ČRNI   HUMOR:

Oče pošlje svojega sina na podstrešje:
 "Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!"
 "Ati, saj smo šele sredi avgusta!"
 "A si pozabil, da imaš levkemijo!?"
 
*****
Hitler vodi  Jevreje u disko. Pita njega jedan Jevrej:"Koji je DJ danas?"
"DJ Hans."
"Šta pušta?"
"Plin!"

*****
Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:"Joj, kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa:  
"Ja, kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

*****
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?"
"Tudi ona je v norišnici."
"Pa sestra?"
"Tudi."
"In brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na Oxfordu? Cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja, v špiritu!"

*****
Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi:  
"Kdor mi zapoje pesmico, bo dobil darilo.
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " Aaaaoooo, eeeeoooouuuu, aaaaauuuu.....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi:  
"In kdor me bo zajebaval, ne bo dobil nič!"

*****
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh urah nervoze pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za noge tako da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zabriše ob desno steno, pa ob levo, ga vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in zabriše skozi okno.
Očka osuplo opazuje njegovo ravnanje in ne ve, kaj bi rekel ali storil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."

*****
Kaj je sreča na  vrvici? Če prideš domov in najdeš ženo obešeno.

*****
Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom  jabolko na ženini glavi.
Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood."
Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo."
Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."

*****
Kaj rečeš ženski, ki ima dve plavi očesi?
Nič... Ji je bilo že dvakrat vse povedano!

*****
Zakaj je dobro, če ti ženska pade po stopnicah v klet?
Ker nazaj grede lahko en mrzu pir prnese!

*****
Kako spraviš 1005 židov v jugota?
Tri zadej, dva spredej, ostale pa v pepelnik...

*****
Kaj šine muhi v glavo, ko prileti na vetrobransko steklo?
Njena rit.

*****
Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu:
"Ako  baciš  od 1 do 5, koljemo te."
"A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
"Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"

*****
Kaj je to arogantni snobizem?
Pelješ  skozi rdečo, ustaviš  pred policajem, odpreš  okno, tleskneš  s prsti in rečeš : "Račun prosim."



LP Ariel,

    

OSMRTNICA

Umrla je gospa Zdrava Pamet

Sporočamo vam žalostno novico. Danes je preminila naša ljubljena Zdrava Pamet.

Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara, saj se je njen rojstni list že davno tega izgubil v birokratskih predalih.
Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala  pametne   nauke, kot so, da se je z dežja pametno čim prej umakniti pod
streho in ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje in da življenje ni vedno pošteno.

Zdrava Pamet je živela preprosto, držala se je načela, da lahko zapraviš le  toliko, kolikor zaslužiš. Vedela je, kaj je zdravo starševstvo (da so  glavni starši, ne pa otroci).

Njeno zdravje je začelo vidno pešati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna načela, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno. Ko je slišala,  da so šestletnika obtožili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sošolko, da so najstnike izključili iz šole, ker so po malici uporabljali ustno vodico in da so učitelja odpustili, ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se  je njeno stanje močno poslabšalo.

Še huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za  dovoljenje  starše, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa staršev obvestiti, če učenka zanosi in hoče splaviti.

In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do življenja, ko so prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so začeli  z  zločinci ravnati lepše kot z njihovimi žrtvami.

Ko je gospa Zdrava Pamet izvedela, da se je gospa polila z vročo kavo,  se  pritožila in za nagrado dobila visoko odškodnino, je izdihnila še zadnji  dih.

Za njo žalujejo njeni starši Resnica in Zaupanje, njen mož  Preudarnost,  hčerka Odgovornost in sin Razum.

Preživeli sta jo tudi obe polsestri, Moja Pravica in Jaz Hočem.

Pogrebcev je bilo malo, saj se večina sploh ni zavedla, da je umrla.

Če se je še spomniš, pošlji osmrtnico naprej. Če se je ne, pa kot velika večina ostani kar križem rok.


LP Ariel,   

    

ČRNI  HUMOR

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"     

LP Ariel,   

TAKSI ZA MRLIČE
 
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel taksista nekaj vprašati, pa ga zato narahlo potrka po rami. Taksist kot  nor zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči preko visokega robnika na pločnik, in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine. Potnik se taksistu ves pretresen opraviči:
"Oprostite prosim, ampak nisem si mislil, da vas bo moj trepljaj po vaši rami tako zelo prestrašil..."
Ko taksist končno le pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi popolnoma nič krivi... Veste, danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem pa 15 let vozil mrliški avto."     

LP Ariel,   

    

KASTRIRANJE

Srečata se dva kolega.
Prvi: "Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let!"
Drugi: "Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu."
Prvi: "Kaj pa je to?"
Drugi: "V bistvu sem kastriral moške."
Prvi: "Kako?
Drugi: "Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes."
Prvi: "U, joooj, saj to mora boleti!!!"
Drugi: "Hja, seveda, na prste moraš pazit!"     
 
LP Ariel,   

    

UBOGA TAŠČA

Srečanje prijateljev ....
"Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
"Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
"Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
"Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
"Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
"Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
"O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
"Makarone."     
 
LP Ariel,   

  

Trobčevega Metoda konec
 
Menda je že v šoli bil napadalen,
čuden, potuhnjen in asocialen,
in sploh marsikdo že takrat je dejal,
da pankrt bo tragično enkrat končal.
Se mama uboga je le jokala,
prosila, molila, v tla se metala,
a kot iz gospodka bi zrasel gospod,
tako iz falotka je zrasel falot.

