbiva zase.
Bila sem stara približno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoč poklonil plastičen servis za čaj, s katerim sem se zelo
rada igrala.
Oči je sedel v dnevni sobi in prelistaval časopise, jaz sem se pa ponudila,
da mu postrežem s "čajem" iz svojega servisa.
Seveda sem mu stregla vodo namesto čaja, oči pa je pil in ves čas hvalil
moj "čaj".
Ko sem mu že nekajkrat postregla "čaj" in ga je vedno znova pohvalil, se je
vrnila mama. Oči jo je prosil, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako
sva se lepo zabavala.
Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato z
veliko pohvale popil. Nato mu je rekla (tako, kot znajo samo mame):
"Predvidevam, da veš, da je edini kraj, kjer lahko tako majhen otrok zajame
vodo, straniščna školjka!!!"

Voznika je zaustavil policist in mu rekel: "Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?" "Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik. "Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega. "Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik. "Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!" "Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik. "Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!" "Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo. "Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo. "Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

NI POMEMBNO, KATERI JE MOJ  

Malce opit moški pride v otroški vrtec po svojega otroka in reče vzgojiteljici:
"Prišel sem po svojega mulca   ."
Vzgojiteljica ga malo postrani pogleda, a je še vedno vljudna in reče:
"Seveda, kateri pa je vaš   ?"
Možakar nato odvrne:
"Ni treba zapletati, kar enega mi dajte, zjutraj ga bom tako in tako pripeljal nazaj      ."

Šestnajstletnica: "Mami, ti mi vedno govoriš, da gre ljubezen skozi želodec .
Povem ti, da sem jaz včeraj odkrila novo, boljšo pot     

"Dejan, katera sta dva osnovna pogoja za življenje ?"
"Zrak in pivo ."
"Kdo ti je povedal to neumnost ?"
"Mama. Ona vedno govori očetu, da brez piva sploh ne bi mogel živeti !"