Kaj  moški reče ženski,
ko ga ta zapušča zaradi drugega:

Ateist: - Ne verjamem.
Budist: - Samo da si srečna.
Katolik: - Jaz sem kriv.
Jud: - To ti bom vrnil!
Pravoslavec: - Marš u pičku materinu!
Agnostik: - Zakaj nimaš obeh?
Mormon: - Ena gor ali dol...
Melanholik:- Počil se bom!
Kolerik: - Počil te bom!
Apatik: - Prav … kakor veš ...
Pesimist: - Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: - Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: - To je moj kovček ...
Naivnež: - Kdaj se vrneš?
Racionalist: - Nimaš argumentov.
Skeptik: - Si prepričana?
Romantik: - Jaz te vendar ljubim!
Filozof: - Zakaj prav danes?
Odvetnik: - To te bo drago stalo.
Bančnik: - To me bo drago stalo.
Japi: - Koliko zasluži?
Liberalec: - Končno svoboden!
Komunist: - Dolžan sem te deliti.
Zeleni: - Pojdi s kolesom.
Klerikalec: - Grešila si?!
Socialdemokrat: - Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: - Samo da ni Hrvat.
Hrvat: - Samo da ni Slovenec.
Albanec: - Samo da ni Srb.
Srb: - Samo da je naš.

LP Ariel

Mariborčan  Franček se je peljal ženit na Gorenjsko, s
fičekom seveda, trojanskega klanca pa ni mogel premagati.
Ostal je na štajerski strani ter poklical svojo izvoljenko na
Gorenjsko:
"Micka, jaz sen obtiča"!
Ta pa mu je zabrusila: "Če si ob tiča, pa kar tam ostani"!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Srbska protipehotna mina





_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Zamenjava Olja V Avtomobilu - Kako To Delajo Ženske In Kako Moški :)

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) V kiosku kupi časopis in v bližnjem lokalu popije kavico.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RAČUN:
- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- časopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 2.800 SIT   

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišču.
3) Popije pivo.
4) Zavleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ št. 12 premajhno luknjo, št. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.

8) Popije pivo.

9)S francoskim ključem se zavleče se pod avto.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. Tipaje odpre prtljažnik. Obriše obraz z masno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obraz si obriše s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Kantico namesti pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje olje, ki teče.
1 8)  Izvleče se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vso pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
31) Kantico z ostanki olja vrže v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže v grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju 'pumpa', da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Prometni policiji pojasni, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.

RAČUN:
- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- dišeča smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT
- kazen: 40.000 SIT
- ležarina avta: 10.000 SIT
- skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robčkov)  

     

vir net
ps napravite sami   menjavo  


_________________
Vrtnica..

Gospod v zrelih letih, okoli 50 plus drobiž, med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko v zgodnjih 30. letih.
V trenutku vpraša trenerja:
  »Kaj mislite, na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?«
Trener ga kritično premeri od glave do pete in pravi:  
  »Poskusite z bankomatom v preddverju…«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu .


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:


* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.


ŽENA ODGOVARJA:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.




_________________
Vrtnica..

V NEBEŠKI GOSTILNI
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na  Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan  sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
"Ah, ne… Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

 


_________________
Vrtnica..

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
 Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
 Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
 "No prav," reče mož, "pa nalij!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BREZ BESED

  "Kaj sta se z Mojco res razšla?"
  "Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem sva se parazšla."
  "Pa vendar ne zaradi tega ?"
  "Ja, ravno zaradi pijače in cigaret. Dokler sem pil in kadil, mi je stalno pridigala, kako to škoduje zdravju, kako pijača kvarno vpliva na najin odnos, kako s cigaretnim dimom uničujem svoja pljuča in onesnažujem zrak drugim.
  No, ko sem prenehal piti in kaditi, se naenkrat nisva imela kaj več pogovarjati !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V službi se pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen sex pa si imela  včeraj?"
>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjata dva kolega:
-Kakšen sex pa si imel včeraj?
>Super!  Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj sem mogel.  Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat  tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ENA BABIČINA
 
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. »Ja veste nočejo vsi plačati«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA. KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEČE K NJEMU:
>LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!<
>BEŽI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOČI.<


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela sestanek, je serviserju po telefonu naročila naslednje:
 "Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi.
 Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
 Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
 Konec koncev serviser ni vec vzdržal in je nadrl papagaja:
 "Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"
 Nakar se papagaj zadere:
 "Rex, primi ga!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.