 |
Stran 1 od 5
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
 Živalski vici, basni
 
Zajec in orel
Sedi orel na veji visokega drevesa in cel dan ne dela nič. Samo sedi, lenari in se sonči.
Mimo pride zajec in ga pozdravi:"Hej, orel, kaj delaš?"
Orel odvrne:"Nič ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uživam."
Zajec:"Pa lahko tudi jaz to počnem?"
Orel:"Seveda, zajec, zakaj pa ne, še ti se usedi."
Zajec se usede na tla ter tudi on začne lenariti.
Kmalu pa pride mimo lisica, vidi lenega zajca ter ga - HOP! - požre.
Nauk: Sediš in nič ne delaš lahko le, če si na dovolj visokem položaju... 
LP Ariel, 
|
| 12 Okt 2007 12:13 |
|
|
Ariel
Gost
|
Poučna basen
Velik potepuški pes se je znašel v nenavadni sobi: vse stene so bile od vrha do tal prekrite z ogledali. Ves presenečen je v trenutku spoznal, da ga je obkrožila cela tolpa psov. V jezi in strahu je začel kazati zobe, renčati in lajati. Psi okoli njega so, normalno, ponavljali za njim: renčali so in kazali zobe. Da bi se ubranil pred napadom, se je pes začel vrtoglavo hitro vrteti okoli svoje osi, dokler ni s vso silo planil v enega od namišljenih napadalnih psov.
Napol mrtev in krvav se je sredi razbitega ogledala zgrudil na tla.
Če bi ob prihodu samo enkrat prijazno pomahal z repom, bi ga vsi psi sprejeli prijazno.
Človek vedno najde tisto, kar pričakuje, da bo našel.
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 22:43 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
PREPLAH V GOZDU
Polž jo šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga pobara:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem, in to hitro!"
Štorklja: "Zakaj pa to?"
Polž: "Ja, kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!"
Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda, in tudi ta jo vpraša, kam se ji mudi.
Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v našo hosto, zato bežim!"
Medved: " Čemu se pa tako bojiš dacarjev?"
Štorklja: "Ja, kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"
Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu tako mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja, kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"
Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in si reče:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, mož ima golo rit, otroci imajo golo rit... Zakaj sploh bežim???"
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 18:16 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
ČAROVNIJA
Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegova dolžnost je bila zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil kaj več kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja, in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal njegove čarovniške trike in mu jih je začel med predstavami uničevati z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!" - "To ni isti klobuk!" - "Pod mizo ga je skril!"....
Čarovnika je to močno jezilo, kajti njegove točke niso nič več navduševale občinstva, ničesar pa ni mogel storiti glede papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi naslednji dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan. Četrtega dne pa je papagaj končno prekinil molk, rekoč:
"OK stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
LP Ariel,
|
| 02 Nov 2007 10:39 |
|
|
Ariel
Gost
|
KAMELA
Enota tujske legije nekje sredi Sahare dobi novega poveljnika.
Poveljnik seveda najprej pregleda postojanko. Pride do ene izmed barak in vidi k baraki privezano kamelo:
staro, suho, shirano, komajda še živo.
"Zakaj te živali še niste predelali v milo?" vpraša pomočnika.
"Veste, tukaj smo precej daleč od civilizacije, fantje pa potrebujejo občasno razvedrilo ..." odgovori pomočnik.
"No, zadeva očitno koristi morali, zato nimam nič proti, če ostane," zaključi poveljnik.
Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva, trije tedni, po treh mesecih pa poveljnik pravi:
"Ne morem več! Pripeljite mi tisto kamelo! Pa še eno pručko zraven!"
Poveljnik se nato olajša na kameli, in, vidno zadovoljen, potiho reče pomočniku:
"To pa je bilo dosti bolje, kot sem pa pričakoval!"
"Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak mi to kamelo uporabljamo za to, da vsake toliko odjahamo v vas!"
LP Ariel,
|
| 02 Nov 2007 10:45 |
|
|
Ariel
Gost
|
Konj se razboleo.
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan, konju ništa bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš da ozdraviš," ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu, da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, večeras ću da zakoljem svinju".
Poanta priče: Ne mešaj se u tudja posla! 
LP Ariel,
|
| 03 Nov 2007 15:20 |
|
|
Ariel
Gost
|
Nekaj živalskih vicev
Slon in slonica se zaljubila. Držeč se za rilca, se sprehajata.
Nenadoma se ona ustavi in reče:
"Ti, a me imaš res rad, ali me samo vlečeš za nos?!?"
Polža se sprehajata.
Prideta do široke ceste in eden se odloči, da bo šel čez cesto, ko ga drugi ustavi:
"Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!"
Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi jo ujel.
Ves večer se mu se nasmihala in ga izzivala.
"Te bom že jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi.
"Ne bo ti uspelo!" se je spet nasmehnila muha, "jaz sem muha enodnevnica."
Miš in slon se sprehajata.
Ker je zelo vroče, ponudi slon miški, da lahko hodi v njegovi senci.
Nekaj časa tako hodita, nato miška reče slonu:
"Če ti je vroče, se lahko zamenjava."
Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.
Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge?
Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke! 
