Ni za pretiravat ...

Blondinko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res konec z njo. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase si je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ..."   


LP Ariel,   



Nazadnje urejal/a Ariel 04 Jul 2009 21:47; skupaj popravljeno 1 krat

    

DVA ČAJA

Italijan naroči blond natakarici: "Tu ti tu rum tu tu."
Natakarica: "Ja ja, tra la la la lu..."
Italijan: "Please, tu ti tu rum tu tu."
Natakarica: "Ja ja, ju ju hu hu lu lu."
Italjan (že precej besno): "Please, tu ti tu rum tu tu!"
Gost, ki je vse to poslušal, končno napiše blondinki na ceglc:
TWO TEA TO ROOM 22!     

 LP Ariel,   



Nazadnje urejal/a Ariel 04 Jul 2009 21:48; skupaj popravljeno 1 krat

    

PONOVITEV

Blond petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 meseca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester, in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze...
"Takoj povej, kateri prasec je bil, in če ne boš povedala meni, boš povedala pa očetu....!!!!"
Punca prime GSM in pokliče.
Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari.
Iz njega izstopi moški, okoli 42 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 € na računu. Če bo fant, dobi tovarno in 1.000.000 € na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo pokavsaš še enkrat!"      

LP Ariel,   

BLOND POLICAJKA

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega, da je zamjeni, ali mrtav pijan. Ona ga upita:
- "Pa čovječe, kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Jao šuti bona, kad si ti rekla, da si dobila menstruaciju, prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, pa Suljo, pa Vjeko, pa Stojan..."     


LP Ariel,   

    

Dr. Novak in blondinka

Blondinka je imela majhne prsi, zato je šla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveča. Svetoval ji je:
"Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite:
'Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.'"
Blondinka je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je šele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla:
"Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprašal:
"Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori:
"Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga kurca!"     

 
LP Ariel,   

    

Poštovani G. Direktore,

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.
Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.
Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.
Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.
Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.
Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.
 
Sštovanjem,
 
Mara

PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.

---------
 
Odgovor firme

Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker)     


LP Ariel

    

TOVOR

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada dol s kamiona, vsega boš izgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, daj malo pazi, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija pa spet nič, enostavno odpelje dalje.
Spet semafor, ponovno blondinka, tokrat že zelo zadihana, spet pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, a ne vidiš, da tovor izgubljaš???!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!"     


LP Ariel,   

  

SAMOMOR

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka govori o moškem, ki se pripravlja, da bo skočil z mostu in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče:
''Stavim 20 €, da bo skočil!''
Blondinka odvrne:
''Okej, velja!''
Gledata naprej, moški skoči z mostu, in blondinka da rjavolaski 20 €.
''Ne morem sprejeti tega denarja,'' pravi rjavolaska, ''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela, da bo moški skočil.''
''Ne, ne, moraš ga vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila, da bo skočil še enkrat."     


LP Ariel,   

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
PREHITRA VOŽNJA

Policaja ustavita blondinko zaradi prehitre vožnje.
Prvi policaj stopi do blondinke in ji reče:
"Vozniško, prosim!"
Blondinka:"Kaj pa je to?"
Policaj:"To je tista roza knjižica, ki ste jo dobili, ko ste naredili izpit."
Blondinka se končno spomni. Pobrklja po torbici in jo končno najde.
Policaj:"Pa še prometno prosim!"
Blondinka:"Kaj je pa zdaj to?"
Policaj: "To je pa tista siva mala knjižica."
Blondinka končno tudi to najde med razmetanimi papirji na zadnjem sedežu in jo izroči policaju.
Ta oboje pregleda, nato pa stopi do svojega kolega, ki ga čaka pri policijskem vozilu, in mu zaupa,
da sta ustavila izredno neumno blondinko, ki nima pojma, kaj je to vozniško dovoljenje in prometna izkaznica.
Pa mu kolega predlaga:
"Ej, če je pa tako neumna, pa to pošteno izkoristi!"
Policaj se torej vrne k blondinki in si prične odpenjati hlače. Ko to blondinka vidi, obupano reče:
"Joj, pa ne že spet ta alkotest!"     

LP Ariel,    

Jest pa prlagam en vic od blondink, mater sm se mu narežu, ja tut blondinke niso več tist kr so ble učash, heheheheheh

ADVOKAT IN BLONDINKA

V letalu se peljeta blondinka in  na sosednjem sedežu advokat.
Blondinka se ravno  pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in  ji predlaga igrico.
Blondinka  ga vljudno zavrne in se spet nasloni na  vzglavnik.
Advokat ne da  miru in pove, da je igrica  zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj  pravilno odgovori,  ji da 5 eurov, če pa ne pa ona  njemu in obratno.
Bondinka še vedno ni za stvar, advokat  pa teži dalje.
Ker je prepričan, da je blondinka pač  "blondinka" ji zato predlaga, da ji zastavi  vprašanje.
Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu  plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa on njej 500  eurov.
Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne  bo odnehal, če ne sprejme igrice in  privoli.
Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od  zemlje do lune?"
Blondinka mirno seže v torbico in  mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in čaka na  njeno vprašanje.
Blondinka ga vpraša: "Kaj je to?  Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s  štirimi nogami dol pride?"
Advokat se praska po glavi,  odpre notebook, se poveže z internetom - nič.
Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na  forum "čudnih vprašanj" in - nič.
Po dveh  urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v  torbico.
On pa jo vpraša: "In kaj je  to?"
Blondinka spet seže v torbico in mu da  5 evrov ...


He he he, če ta vic ni svetovn :)
En tablontn pozdrav

TULIPAN     

Hehehe, prlagam en narisan vic od blondink, de pa nau tumač  douhcajt pa še Roy Orbison prepeva zravn od ene priti vum'n...

http://www.mojvideo.com/video-blondinka-in-avto/71f3f7471493091f6e3d

En pretty halo od  the

TULIPAN

    

Blondinkin medicinski slovarček ...


http://www.mojvideo.com/video-blondinkin-medecinski-slovarcek/903070287068facd853e&category=rf&time=a

Še dobro, da nisem blond

LP Ariel,

    

LACOSTE

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič  v življenju zagleda krokodila. Vzhičeno vzklikne:
"Oooo nisem vedela, da  Lacoste izdeluje tudi plovila!...."


LP Ariel,

To je pa pol res prava blondinka ja.

    


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!