Dolgčas

V gostilni je dolgčas, in Francelj se po nekakšnem čudežu že pred deseto uro zvečer pobere domov. Nobena luč ne gori, spokojen večer. Noče vznemirjati žene, pa se po prstih priplazi v spalnico. Tam pod odejo pa najde svojega najboljšega prijatelja Miha.
Francelj:"Ja, Miha, kaj pa je tebi tega treba, to moram s Pepco početi samo jaz!"

Čist zrak

Francelj dvigne telefon:
"Če je zrak čist? Na žalost vam tega ne znam povedati, pokličite meteorološko postajo!"

Še kar

"Lojze, kako ti je včeraj kaj uspel tvoj prvi randi s tisto dolgonogo mačko?"
"No ja, še kar nekako"
"Kaj misliš s tem, še kar?"
"Uspel je le petdesetodstotno, jaz sem prišel, ona pa ne."

Kot breskev

Že nekoliko postarna gospodična se kar topi od sreče:
"Joj, gospod, vi se pa gotovo malo šalite, ko pravite, kako dobro sem videti!"
"Pa saj vam pravim, draga gospodična, da ste videti kot osemnajstletna breskev!"

Zakonski prepir

"A zdaj mi boš pa še govorila, koliko boljših od mene bi lahko imela?"
"Natanko tako, ja"
"Jaz bi bil najsrečnejši na svetu, če bi vzela prvega bedaka, ki bi te hotel!"
"Saj sem ga!"

Hm

"Zakaj so moški tako pametni, ženske pa tako klepetave?"
???????
"Ker imajo moški dve glavi, ženske pa štiri ustnice!"

V mrtvašnici

Pride obupan soprog v mrtvašnico:
"Ste morda našli neznano utopljenko? Žena mi je že nekaj tednov grozila, da bo skočila v vodo, zdaj pa, pomislite, je ni že dva meseca!"
Dežurni grobar odpre debelo knjigo, lista po njej in vpraša:
Ali je imela kako posebno znamenje?"
"Ja, revica je jecljala."

Notranja lepota

"Zakaj si pa poročil to grdobo, saj je bolj nagravžna kot parkelj?"
"Lepa mogoče res ni, ampak resnična lepota se skriva v njeni notranjosti."
"Potem jo daj pa obrniti!"

Nedolžna

Jože zvabi v svojo študentsko sobico mlado brucko in jo nagovarja k seksu.
Brucka:"Ampak jaz še nikoli nisem z nobenim moškim."
"Ne boj se, saj jaz tudi nisem!"

Perverznež

Gorenjec v bordelu:
"40 € ti dodam, če te lahko tudi tepem."
Prostitutka:"No, dobro, naj bo. Koliko časa bi me pa tepel?"
"Dokler mi ne bi vrnila denarja!"

Skromna plača

"Ljubica moja najsladkejša, če se poročiva, ali boš lahko živela od moje skromne plače?"
"Brez skrbi, jaz bom lahko, samo ne vem, od česa boš živel ti!"

LP Ariel,   

      

ČE TO NI ZA ZNORET

Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo pa zunaj kot nor tolče po vratih.
Pero odpre in pred seboj zagleda neko premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora? Ni šans! Ura je tri zjutraj in zunaj lije kot iz škafa!"
"Sram te bodi! Ali se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila, hm .... Ko nekdo drug rabi pomoč, mu pa obrneš hrbet!"
Pa se Pero zamisli sam nad seboj. Slednjič se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"


LP Ariel,

    

ČUDNI TRGOVINI

V deželi Nevesekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so si ženske lahko izbrale in si kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij, karakteristike moških pa se stopnjujejo in se nadgrajujejo, ko se vzpenjate v višja nadstropja!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju, na katerem se nahajate, ali pa se vzpnete v višje nadstropje.
- Ne morete pa se ponovno vrniti v nižje nadstropje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja, na vratih prvega nadstropja piše:
TI MOŠKI IMAJO DELO
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih drugega nadstropja piše:
TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih tretjega nadstropja piše:
TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN SO NEVERJETNO LEPI.
"Waau", pomisli ženska, a gre naprej. Na vratih četrtega nadstropja piše:
TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH
"Neverjetno", pomisli ženska, "težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje", - in odide v naslednje nadstropje. Na vratih petega nadstropja piše:
TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI
...ženska se že skoraj odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku si premisli in odide v šesto nadstropje. Na vratih šestega nadstropja piše:
STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO!
*
*
Nasproti tej trgovini je spet 6-nadstropna trgovina, kjer pa si moški lahko izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju piše na vratih:
TU SO ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEKS
V drugem nadstropju lahko na vratih preberejo obvestilo:
TU SO ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEKS IN NE TEČNARIJO PREVEČ
Seveda ima trgovina tudi višja nadstropja, A TA ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA     

LP Ariel,  

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direkt vprsi, in se ji takole opraviči:
"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot so vaše prsi, mi boste oprostili..."
 Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."


LP Ariel,   

    
            
DEFINICIJA TANGIC V 7 JEZIKIH:
                            
Slovaki: Špagičku na prdičku.
                      
Srbi:  Uzice preko guzice.  
                      
Makedonci: Kanapce na  šupce.
                      
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
                        
Črnogorci: Sirota u  oca ni za gaće nema novca.
              
Bosanc pa zapoje:

Moja mala nosi  gaće skupe,                        
da pokrije obadvije rupe.                          
Na gaćama pokazuje čipka,                          
dokle cura smije da se pipka.                        

Slovenc pa prav:
                                
Eno špago,  tanko, fino,                          
čez analno odprtino,                            
kos blaga in mehka špaga zvita,                      
da le vagina za silo je pokrita.  
                        
  
                                                                        
LP Ariel,

Grd, da glava boli.....ampak koristen nasvet; boste vsaj vedeli, zakaj je treba "delavcem" v medecini povišat plače....
Pride moški v bolnico po izvide svoje žene.
- Da,izvolite,- mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom, se je zamešalo, in zdaj ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultai?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, se je več ne dotikajte!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. "Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" "Ne!" odreže zgroženo ona. "Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on. Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
MOŠKA LAŽ

 Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib - in sekira mu je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal.
Pojavi se bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu vse pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?!
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.

Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem, zakaj joka.
"Oh, žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja žena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori:
"Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.

NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH


LP Ariel,

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se

povzpnete v višje nadstropje !!!

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate

ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

*

*

  

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v   šesto  nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:

  

"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,

 TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!

  

HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."

  

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

  
 
 
  
  
 

 

 

 



--
LP, Dragica



--------------------------------------------------------------------------------


No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.5.516 / Virus Database: 269.19.21/1267 - Release Date: 8.2.2008 20:12


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na  vrtu. On čisti gril, ona pa se  sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona  presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa še  njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot  gril!"
Ona  presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal,  žena reče: "če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič,  se hudo motiš!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke. Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje. In res se odpravita na pot. Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave  žena reče: "Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat. Ko končata mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."  Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Če se češ žene znebit, pa pokličeš tahudga duhca  poltergeista na pomoč hehehe

http://www.mojvideo.com/video-super-hudo/dd31640ce77c265cbbaa

Buuuuuuuu

TULIPAN     

Eni so pa na porokah tolk blažen (blazen) de kr u nezavest padajo... hehehe

http://www.rtvslo.si/mojvideo/grm659/nezavest/3713/


TULIPAN

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl" In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju! Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
Zakaj se moški in ženske ne razumemo

Ženska reče:

"Tu je takšen nered! Dajva,
midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek."

Moški pa sliši tole:

"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK...

LP Ariel,