En direktorski

Novopečeni šef oddelka ponosno sedi za svojo pisalno mizo. Ko vstopi prvi obiskovalec, snobovsko pograbi telefonsko slušalko in reče namišljenemu sogovorniku na oni strani:
"Moram vam povedati, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas, prav užival sem v vaši družbi. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, gospod direktor, tudi vam želim lep dan, enako, hvala! Se kmalu spet vidiva!"
Ko končno odloži slušalko, se obrne k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"


LP Ariel,

VSE PO PREDPISIH

-Halo, halo, ali so tam gasilci, halo?
-Gasilci tukaj, želite?
-Halo, gasilci, fino. Takoj, prosim vas, če pridete, halo...
-Čakajte, najprej lepo po predpisih. Kdo kliče? Vaš naslov? Ime in priimek?
-Lojze Lumpič, veste, halo, gasilci, halo, nujno...
-Čakajte, takšni so predpisi, vaš naslov, od kod kličete?
-Kličem s telefona.
-Kliče s telefona, veste, moramo vse zapisat, takšni so predpisi.
Kliče s telefona... Kje pa je ta telefon?
-V govorilnici, veste, halo, ampak zelo nujno...
-Telefon je v govorilnici...ali je to javna govorilnica?
-Javna, seveda, ampak zelo se mudi, halo, veste...
-Najprej morava zadostiti predpisom, razumete! Vaš točni naslov?
-Moj točni naslov? Javna govorilnica, na Cesti dveh barab...
-Vaš točni naslov, kjer stanujete, kjer ste doma, takšni so predpisi. Kje ste doma?
-Nikjer. Medtem, ko sva se pogovarjala, mi je hiša že pogorela.
-Aha, takoj pridemo.
-Ni treba, res hvala. Je že prepozno.
-Pridemo, pridemo, moramo. Takšni so predpisi.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Jasnovidka prerokuje:
- V kratkem vas bodo zasuli s cvetjem in vas vsepovprek hvalili.
- In s čim si bom to zaslužil?
- Z ničimer, taka je vendar navada na pogrebih.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Babica sedi v ambulanti in plete. Mimo pride uslužbenka in ji pravi:
- Babica, zdravnik danes ne dela.
Babica mirno plete naprej, dekle pa ji zatuli na uho:
- Danes zdravnik ne dela.
Babica spet nič. Uslužbenka napiše na listek:
- Zdravnik danes ne dela.
Stara gospa jo začudeno pogleda, potem pa ji pravi:
- Gospodična, ali bi mi lahko prebrali listek? Veste, sem očala doma pozabila.
 


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Starejšo opazovalec zgrožen opazi malega dečka, ki kadi. ustavi ga in vpraša:
- Fantek, koliko si pa ti star?
- Štili leta.
- Kaj, štiri leta, pa že kadiš?
- Ja, pa seksal sem tudi že.
- Je to mogoče? S kom pa?
- Se ne spominjam, sem bi pijan.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Ljubitelj živali zagleda znanca, ki vodi pingvina za roko.
-Kaj počneš s pingvinom? Takoj ga pelji v živalski vrt! mu reče.
Naslednjega dne ga spet zagleda s pingvinom.
-Ali ti nisem rekel, da ga odpelji v živalski vrt? se razburi.
-Saj sem ga peljal. Zelo všeč mu je bilo, razlaga znanec in doda:
-Danes ga bom peljal v kino.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    

Ja ja, jasnovidke morajo biti silno diplomatske, kadar prerokujejo smrt. Včasih uporabijo tudi napoved, da bo našlogani šel na dolgo potovanje, ali da bo prečkal most, ki vodi v čudovito deželo... in take fore. Ampak tale je pa originalna - obsuli ga bodo s cvetjem in mu peli hvalnice, hahaha, to spada pa že med črni humor!