LP Ariel,
|
| 04 Nov 2007 11:46 |
|
|
Ariel
Gost
|
PLUTO IN PAPAGAJ
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naročila naslednje:
"Pustim vam ključ pod prepražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer največja in najbolj grozljiva mrcina, kar jih je kdajkoli videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden, ko ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, mu metal lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal najgrše izraze, kar jih je ubogi serviser kdajkoli slišal. Nazadnje serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja:
"Drži že enkrat svoj nesramni kljun!"
Nakar je papagaj zavreščal: " Pluto, primi ga!" 
LP Ariel,
|
| 06 Nov 2007 10:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
JECLJAVČEK KUPUJE PTICO
Pride jecljavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu, in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta ptič je grlica, pride pa 40 €," reče prodajalka.
Jecljavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 120 €."
Pa jecljavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 400 €!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jecljavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, PIZDA TI MATERNA!" 
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 10:05 |
|
|
Ariel
Gost
|
KURA IN KONJ
Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato. Nikakor se ni mogel izvleči iz njega. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, in ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči. Zagleda konja in mu zakriči, naj gre po BMW-ja, da jo izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa, in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila, in kura je bila rešena.
Nauk zgodbe:
Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes. 
LP Ariel,
|
| 09 Nov 2007 20:24 |
|
|
Ariel
Gost
|
REZGETAJOČI ŽREBEC
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno bankovcev po 20 €. Vpraša barmana, kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
"Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal. Če ga spraviš v smeh, dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti 20 € v vazi! "
Možakar gre v hlev, in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Ta ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez mesec dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
Barman odvrne:
"Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati, odkar ste odšli. Spet imamo stavo, da tisti, ki bo prekinil ta njegov smeh, si bo prislužil to vazo z denarjem.
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil žrebcu prejšni mesec in kaj sedaj.
Možakar pravi:
"Prejšnji mesec sem dejal konju, da imam večjega kot on, zdajle sem mu ga pa pokazal!"
LP Ariel,
|
| 10 Nov 2007 15:22 |
|
|
Ariel
Gost
|
NAJSLASTNEJŠA HRANA
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana meso direktorjev.
Pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:
"Fanta, ni ga boljšega kot naši, ameriški direktorji. Se vidi, da jedo le najboljše. Ma fanta, vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:
"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset ljudi."
LP Ariel,
|
| 20 Nov 2007 16:14 |
|
|
Ariel
Gost
|
KOMUNIKACIJA
Čule životinje u šumi, da medo ima listu za ubijanje.
Svi se uplašili, pa napokon uzvikne jelen, da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu, da li je to točno.
"Medo, čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan jelena nadju mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo, čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka nadju mrtvog. Sljedeči dan se zeko pokupi i ode kod mede.
"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"
"Može, nema problema."
 Komunikacija je sve!!!
LP Ariel,
|
| 21 Nov 2007 00:09 |
|
|
Ariel
Gost
|
PREZIMOVANJE
Srečajo se trije zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.
Prvi pravi:
"Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pa malo cuknil."
Drugi pravi:
"Ah, jaz si bom pa nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom pa zavrtel kaseto in začel plesati."
Tretji pravi:
"Ah, jaz si bom pa dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."
Zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli zimo...
Prvi pravi:
"Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."
Drugi pravi:
"Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."
Tretji korajžno odgovori:
"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...."
"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.
"Malo FUK, malo ŠLUK, pa malo ČA-ČA-ČA...."
LP Ariel,
|
| 22 Nov 2007 19:39 |
|
|
Ariel
Gost
|
TUJI JEZIK
Mišja družina jadrno beži pred mačko. skoraj se že zgodi najhujše, ko se ata mišjak obrne in zalaja na mačko, ki jo kar odnese.
Ko miške pridejo k sebi, se ata malo napihne in pove:
"Ste videli, kako dobro je, če znaš kakšen tuj jezik!"
TRAPASTA IMENA
Vlomilec se splazi v hišo. Prepričan je, da ni nikogar doma. Zaškreblja z vitrihi, ko zasliši glas:
"Jaz te vidim, pa tudi Mao Zedong te vidi!"
Tat se skrije pod stopnice, ko strašni glas spet spregovori:
"Jaz te vidim, pa tudi Mao Zedong te vidi!"
Lopov opazi, da je glas vreščeč in mehaničen, zato gre pogledat v kuhinjo. V kletki nad štedilnikom čepi papagaj. Tat ga vpraša:
"Kako ti je ime?"
"Franček!" odgovori papagaj.
"To pa je res trapasto ime za papagaja!"
"Že mogoče, ampak Mao Zedong je še bolj trapasto za pitbula!"
HVALISANJE
Fantje se ob pivu hvalijo:
"Imel sem jazbečarja, ki je ubil nemškega ovčarja!"
"To ni nič, moj koker španjel je preklal dobermana kot lubenico."
"Kaj bosta vidva, naš kodrček Muki je pa totalno zatolkel pitbula!"
"Lažeš, nakladaš sto na uro!"
"Pa je čisto res, v žrelu se mu je zataknil."
LP Ariel,
|
| 08 Dec 2007 01:15 |
|
|
|
|
Danes je 01 Dec 2024 12:00 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 1 od 5
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
