Mujo kustos

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara!"
"A ova manja?" upita jedan od posetilaca.
"Isto njegova, ali kad je bio mali."

LP Ariel

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: BUM  
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo   ?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje   ?"
"Bio ja u njemu  

PRIKOLICA

Policist v Sloveniji ustavi Muja:
"Gospod, ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela."
Mujo izstopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del avtomobila.
"Smernik vam ne dela... a razumete slovensko? Veste kaj je smernik?"
"Ma, pusti smernik, ta ni pomemben. Kje je moja prikolica...?!"
     

Haso: " Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"
       

Kavboj Mujo na začasnem delu na Divjem zahodu sedi v saloonu in počasi sreba pivo in opazuje dogajanje v lokalu.
V lokal vstopi Jack in reče: "Jacka za Jacka!" in natakar mu natoči Jack Daniel's.
Nato vstopi John in naroči: "Johna za Johna!" in natakar mu natoči kozarček Johnnyja Walkerja.
V lokal vstopi Jim in naroči: "Jima za Jima!" in natakar mu natoči kozarček Jim Beama.
Mujo to opazuje z odprtimi usti, nato pa sam stopi do natakarja in reče: "Konjak za konja!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Fata i Mujo se razvodili i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila'', bori se Fata za djecu sa svim
ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tisine, Mujo, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom, konačno kaže:
''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...,
da li je ono, što ispadne, moje ili od automata?"
         

 

Izašo Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: Jesil položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
         

  
  
Došo Haso kod frizera:- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice.
Od straga repovi da mi budu neravni, a šiške  da mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa neznam, da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pizda ti materina!
           

Mujo se je peljal na vlaku in nasproti njega je sedel mladenič.
Nenadoma ga mladenič vpraša: "Gospod, ali mi lahko poveste, koliko je ura?"
Mujo pa nič. Fant pa spet: "Gospod, ali mi lahko poveste, koliko je ura?"
Mujo spet nič, fant pa ni odnehal:
"Gospod, ali ne morete biti malo prijazni in mi povedati, koliko je ura? Zakaj mi ne poveste?"
"Če ti povem, mi boš rekel hvala, jaz potem tebi, da ni za kaj. Potem me boš vprašal,
kam potujem, in povedal ti bom, da v Tuzlo.
Ti me boš spet vprašal, koga imam v Tuzli, in odgovoril ti bom, da hčerko in ženo.
Potem me boš vprašal po hčerinih letih in izvedel, da je stara 20 let.
Prepričan sem, da me boš vprašal, ali je lepa, in jaz ti bom povedal, da takšne lepotice ni daleč naokoli.
Nato boš želel z mano v Tuzlo in odpeljal te bom domov.
Ko jo boš zagledal, se boš takoj želel poročiti z njo, jaz pa bom rekel:
Tristo kosmatih, klinc pa tak zet, ki še ure nima. No, torej?"
         


- Haso, ali greva jutri na nogometno tekmo?
- Kdo pa igra?
- Bosna in Hercegovina in Srbija in Črna gora.
- To bo pa res pravi turnir!
           



Mujo in Haso se vračata z dela proti domači vasi in Mujo vpraša:
- Haso, povej mi, kaj boš najprej naredil, ko boš prišel domov?
- Najprej bom strgal ženine hlačke.
- Kaj si tako razgret?
- Ne, le žulijo me!
               

Došao Mujo kod Hase, da ga upita za savjet.
Mujo: "Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi skladi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste. Pa sad reci ti meni, kao pametan čovek, što ti misliš o tome       ?"

Haso: "Znaš šta, Mujo. Koliko ja znam, a vjeruj mi, da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."
             
 

TUŽNI MUJO

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mujo se je iz "Njemačke" pripeljal v Slovenijo z najnovejšim mercedesom in ga sparkiral kar pred slovenskim parlamentom.
K njemu pristopi policaj in mu reče: "Gospod,  tukaj ne morete parkirati, tukaj noter so vendarle Pahor, Kresal, Golobič,..."
Mujo pa: "Neka ... imam ja alarm."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

MUJO NA POTOVANJU

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vpraša, kaj dela sredi Atlantika.
Mujo reče: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vpraša, kakšno zvezo ima to s tem, da on plava sredi Atlantika.
Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaže Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona Jamajka, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona Hajiti - i eto ti i mene tu!"
             

Po 30-ih letih življenja v Sloveniji sta Mujo in Haso odšla na upravno enoto po potrdilo o državljanstvu.
Tam so jima povedali, da se vsak, ki bi rad postal državljan R Slovenije, mora prej povzpeti na Triglav.
In sta šla.
 Na pol poti proti vrhu Triglava, zmatrani Mujo reče Hasotu: "Ajde bolan Haso, idi dalje sam, ja ne mogu više, pa ponesi i moju planinsku knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.
"Haso gre sam naprej in se čez nekaj ur vrne do Mujota.
Toda, žig je pritisnil le v svojo knjižico.
"Zašto bolan Haso i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi Mujo, ali čim sam udario sebi pečat, osjetih da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo.
Jebi ga Mujo, takvi smo ti mi Slovenci!"





P.s vir el. sporočilo
 


_________________
Vrtnica..

Mujo, šofer avtobusa

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof ... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef  se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom  vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal  rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih .... Mujo pa  brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sn kasiro ..."

LP Ariel   

Mujo se kopa...

Vročina sonce nažiga.
Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na  misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?" In se sleče  in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo,  in zakaj se ne bi še umil.

Pri tem prijetnem  opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med  zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi  blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se  osvežile. In skočijo v vodo.
Prva pride do Mujota in  vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da.  Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne  umivati, nakar jo vpraša
druga: "Ja, kje pa si dobila  milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga  potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust se druga  polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada  milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulčka in  nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.


Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!


_________________
Vrtnica..