Nekaj malega o moških, lahko da napisano v dolečenih pogledih drži
P.s. ( pripadniki m. sveta   brez zamere   )


1.moški so kot počitnice.                                  
                    Ne trajajo dolgo.

2 Moški  so kot  banane.  
           Starejši so, mehkejši  so.  

3.Moški so kot čas .
             Ne moreš ga spremeniti.


4.  Moški  so kot kava.  
             Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo  spati celo noč.


5. Moški so kot  računalnik.  
            Težko jih razumeš in  so konstantno brez spomina.


6. Moški  so kot reklamni  oglas.
             Ne smeš jim verjeti niti besedice.    


7.Moški so kot  koruzne  kokice.
             Zadovoljijo te za kratek čas.          


8. Moški so kot  snežni  metež.
             Nikoli ne veš, kdaj pride,koliko centimetrov in koliko časa  bo trajal.

9. Moški so kot  fotokopirni  stroj.  
              Služijo le za reprodukcijo.  

10. Moški so kot  parkirna ura.  
              Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana.


_________________
Vrtnica..

Pa še nekaj malega za današnji megleno deževni dan:
Nasmejalo vas bo  


"Začela sem z dieto  

nehala sem kaditi in piti  

omejila sem seks  

začela sem se ukvarjati s športom ...

V 14 dneh sem izgubila dva tedna! "    



         


_________________
Vrtnica..

NAPAČNO TOLMAČENJE    

Mladenič v parku pred seboj potiska otroški voziček, v njem pa vrešči otrok .
Mladenič se od časa do časa skloni k dojenčku in reče: "Samo mirno, Peter    , samo mirno!"
Starejša gospa, ki hodi za njim, vpraša: "Kaj pa je malemu Petru ?"
"Otroku je ime Marija ," odgovori mladenič, "Peter sem pa jaz    !"

LP Ariel

RECEPT

"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom  DONATA ?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
   Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

INTERNETNA LJUBEZEN

Ona: Živjo!
On: Živjo! Cel dan sem mislil nate.
Ona: Jaz tudi nate.
On: Že dolgo se nisem imel tako dobro.
Ona: Želim si te spoznati osebno.
On: Jaz tudi tebe, ampak oba sva poročena, zato bo to zelo težko.
Ona: Resno ti govorim, nekaj morava storiti. Resnično sem zaljubljena vate. Pa ti?
On: Tudi jaz sem zaljubljen vate.
Ona: Reci mi, da me ljubiš!
On: Izgubljen sem brez tebe. Začarala si me. Ne vem niti, kje imam glavo - zgoraj ali spodaj ha ha ha...
Ona: Ha ha ha ... obožujem, ko mi govoriš take stvari. Moj mož pa nima nobenega smisla za humor.
On: Kakšna zguba je tvoj mož! Ne ve, kaj ima doma! Meni se dogaja isto z mojo ženo, zelo je hladna.
Ona: Želim si te videti. Bi se lahko dobila danes popoldne ob štirih?
On: Ob tej uri še delam.
Ona: Ne moreš reči šefu, da moraš nekaj storiti zunaj za službo?
On: Komaj mi dovoli iti na stranišče.
Ona: Ha ha ha ... tudi moj mož popoldne dela. Ob sedmih pride domov in potem nimam več časa.
On: No, mogoče bi se pa lahko dobila ob šestih, se bom poskusil  izmuzniti. Ti pa reci možu, da greš obiskat bolno prijateljico.
Ona: No, to bi pa morda šlo. In kaj boš storil, ko me boš videl?
On: Odkar sem te spoznal, si te neizmerno želim objeti in se ljubiti s teboj!
Ona: Mmmmmmm, to bi bilo všeč tudi meni. Rada te imam zelo. Tudi jaz si te želim, resnično želim...
On: Jaz pa tebe! Se torej vidiva ob šestih?
Ona: Prej moram videti še svoje otroke.
On: Koliko jih pa imaš?
Ona: Tri.
On: Tako kot jaz. Pusti jih možu, naj on malo poskrbi zanje!
Ona: Hmmm, treba jih bo spraviti v posteljo.
On: Koliko so pa stari? Moji trije so vsi mlajši od 7 let.
Ona: Moji ravno tako. Vidiš, kako sorodni duši sva, ha ha ha ...!
On: Prav zato se morava srečati. Kje živiš? Jaz živim na jugu mesta.
Ona: Pa saj sva soseda, tudi jaz živim na jugu mesta. Res sva sorodni duši! A malo me skrbi za najmlajšo hčer Ančko, ker je nekaj prehlajena. No ja, bom že nekako prepričala moža, da bo poskrbel zanjo.
On: Ančka, tudi moji hčerkici je ime Ančka, srednji je ime Marta tako kot ženi, sin je pa kar Janez, tako kot jaz!
Ona: JAAAANNEEEEEZ !
On: MAAAAARTAAAAA!
Ona: PRASEC IMPOTENTEN!
On: KURBA! PRASICA!