Potuhnjeno punce gledal je zale,
te pa iz njega so se norčevale,
tako se je vedno bolj zase držal
in rad se v samoti je z ognjem igral.
So psihiatri se zaleteli,
a glavno, da so mu dobro hoteli.
Z ljudmi se ni družil, in delal ni več,
iz dneva v dan bolj je postajal molčeč.

Za take primere hitro pri roki
od nekdaj so že električni šoki,
a ravno, ko bil je spet psihično zdrav,
je ta nehvaležnež zločinec postal.
Pol ducata bab v samoto je zvabil
in tam jih mrcina spolno zlorabil.
A vsakič, ko legel s katero je spat,
jo malce premočno je stisnil za vrat.

Ko trupel ni mogel koj se znebiti,
se je ustrašil: "Sedaj sem pa v riti"!,
pa vendarle potlej je našel izhod,
zakuril je v peči in punco dal not.
Do belega dne se cvrla je, tlela,
za njo je ostal le kupček pepela,
v katerem postave možje so našli
zažgane ostanke kolenskih kosti.

Ne se možje zgledovati po Trobcu,
sicer še vi jih dobite po gobcu.
Že res - marsikdo svinjarije počne,
a eni to smejo, spet drugi pa ne.
Slovenija vsa že polna je štorij,
da nekdo ima privat krematorij!
A tak elitizem - to vendar ne gre,
zato naj potuhnjena mrha umre!

Je sodba bila podana ob letu;
vidite, še je pravica na svetu!
V imenu te družbe humanih ljudi
ves narod zahteval je Trobčevo kri!
Trobec sam družbi koristno dejanje
storil za naše spokojno je spanje.
In spet je vse mirno in prav in lepo,
ker Trobec sam sebi je sodil z vrvjo!      

Svetlana Makarovič

 LP Ariel,

SEKS

Janko se je odločil, da se bo oženil. Njegova družina je bila verna in jim je nedolžnost veliko pomenila. Oče ga je podučil:
Janko, poišči si mlado deklico, ki sploh ne bo vedela, kaj je to seks. Janko začne iskati po Sloveniji in katerokoli vpraša, se mu ta nasmehne in reče, da seveda ve. Zato se odpravi na Hrvaško, kjer je bil ravno tako neuspešen. Na koncu zaide v Makedonijo in tam spozna lepo mlado in lepo pastirico. Ta mu odgovori: Ne, ne vem, kaj je to seks. Od kod pa naj jaz to vem? E, ti boš moja žena. Poslovita se od staršev in sorodnikov, potem pa stopita še do soseda in mladenka mu reče:
Čao, seljačine, nema više jebačine. Ode tvoja Ana preko oceana, da upozna seks.         


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    

PRI KOSILU

"Mama, jaz pa ne maram dedka!"
"Tiho bodi, mulc, pa lepo jej!"
"Ampak mama, jaz čisto zares ne maram dedka!"
"A sem ti rekla, da utihni, pri kosilu se ne govori!"
"Mama, dedek mi gre na bruhanje, res ga ne maram!"
"Dobro, dobro, daj ga na rob krožnika, pa vsaj krompir pojej!"     

LP Ariel,  

      

SVETOVNO PRVENSTVO

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan. Neki gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori :
"Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla."
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi lahko izkoristil karto namesto nje?"
"Ne. Vsi so na pogrebu."       

LP Ariel,

    

IZJAVA LETA

Če bi pred letom  dni upoštevali moje mnenje, da lahko družino Strojan
naselimo v bolnico  Franjo, bi danes vsaj lahko govorili o sreči v  nesreči...

(neznani avtor)


LP Ariel,   

  
MISEL DNEVA:


Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.

Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz.

Poskusi prdniti.



LP Ariel,   

    

LAKOTA

Odvija se huda bitka med Nemci in partizani, veliko mrtvih je na obeh straneh.
Partizane že nekaj dni muči hudo pomanjkanje vsega, še posebno hrane. Pa tako po eni od končanih bitk dva prestradana partizana, Francelj in Lojze, blodita po gozdu in iščeta karkoli užitnega. Pa gre Lojze odtočit, Francelj pa malo naprej naleti na sovražnikovo truplo... i kamo sreče... iz razparanega želodca mu mezi ven ričet. Francelj takoj vzame menažko in vanjo postrga še ne povsem prebavljeni ričet.
Medtem pride za njim Lojze in ga vpraša:
"Pa čuj, Francelj, bi dal še meni malo tega ričeta?"
"Seveda Lojze, kar pojej, kolikor želiš!"
Lojze s slastjo pomlati ričet, nakar vpraša Franceljna:
"Čuj, pa kje si dobil ta ričet?"
Francelj mu vse lepo razloži, Lojzetu pa se ob tem obrne želodec od gnusa  in ves ričet spet izbruha. Francelj pa hitro podstavi menažko, ulovi vanjo izbruhani ričet, in reče:
"Hvala, ker si mi ga pogrel!"      


LP Ariel,   

    

SAMI IZPRIJENCI

Sedijo na klopci v parku sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman, in se dolgočasijo do onemoglosti.
Kar se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda:
"Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"
Serijski morilec pravi:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo in jo na koncu ubijmo!"
Nekrofil predlaga:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in jo potem vsi še nategnimo!"
Piroman navdušeno doda:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in nato še zažgimo!"
Nato vsi pogledajo še mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta ponižno dvigne pogled in reče:
"Mijav!"   

LP Ariel,   

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.