LP Ariel,   

Učitelj pri pouku:
-Poglejte, otroci. Tu sta dva kozarca, v enem je voda, v drugem alkohol. In tu je črv. Vrgel sem ga v kozarec z alkoholom in hitro je poginil. Če bi ga vrgel v kozarec z vodo, bi bil živ. Kaj lahko slepamo iz tega?
Roko je dvignil Janezek in povedal:
-Piti je treba veliko alkohola in vsi črvi v človeku pocrkajo.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Janez je popival dolgo v noč. Domov se je vrečel preko pokopališča. Ker je preveč popil, se je spotaknil in padel v sveže izkopan grob. Jama je bila pregloboka, Janez pa preveč pijan, da bi mu uspelo izplezati. Vlegel se je nadno in ves premražen čakal najutro. Čez dobro uro pride mimo drug pijanček in zasliči glasove iz groba. Pogleda noter in zaglda Janeza, ki šklepeta z zobmi:
- Zakaj pa tako ropotaš z zobmi?
- Nič. Zebe me.
- Kaj te ne bi, duša uboga pokojna, ko so ti pa krsto ukradli.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

PREHODNO OBDOBJE

-Otroci, kdo mi bo povedal razvoj človeške družbe? No, Janezek, pa midva poskusiva. Kaj je bilo najprej?
-Najprej ni bilo nič, in ker se zgodovina ponavlja, zdaj spet nimamo nič!
-Janez, takole ne bomo nikamor prišli. Najprej je bila, je bila, no, kaj je bila?
-Je bila, je bila...
-Je bila praskupnost. In kaj je prišlo za praskupnostjo? No, dajva, s-s-s-s...
-Socializem!
-Bimbo. Suženstvo!
-A ni to isto?
-Janezek, jutri naj pride oče v šolo!
-Tovarišica, že vem, najprej je bila praskupnost, potem suženstvo, pa fevdalizem, pa kapitalizem, alkoholizem, socializem in komunizem!
-Čakaj, čakaj. Kaj pa je alkoholizem? Kakšno obdobje pa je to?
-Prehodno obdobje!
-Zakaj pa je alkoholizem prerhodno obdobje?
-Zato, ker nihče noče iz kapitalizma v socializem trezen!
  


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Psihiater testira pacienta in nariše navpično črto.
- Na kaj vas to spominja?
- Na golo žensko odgovori pacient.
Zdravnik nariše vodoravno črto:
- Na kaj vas spominja to?
- Na golo žensko, se spet glasi odgovor.
Zdravnik nariše krog:
- Kaj pa to?
- Tudi na golo žensko.
- Kaže, da so gole ženske vaša fiksna ideja.
- Kaj, moja, saj ste vi risali te perverzne risbe!


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Tone se pripelje s kamionom na mejo. "Imate kaj za prijaviti?" vpraša carinik. "Marmelado peljem s Hrvaške." "Bomo pogledali, prosim, izstopite in odvežite plahto." Tone to stori. Na tovornjaku so škatle in na vsaki je napis 'PEKMEZ'. Carinik pogleda Toneta in reče: "Zakaj pa lažete? Rekli ste, da vozite marmelado, na škatlah pa piše drugače. Odprite škatle." Tone odpre škatle. V škatlah so steklene posode in na vsaki piše: 'DŽEM'. Tedaj carinik zahteva, da mora Tone z njim, podpisati carinsko deklaracijo. Tone podpiše, pravzaprav naredi tri križce. Carinik pa po policijo. Vklenejo ga in zapro. "Kaj sem pa hudega naredil?" sprašuje Tone. "Da ste trikrat goljufali, sem prenesel. Ko pa ste ponaredili podpis komandirja mejne policije, takrat mi je pa prekipelo!" odvrne carinik.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Tri medicinske sestre nagajajo čednemu mlademu zdravniku. Prva pripoveduje:
- Na delovni halji sem mu porezala vse gumbe. Kadar se razjezi je še bolj luštkan.
Druga pove:
- Jaz sem pa v njegovi pisalni mizi našla škatlico kondomov in sem jih vse prebodla s tanko iglo.
Tretja sestra je potem padla v nezavest.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Dva policaja dobita konja.
- Sedaj morava vedeti od koga je kateri konj. Zato bom tvojemu odrezal rep, reče prvi.
Rečeno storjeno in konj ostane brez repa. Tedaj pa pride komandir in se začudi, zakaj je en konj brez repa. Seveda mu povesta, da zato, da jih bosta lahko razlikovala. Tedaj komandir pravi:
- Ta je pa lepa, ko se že na oko vidi, da je ta sivi konj za deset centimetrov višji od črnega.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

V srednji šoli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem
letu: "Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v
ožji druzini."
Seveda se vedno najde kakšen pameten provokator v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
Smeh v razredu.
Profesorica mrtvo hladno: "Boš pa z drugo roko pisal."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.