Učinkovita "prevzgoja"

Na neki šoli se je iz dneva v dan dogajalo, da so se deklice našminkale, potem pa so vse po vrsti poljubile ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se je pritožila učiteljici. Ta je sklicala sestanek, zagrozila s kaznimi ... a naslednji dan se je vse ponovilo.
Učiteljica je nato v šolo poklicala še njihove starše, jim predstavila problem, toda dan kasneje je bilo ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.
Čistilki je bilo končno vsega dovolj. Poklicala je dekleta pred ogledalo  v WC-ju in rekla:
"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."
Vzela je krpo, se polulala nanjo, nato pa je z njo obrisala ogledalo.
Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

LP Ariel

PREHRANA

Pride pacient k zdravniku, se sesede na stol in stoka   .
Zdravnik: "Kaj vas boli?"
Pacient: "Trebuh, gospod doktor, pa želodec, au, au, au   !"
Zdravnik: "Koliko časa vas pa že boli ?"
Pacient: "Že cel teden, gospod doktor   ."
Zdravnik: "Kaj pa ste jedli takega ta teden   ?"
Pacient: "Vse, kar je bilo v akciji   ."

DOJENČEK IN MAMA

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki.
»Ali lahko vidimo dojenčka?« so jo nestrpno spraševali.
»Ne še,« je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. »Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo.«
Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: »Ali lahko sedaj vidimo dojenčka?«
»Ne, ne še sedaj,« je odgovorila mama.
Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: »Ali lahko vidimo dojenčka sedaj?«
»Ne, ne še,« je odgovorila mama.
Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: »No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka?«
»Ko zajoka!« jim je odgovorila.
»Ko zajoka?« so bili presenečeni. »Zakaj moramo pa počakati, da ZAJOKA?«
»Ker sem pozabila, kam sem ga dala …«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

RAZLIKA
"Draga, kakšna je razlika med taksijem in avtobusom?"
"V bistvu ni velike razlike."
"No, fino, potem greva pa z avtobusom."
     

PREPOZNA

Starejša gospa je prišla v podjetje in se oglasila pri direktorju:
"Brala sem vaš oglas, da potrebujete tajnico   ."
"Žal   ."
"Sem prišla prepozno   ?"
"Da, deset let      

Potem pa se čudijo........


Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE
PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...



...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa
čudijo, kakšna generacija smo...!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Alarmantno za vse pivce piva!


Pivo vsebuje ženske hormone! Točno tako ... ŽENSKE hormone!
Pred mesecem dni so na Univerzi v Klužu (Romunija) znanstveniki objavili rezultate najnovešijih razikav, ki potrjujejo prisotnost ženskih hormonov v pivu. Preiskovanci so moški.  Preverjena je teorija, da pivo vsebuje ženske hormone (hmelj vsebuje fitoestrogene) in s konzumiranjem dovolj velikih količin piva se moški postopno pretvarjajo v ženske.
Da bi preverili teorijo, je 100 moških  popilo po 8 vrčkov piva v času ene  ure.  
Pregledano je bilo vseh 100 preiskovancev,  rezultati pa so bili zaskrbljujoči:

1.) Debatirali  so bez razloga,

2.) Na kraj pameti jim ni padalo, da priznajo napake,

3.) Pridobili so na teži.

4.) Brbljali so pretirano in brez smisla,

5.) Postajali so zelo emotivni

6.) Vozili so katastrofalno

7.) V postelji jih je bolela glava

8.) Razmišljali so neracionalno ... in

9.) Pri lulanju so se morali vsesti.  
 

Za dodatna testiranja resnično  ni bilo več potrebe!!

LP Ariel

IZŽEMANJE

V lokalnem baru so bili prepričani, da je njihov natakar najmočnejši moški v okolici in so zato objavili stavo, vredno tisoč evrov. Natakar bi stisnil limono z roko, iztočil sok v kozarec in podal limono izzivalcu. Kdorkoli bi lahko iz iste limone iztisnil še kakšno kapljico, bi dobil nagrado.
Na tekmovanje se je prijavilo veliko izzivalcev, a nikomur ni uspelo. Nekega dne je v bar vstopil majhen mož z debelimi očali, v malo preveliki, vendar fini obleki in s tankim glasom rekel: "Rad bi poskusil s stavo."
Ko se je smeh v lokalu polegel, je natakar pristal na stavo, zagrabil limono in začel stiskati. Nato je zmečkane ostanke limone podal izzivalcu. A smeh množice je v trenutku zamrl, ko je mož s svojo pestjo objel limono in uspel iz nje iztisniti še šest kapljic soka. Ob navdušenem vzklikanju množice je natakar možu izplačal tisoč evrov in ga vprašal:
"Kje pa delate, gospod? Ali ste gozdar, dvigalec uteži, ali kaj?
"Ne, ne. Na davčni upravi delam."
     

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
 Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
 "Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema "! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!" Konj, krava in srna jedo enako hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
 Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
 "Ali se torej smatrate dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine, "kaj pa je, če rečem, da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.
       

Sedem želja pravega dolenjčka:

1. Da bi imel vinograd s 1500 trsi.
2. Da bi v vinogradu bila zidanica polna sodov vina.
3. Da bi imel lepo ženo kot je Urška od Janeza Janše.
4. Da bi imel ablast kot J.J..
5. Da bi imel dober avto kot Akrapovič.
6. Da bi znal igrati na harmoniko kot Lojze Slak.
7. Da bi izdal toliko CD – jev, kot je ata partizanov

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.







                  MOŠKA MOLITEV
 Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In boli me ....,  če se rima al pa NE!


                           AMEN



Vir: prispelo po el. pošti


_________________
Vrtnica..

Dragi prijatelji in prijateljice

Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.

... Najprej se moram od srca zahvaliti ne vem komu že, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika, ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako kuverto, ki jo moram zapreti. Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.

Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.

In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 36.214 angelov.

Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja vašega e-maila.

Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.

Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.

Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.

Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.

Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.

Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega maila ne posredujete vsaj 144-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo ... in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe. To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo nekemu vodovodarju, drugemu možu taščine sestrične v devetem kolenu, pa tudi na avstralski televiziji so to prikazali v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede ... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški? Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.

Fajn se imejte v novem letu 2011, pa ne pozabite name!

LP Ariel

GROZNO MU JE ZNAN
"Natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne vem, kam naj ga dam, ampak grozno mi je znan."  
"Nič čudnega, saj ste ga gotovo že videli na televiziji. Gospod je urednik našega največjega dnevnika   ."  
"Kaj pa krasotica, ki je z njim?"  
"To je pa sobotna priloga."  

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
  "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo.

Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.

  "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda

skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:

  "Vidim te, vidim te in prav tako te vidi Jezus!"
  " Pa kaj," pravi tat, "Saj si samo papiga!"
 Papiga pa doda:
  "To je res, ampak Jezus je pa rotvajler!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.