 |
Stran 3 od 19
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
IZGON HUDIČA
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo in v njej našel recept za izgon hudiča. Nabavil sem žabje krake, lase mrtvih ljudi, živalske oči, suhe korenine, mrkača, dihurjev sluz, kačjo slino, in še nekaj nujnih stvari. Zmešal in skuhal sem jih, kot je zahteval recept, se namazal pod pazduho, po stegnih, laseh, pošprical s tem tonikom stene v stanovanju, pohištvo...
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, in potem je ona v besu zapustila stanovanje in se preselila k mami.
IZGON HUDIČA USPEŠNO OPRAVLJEN!
NAGROBNIK
Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče:
"Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati: Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori:
"Ko boš ti umrl, ti bom na nagrobnik dala vklesati: Tu leži moj mož - končno trd."
6 OTROK
Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je na ves glas zavpil :
"Ali greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"
ZANIČ V POSTELJI
Mož-zdravnik in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane, odide, spotoma pa ji zabrusi:
"In v postelji si tudi zanič!".
Po nekaj urah se je umiril in se želel ženi opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko je žena končno le dvignila slušalko.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
FIRBČNA SOSEDA
Srečata se sosedi.
Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: "Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
NEUMNE ŽENE
Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti."
Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejsnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav sploh nima penisa."
LOGIČNO!
Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen dragocenosti človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel:
"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim,
odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo. 
LP Ariel, 
|
| 02 Nov 2007 10:34 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
Kaj vse so vedele že stare mame
Nikoli ne bom pozabil svoje babice... Čeprav je umrla, ko sem bil še dokaj mlad, se še dobro spomnim, kako nam je vedno dajala pametne nasvete.
Nekoč sva sedela v parku in opazovala mlade očete, kako so se igrali z otroki.
Babica mi je dejala:
"Veš, Mirko, nekoč boš tudi ti spoznal svojo družico in si ustvaril družino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: Izberi si žensko, ki bo imela majhne dlani !!!"
"Zakaj pa majhne dlani, babica ??!!"
"Zato, da bo tvoj pimpek v njih izgledal večji !"
LP Ariel,
|
| 03 Nov 2007 15:30 |
|
|
Ariel
Gost
|
  
Moj muškarac iz snova
1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se odijeva
8. ima lijepo ophođenje
9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik
Moj muškarac iz snova,
izmjenjene postavke (32 god)
1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novca za platiti večeru
4. više sluša nego sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuhanu hranu
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom tjedno je romantičan
Moj muškarac iz snova,
izmjenjene postavke (42 god)
1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu
5. sjeti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj
7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem tjedna
Moj muškarac iz snova,
izmjenjene postavke (52 god.)
1. njeguje dlačice na uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko tjedana
Moj muškarac iz snova,
izmjenjene postavke (62 god.)
1. ne plaši malu djecu
2. sjeti se, gdje je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvače
9. sjeća se gdje je ostavio zube
10. sjeća se, da je kraj tjedna
Moj muškarac iz snova,
izmjenjene postavke (72 god.)
1. diše
2. samostalno koristi WC
LP Ariel,
|
| 03 Nov 2007 15:44 |
|
|
Ariel
Gost
|
Kaj se zgodi, če napačno odtipkaš e-naslov?
Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta bivanje v istem hotelu, kot že velikokrat prej.
Zaradi poslovnih razlogov pa žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel, in ker je imel računalnik v sobi, je poslal e-mail ženi. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba svojega moža. Odločila se je preveriti e-pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prečitala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je prišel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu:
To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem
Date: 16 January 2004
Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroče tu doli! 
LP Ariel,
|
| 04 Nov 2007 10:42 |
|
|
Ariel
Gost
|
SEKS V TROJE?
Na verigo absolutno prečudovitih otokov, nekje Bogu za hrbtom, sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleža in eno Angležinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otočkih, nekje Bogu za hrbtom, sredi ničesar, so se zgodile naslednje stvari:
- En Italijan je ubil drugega v borbi za Italijanko.
- Oba Francoza in Francozinja živijo srečno v "menage a trois".
- Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
- Grka spita eden z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
- Angleža čakata, da jima bo kdo predstavil Angležinjo.
- Japonca sta faksirala v Tokio in čakata navodila.
- Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka, da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
- Irca sta razdelila otok na severni in južni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.
- Slovenca zelo resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko ona z lahkoto dela vse, kar onadva delata le s težavo, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov, in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih rešili s tega pozabljenega otoka, nekje Bogu za hrbtom, sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih!!! 
LP Ariel,
|
| 04 Nov 2007 10:56 |
|
|
Ariel
Gost
|
  
TEKMOVANJE
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?", besno vpraša žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!", ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži .
Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!", pribije žena.
LP Ariel,
|
| 05 Nov 2007 10:04 |
|
|
Ariel
Gost
|
PRI MESARJU
Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice. Mesar meče meso na tehtnico, in še preden se ta umiri, ima že izračunan znesek.
Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče:
"Ali bi me malo pobožali po prsih?"
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
"Da se vam ni zmešalo?"
"Sploh ne," odvrne gospa. "Le take vrste ženska sem, da me morate prej vzburiti, preden me boste nategnili...."
RAZSVETLJENJE
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!", se zadere, ko pridirja domov. Nato se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno. Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi prej umrla, preden bi izvedela, kako si jih moški polnijo ..!"  
LP Ariel,
|
| 05 Nov 2007 10:15 |
|
|
Ariel
Gost
|
PRED DVAJSETIMI LETI...
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred seboj.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
"Kaj pa je s tabo, dragi?" ga zaskrbljeno ljubeče vpraša. "Kaj počnes tu v kuhinji sredi nocč?"
Soprog dvigne solzni pogled z mize:
"Se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?"
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
"Seveda se spomnim," odgovori.
On napravi najprej kratek premor, kajti besede mu ne grejo lahko z jezika:
"Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?"
"Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi," pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje:
"Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?"
"Tudi tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
"No, vidiš, na današnji dan bi bil že prost..."
LP Ariel,
|
| 05 Nov 2007 17:43 |
|
|
Ariel
Gost
|
NJEN IN NJEGOV DNEVNIK:
Njen dnevnik:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Sploh nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla domov, sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje je prišel tudi on. Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem, dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo ! Moje življenje je popolna katastrofa !
Njegov dnevnik:
Maribor je danes izgubil...
Ampak seks je bil pa dober !
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 00:22 |
|
|
Ariel
Gost
|
NOVI ŠKORNJI
Starejši par, Margaret in Bert, sta se preselila v Texas. Bert si je od nekdaj želel originalnih kavbojskih škornjev,
zato si jih je kupil par in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
"Ali opaziš kakšno spremembo na meni?"
Margaret ga je pogledala in rekla:"Ne."
Zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel, šel nazaj v kuhinjo popolnoma nag in samo v škornjih.
Še enkrat, nekoliko glasneje, vpraša ženo:
"Vidiš zdaj kakšno spremembo na meni?"
Margaret ga pogleda in reče:
"Bert, kakšno spremembo naj bi videla? Visi ti dol danes, visel je dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri."
Bert jezno zavpije:
"In veš zakaj visi dol, draga Margareta?"
"Ne", odgovori ona.
"Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!!"
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 18:24 |
|
|
Ariel
Gost
|
ŽREBANJE LOTA
Franc gleda v dnevni sobi TV, žena pa v kuhinji pomiva posodo (tipično zakonsko življenje, samo še otrok, ki se dere in tečnari, manjka).
Po rokometnem prenosu je na vrsti žrebanje lota. Franc panično ugotovi, da je pustil listek v kuhinji, zato se zadere ženi, naj kontrolira številke na listku.
"Čuj, 13-ka je gor?"
"Seveda, Franc."
"Pa 11 tudi?"
"Ja, je."
"Pa 33?"
"Tudi."
"Pa 15?"
"Tudi."
"Pa 27?"
"Ja, je"
"Pa 22?"
"Aha"
Franc s tresočim glasom po izžrebani zadnji številki vpraša:
"Kaj pa 39?"
"Tudi je, samo čez to je pa križec narejen......"
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 18:31 |
|
|
Ariel
Gost
|
Tarzan provjerava
Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz đunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda te napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovima. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim. Nakon par uvodnih rečenica je ona shvatila story, da je on lord, kojeg su odgojile životinje itd, itd. Jane upita:
- Tarzane... šta ti jedeš?
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...
Zadigne suknju, nagne se i okrene mu stražnjicu.
Tarzan, ni pet ni šest, već joj odvali jedan pristojni volej nogom u
gore spomenutu guzicu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??!
- Tarzan provjerava, da nema vjeverice. 
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 19:02 |
|
|
Ariel
Gost
|
Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:
Mene zanima, če je to normalno, da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pr sexi?
Da pojasnim - skoro fsaka ma kaki kompleks, pa ga te proba preusmerit, da smo dedi krivi, če ona nea uživa, namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul.
Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel, pa še bolj je tak fino pa romantično, če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat, pa ko
začnema, se spet začne:
"Čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nenačutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...".
Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira, pa ti fokus zajebe.
Prvo če met 15 cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice, pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 10:37 |
|
|
Ariel
Gost
|
Izgovor, ki ga pes na repu prinese
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo. Pravi:
"Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, od katere si odgriznila le košček.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
'Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?'
No, in potem sem ji dal še tisto..."
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 11:16 |
|
|
Ariel
Gost
|
VINOGRADNIŠKI
Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco.
Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče:
"Ej žena, izgleda kot da imaš pod kiklo peronosporo.
Žena se pa samo obrne in mu odgovori:
"Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical..."
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 16:28 |
|
|
|
|
Danes je 27 Dec 2024 04:11 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 3 od 19
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