LP Ariel

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud ne k  ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov).
Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da  čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si  predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh žensko... ja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska  je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok...
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa  taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo  na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bla  ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Kaj je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt Princese Diane!

Kakšno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM, zaročena z EGIPČANOM in je imela prometno nesrečo v FRANCOSKEM predoru z NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je pijani BELGIJEC, ki se je v ARABSKEM hotelu napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega na IRSKEM, sledili pa so mu ITALIJANSKI parapazzi na JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja AMERIŠKO (Bill Gates - ovo) tehnologijo. Sporočilo verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA, ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila nato transportirana z INDIJSKIM transportom, nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do SICILIJE. Končno pa je robo do vas pripeljal BOSANEC, ki je emigriral iz SRBIJE.

Torej ...

... to je pravi pomen GLOBALIZACIJE!

LP Ariel

Pameten, predvsem pa koristen nasvet …




LP Ariel

Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.
Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.
G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče:
“Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs.”
Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
“Ne, takšnega je imel pa vaš oče!”


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ne, ne jaz pa ne bom šla v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe!!!!!


Niti pri 65 letih!!. Bom vztrajala najmanj do 78 leta. Zakaj? Ker bom vsak dan ponovno srečna. Ja resnično srečna, saj bom vsak dan v novi službi !!!!!Kdo se bo pa spomnil pri 80. da sem že inventar v naši firmi...??
Vsak delovni dan bo nekaj novega. Sodelavci me bodo imeli radi, ker bom vedno dobre volje in prijazna, saj jih bom prvič videla. Pa tudi če bom malo bolj počasna, mi ne bodo "zamerili", saj bom vedno prijazna in ustrežljiva (zdej vsake toliko časa malo popizdim, ker sem čisto živčna od neprestanega stresa...).
Normo bom naredila, če jo bom zmogla, če pa je ne, pa tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja.(hi,hi, hi....) Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dala. Zakaj pa? Plača bo dobra - boljša kot penzija. Čakala bom na BONUSE!!!!
In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da ne bi razburili človeka v mojih letih. Če me bo udarila kap, bodo tako oni krivi. Oh, kako bo luštno! Že kar vidim njihove prestrašene obraze, ko jih bodo moji otroci tožili za povzročeno bolečino ob moji smrti!
Na WC bom lahko hodila vsako uro po 20 min (zaradi inkontinence).....
In če se mi ne bo dalo na šiht, bom pa šla v bolniško. Se bo že našla kakšno bolezen - saj to ne bo problem - že sedaj pri štiridesetih bi se kaj našlo..... Moj dohtar, ki bo takrat še delal (že sedaj je star skoraj 60 let), bo pa tako sproti pozabil, da sva se prejšnji dan videla.... to bo veselica, vam pravim. Bolniška bo tako in tako boljša kot penzija, ki je ne bo....( ja, no ste že pozabili???. tako pravi Svetlik... ).
Doma me bo čakalo kosilo, ki ga bo skuhala vnukinja, ki bo že 10 let brezposelna...pomagala ji bo pa moja šestdeset letna hči, ki do takrat ne bo imela niti enega delovnega dneva.

In vsi bomo srečni....


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PISMO BRALCA V RUBRIKO ZAUPNO

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja .
Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na SMS, veliko hodi naokrog s prijateljicami, in ko jo vprašam, s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taksija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš .
Veliko ji zvoni telefon, in če se oglasim jaz, se na drugi strani zveza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila , češ da posegam v njeno zasebnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna      .
Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov .
Skril sem se za svoj avto, in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj me pa zanima, kako naj to odstranim. Ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam     ?
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji dogovor.
                     

Tale, se kaj hitro pusti motiti  

 


_________________
Vrtnica..

Ja, imaš prav. Po mojem je že pozabil, da je šel kontrolirat svojo drago, ha, ha, ha.      

FRIZER

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ostriže?
On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto,
na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!"
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti pa je uspelo?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.