Ups

Bolnišnična pravila v ZDA zahtevajo, da se bolniki, ki jih odpustijo, do izhoda odpeljejo v vozičku.
Mlada medicinska sestra na praksi je vstopila v bolnišnično sobo, kjer je našla starejšega gospoda, ki je popolnoma oblečen sedel na postelji s kovčkom ob nogah in vztrajal, da za odhod iz bolnišnice ne potrebuje njene pomoči.
Po pogovoru o tem, da so pravila pač pravila, je gospod negodujoč le popustil in ji dovolil, da ga je do dvigala odpeljala na vozičku. Na poti navzdol ga je vprašala, če ga bo zdaj prišla iskat njegova žena.

"Ne vem," je rekel, "še vedno se preoblači zgoraj v kopalnici."

LP Ariel

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Iz psihiatrične bolnišnice

Janezek in Špelca sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici. Nekega dne, ko sta se sprehajala ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Janezek nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal. Špelca je takoj skočila za njim, da bi ga rešila. Zaplavala je do dna in ga izvlekla na suho.
Ko je direktorica izvedela za Špelčino junaško dejanje, je sklenila, da jo bo takoj odpustila iz psihiatrične ustanove, saj je dokazala, da je umsko stabilna.
Ko je torej prišla k Špelci, da bi ji sporočila novico, ji je rekla:
"Špelca, imam dobro in slabo novico zate. Dobra novica je, da boš odpuščena iz klinike, ker si se razumsko odzvala na problem, skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Janezek obesil v kopalnici s pomočjo pasu kopalnega plašča takoj potem, ko si ga rešila.
Zelo mi je žal, ampak mrtev je."
Špelca ji je odgovorila:
"Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?"

LP Ariel

Visoka starost

V odmaknjeni planinski vasici novinar sprašuje stoletnika:
"Povejte, kaj ste počeli v življenju, da ste dočakali tako visoko starost?"
"Vedno sem bil brez denarja."
"Ne razumem."
"Nisem imel denarja, da bi šel k zdravniku."    

Na medicinski fakulteti poskuša profesor malo sprostiti vzdušje:
»V katerem mesecu se rodi največ otrok?«
Študentje ugibajo:
»V oktobru?« »Ne!«
»V maju?« »Ne!«
»V februarju?« »Ne! V devetem mesecu!«
Blontna študentka: »V septembru torej?«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Izgledate precej bolje kot pred dvemi tedni, ko ste bili pri meni!" je ponosno rekel doktor, ko je na ulici srečal svojega pacienta. "Vidite, kako so učinkovale tablete, ki sem jih vam predpisal!"
"Seveda, saj sem se dosledno držal navodil!"
"Je v navodilih pisalo kaj posebnega?"
"Ja! Pisalo je: "Stekleničko hranite trdno zaprto!"

"Ali lahko ozdravite mojo kronično nespečnost?" je Polde vprašal zdravnika.
"Dalo bi se, toda potrebno bi bilo odstraniti vzrok vaše nespečnosti."
"To pa ne bo šlo. Žena je zelo navezana na najinega sinčka."

Moški je prišel k zdravniku in mu rekel:
"Jaz bi rad dočakal sto let."
"Dobro, pa poglejva, kako je z vami!"
Zdravnik ga je temeljito pregledal in ko je prejel vse izvide, ga je spet poklical k sebi ter mu dejal:
"Takole je, gospod. Od danes naprej se morate odpovedati ženskam, cigaretom, strogo se morate izogibati alkoholu, jesti samo neslano in nemastno hrano, odpovedati se morate tudi sladkorju. Poleg tega se morate izogibati tudi vsem vznemirljivim dogodkom in stresom."
"Pa bom tako lahko dočakal sto let?"
"Tega vam ne morem zagotoviti, toda ko boste star 50 let, se boste počutili, kot da jih imate sto."

Pred nebeškimi vrati stoji moški in vpije:

    * Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
    * Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, - pravi Sv. Peter - bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.
    * Kuštrin, Konrad Kuštrin.
    * Kaj ste pa po poklicu?
    * Zdravnik.

Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:

    * Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
    * To je nemogoče! Poslušajte, star sem 40 let!
    * Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106 let...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Velik problem

"Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
"Kri mi narobe teče."
"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh,
mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku,
mi grejo pa lasje pokonc!"

LP Ariel

OKOSTNJAK
V zdravniški ordinaciji stoji v kotu okostnjak. Bolnik vpraša zdravnika:
"In kdo je to?"
"Moj prvi pacient."
     

Mlad lekarniški pripravnik je začel delo
v lekarni in se je učl na pamet imena zdravil.
Nenadoma je na polici zagledal zdravilo z napisom 'nečitljivo'.
"Kaj pa je to ?" je vprašal sodelavko.
"To dajemo bolnikom, ki nam prinesejo recepte,
ki jih ne znamo prebrati."
       

Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
- Izvolite, mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultati?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

SLEPIČ


Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku.
"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim, da ima moja žena napad slepiča."

"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti
in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."

"Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"
         

Pri porodničarju."Sestra, povejte no, kako to, da imava zadnja dva meseca tako veliko dela? Nekaj mora biti v zraku.""Saj, gospod doktor. Noge, noge so v zraku."