SLOVENSKO-BOSANSKI POSLOVNI SLOVAR


SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
BOSANSKO: Đe si, pizda ti materina!

SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
BOSANSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
BOSANSKO: Jebem te ćorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
BOSANSKO: Sereš

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
BOSANSKO: Puši kurac.

SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
BOSANSKO: Jedeš govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
BOSANSKO: Jel', jebeš ti to?

SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
BOSANSKO: Koji je on kurac?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
BOSANSKO: Koji će mi kurac reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
BOSANSKO: Ko ga jebe.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
BOSANSKO: To je pičkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
BOSANSKO: Teraj ga u pičku materinu.
        
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
BOSANSKO: ??????????????  

 


_________________
Vrtnica..

Ljubav za jednu noc

Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena
(nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
nemavsi mjesta u prepunom vlaku,
bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.

Nepoznati muskarac spavao je gore,
a zena koju nije znao spavala je dolje.
Pozeljevsi si lakunoc, ipak tako brzo nisu zaspali....

Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"

Odgovori zena iz polusna:

- "Ajte,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...
??? ...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti....., ok?"

- "MOZE! JASNO DA MOZE!"?- strasno odgovori on.


- "Dobro,.....; kaze ona,
ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO JEDNO !!!"


_________________
Vrtnica..

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.

Gre za alkohol in vožnjo.

Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijanin naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
– domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Romi 21. stoletja.

Kdor se znajde, se pač znajde :)




_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v
Parizu: Dragi Ahmed, zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.
že čez par minut dobi odgovor: Dragi oče, prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina: Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Ahmed


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu: Dragi Ahmed, zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.
že čez par minut dobi odgovor: Dragi oče, prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci. Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina: Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Ahmed


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Halo Pizza!
 
Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Je imel oče sinova, enega pesimista in drugega optimista. Za božič je kupil pesimistu vlakec na električni pogon, optimistu pa kup dreka. Naslednje jutro vpraša pesimista:
''Kaj si dobil sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom kupvat baterije, kvaru se bo..eh brezveze.''
Oče: ''Pa sej je na elektriko, ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, bom pa erektriko porablau, brezveze..''...
Oče nima živcev ga več prenašati zato gre do optimista, ki gleda v kup dreka.
''Kaj si pa ti dobil sine?''
Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Sredi Velenja je zgorel 5 nadstropni blok.
V 1. nadstropju je zgorela bosanska družina.
V 3. nadstropju je zgorela srbska družina.
V 4. nadstropju je zgorela ciganska družina.
V 5. nadstropju je zgorela albanska družina.
Samo v 2. nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je mogoče, da je preživela slovenska družina, družine drugih narodnosti so pa zgorele?
Gasilec pa mirno: "Otroci so bili v šoli, odrasli pa v službi!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po spremembi družinskega zakonika se dva homoseksualca odločita , da bi vseeno imela dojenčka. Pomešata spermi od obeh, dobita nadomestno žensko , ki jima rodi otroka in takoj po veselem dogodku pohitita v porodnišnico. V sobi za dojenčke se drug poleg drugega derejo številni dojenčki, le eden se glasno smeji. Zaskrbljujoče vprašata babico, kateri dojenček je njun.
Ta jima odgovori, da tisti edini, ki se smeji. Ponosno izjavita:" No , a vidite kakšen izdelek sva ustvarila."
Babica pa nazaj: "O ja,samo počakajta , da mu vzamem dudo z ritke,pa se bo tudi vajin drl kot ostali.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše:
Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo.
Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda).
Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

                 Direktor je, potem, ko je bil operiran,
                    predsedniku sindikalne podružnice

                              poslal e-mail:

          "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene ?
                         Kdo opravlja moje delo?
           Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka.
                            Vrnem se hitro! "

            Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:

                   " Vaše delo smo si razdelili takole:
                      na poslovna kosila hodi Peter,
                             golf igra Rajko,
                     vašo tajnico pa položim kar sam.
                            Bodite brez skrbi:
                  Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete.
                          Zato nič ne hitite ! "


_________________
Vrtnica..

MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!!


Moški pri šankih,
ženske na vibratorjih,
otroci na ekstaziju,
umetniki na ganji,
poslovneži na koki,
zgube na heroinu,
duhovniki na otrocih,
politiki na psih,
javni uslužbenci na štrajku
in delavci pred izumrtjem .....




DOBRO JUTRO SLOVENIJA!


Obljubljena Švica, samo še švica!!
 

 

Misel dneva :

Danes si moški še ljubice ne more privoščiti,
če nima zaposlene žene..   


_________________
Vrtnica..

Bog pokliče angele in pravi:
Poglejte, to je planet Zemlja. Tu bomo testirali vpliv ravnotežja. Vse je v ravnotežju: Tu je suša, tam so polplave. Tu je vročina, tam je mraz. Tu so ravnine, tam pa gore.<<
Eden od angelov vpraša:>>Kaj pa je tukaj, vse je tako lepo?<<
Bog:>>To je pa Slovenija. Tukaj so ljudje pridni, delovni, skromni, družabni, pametni in pošteni.<<
Kje je pa tu ravnotežje?<<
Počakajte, poglejte, tu v sredini je Ljubljana. Boste videli, kakšne pohlepne lopove sem nabasal tja!<<


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"*Gospa zmotili ste se." reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, da jo pregleda.
"Jaz zdravim živali in Vi morate iti k osebnemu zdravniku."
"Gospa ga pogleda in vpraša: "Zmotila? Ko se zjutraj zbudim sem skuštrana kot kokoš, na poti v službo visim, v avtobusu, kot opica na veji, v službi delam kot osel, mož mi zvečer pravi - pridi mucika, a zjutraj vpije - vstani krava.
Ste še vedno prepričani,  da sem prišla k nepravemu zdravniku?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.