Brazilski humorist in pisatelj Millor Fernandez, je postavil bralcem naslednje vprašanje:

''Kakšna je razlika med politikom in lopovom?''

Odgovor ki ga je navdušil:

''Spoštovani g. Millor, po dolgem razmišljanju sem prišel do zaključka: razlika med politikom in lopovom je v tem, da sem prvega izbral jaz, medtem ko je drugi izbral mene.<<

Millor Fernandez mu je odgovoril: 'Spoštovani gospod, vi ste genij! Ste edini, ki je uspel najti razliko!''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Je rekla soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!


Ljubiš nekoga, poročiš se z nekom drugim,
tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena, tisti, ki ga ljubiš,
postane geslo tvoje elektronske pošte!


Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.



Zakaj  si  ženske  zjutraj  manejo  oči ?
Ker  nimajo  jajc, da  bi  si  jih  praskale...



"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala


Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."



Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.
Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo."
Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?
Pa pravi drugi pijanček:" jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti, kdo je!"


Kako bi v gorenjščino prevedli naslednji stavek: "
Koprenaste meglice prekrivajo gorske nam vršace "

>
>
>
>
>
>
>
>
>
Odgovor spodaj za tiste, ki ne veste....
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

Za en kurc se vid!


_________________
Vrtnica..

Ah, ti denarci...

Polde v ljubljanskem BTC City sreča turista in izve, da je iz ZDA. Med njima se razvije tale pogovor:
"Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
On: "Kakih šest tisoč dolarjev.
"In koliko jih zapraviš?!"
Američan: "Kaj pa vem, polovico".Polde: "Kaj pa narediš s preostankom?""To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
"Kakih 350 EUR."
"In koliko porabiš čez mesec?"
Polde: "Ne vem natančno, tam okoli 1.200 EUR."
Tujec: "Kako? Kje pa dobiš razliko?"
"E, to se pa pri nas ne sprašuje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Raje imam mamino sestro kot svojo. Mamina sestra je moja teta, moja sestra mi ni pa nič.

Moja mama ima otročička v trebuhu, samo ne vem kako ga je pogoltnila.

  
Na mame se ne vpije, mame so koristne.

  
Ko se dva zaljubljena prvič poljubita, takoj padeta in se ne dvignega najmanj eno uro, lahko pa tudi več.

Polotok je otok, ki še ni do konca napravljen.

Babica je debela, ker je polna ljubezni.

  
Jaz bi tako rada imela še enega brata, pa mama uporablja tampone.

Starejši ko je človek, dražji so njegovi zobje.

Deklice ne morejo stoje lulati, ker se nimajo za kaj držati.

Enkrat sem bila tako bolna, da sem imela 40 kil temperature.
  

A morajo mame tudi jesti travo, da jim iz prsi priteče mleko?

Na Marsu je življenje. A to je samo hipotenuza.

Izraelci so napravili zlato tele, ker niso imeli dovolj zlata za zlato kravo.


Švičarske krave imajo pretežno za izdelavo čokolade.

Prebivalci Sardinije se imenujejo Sardine.  

Da je res dobra, mora biti medicinska sestra popolnoma sterilna.

Zdravniki pravijo, da so smrtonosne bolezni najhujše.

Ko se je rodil moj mlajši brat, so ga morali dati v akumulator.

Metulj je insekt, iz družine helikopterjev.


Najbolj koristna žival je svinja. Od nje lahko vse uporabimo, meso od spredaj in zadaj, kožo za čevlje, ščetine za ščetke in ime za zmerjanje.

Razlika med vasjo in mestom je ta, da je trava v vasi iz enega dela, v mestu je pa prekinjena.

Akvarij je malo stekleno morje, kjer živijo domače ribe.

Alimentacija je plača za otroke, ko se oče odseli.

Posvojitev je boljša od rojevanja. Tako lahko starša sama izbereta otroka in jima ni treba imeti tistega, ki sta ga dobila.
[/b]


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Modrosti
 
 
Kajenje skrajša cigareto.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu.
Potem .......sva se pa srečala!

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega.
Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Nekatere napake so tako zabavne, da jih je škoda narediti samo enkrat.

Zensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.
 
Žena pravi možu:
- Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!
Mož odgovori:
- Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Bodoči tast

Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom iz revne a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom pogovori na štiri oči;
- Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR? Od kje ti denar za to?
- Bog nama bo pomagal.
- Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu? Kako ji ga boš kupil?
- Bog nama bo pomagal.
- Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš to rešil?
- Bog nama bo pomagal.
Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu.
- Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant?
- Nekako naiven in otroško neumen, vendar mi je nekako prirastel k srcu s tem ko me imenuje Bog.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ne vem, če že veš, ugotovili so, kdo ali kaj je kalorija.
Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo - virus, ampak ta baraba ti zleze v omaro in ti skrči vse obleke.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Neki gorenjski kmet je kupil nov avto, VW passat. Pri tem so ga
še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo,
ki so seveda, dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem, je
kmet avto vseeno kupil.
Nedolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja
Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo.
Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih
doplačil pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za
nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji
predračun:

GORENJSKA KRAVA - predračun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno - bela) - 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
Odtočne pipe - 15 EUR / kos - 60 EUR
Odbijača - goveja roževina - 20 EUR / kos - 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
Naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
Večtonska signalna naprava - 140 EUR
Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem
na različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250
EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še
poln rezervoar mleka!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

še hudičevo res je
 
Za nas, ki radi kuhamo
 -Vzameš dobro uležan rostbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu.
- A pa je tak zrezek sploh užiten?
-Jebeš šnicl, zos, zos!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.

Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.

Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino.

Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.

Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.

Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.

Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.

A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.

Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.

Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu.

Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, a je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato  smrt za organizem.

Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Medicina res dela čudeže...

  Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

 Poročilo britanskega predstavnika:
"Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v  bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo."

 Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
"Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo."

 Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
"Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo."

 Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
"Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da velja za ceno papige 50% popust, ker je živela v bordelu in uporablja temu primerno bolj sočne besede.
Ženska je odprtega uma in pomisli, da je to res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno in kupi papigo.
V varnem zavetju novega doma se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, nov bordel in nova madam!"
Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, nov bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se kaj maš, Franci?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

oče in sin
     Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
     Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
     Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
     Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
     Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
     Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
     Sin: A zakaj pa pol živimo u Velenju ?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.