Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste
>> gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti
>> ženi.
>>
>> Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej
>> jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!  Zvečer mi boš
>> pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala
>> sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot
jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da
>> se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi
>> boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo
>> me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"
>>
>>
>> "Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

V restavraciji s hitro hrano sva s prijateljem čakala v vrsti za naročanje.Opazila sva velik napis.

Ne sprejemamo bankovcev, večjih od 20 evrov.
Ženska pred mano je pokazala na napis in rekla:

Verjemite mi,če bi zdajle imela večji bankovec,gotovo ne bi jedla tukaj.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Ha ha ha srečko, tale je pa krepka, sploh če je resnična.
Sem se nasmejala kot že dolgo ne.
Zelo duhovita tale gospa, vsa čast!

LP Ariel,

V muzeju Metropolitan sem si ogledoval slikarsko raztavo z naslovom Od Cezanna do Picassoja.Občudoval sem prelepe krožnike,ki jih je poslikal Matisse.
Pogledal sem obiskovalca za sabo in ga vprašal:Ali niso lepi?
Odgovoril mi je:
Ja so.Toda ali so tudi primerni za pomivanje v pomivalnem stroju?

Ta se je pa gotovo spoznal na umetnost kot zajec na boben !!!

LP Ariel,

Lastnik trgovine sliši svojo prodajalko kako razlaga stranki:Že nekaj časa ga nimamo in dvomim,da bo kmalu tukaj.
Lastnik trgovine se  vmeša v njun pogovor in ji zagotovi,da karkoli je želela kupiti bodo dobavili do naslednjega tedna.
Ko je gospa odšla,je lastnik presenečeni prodajalki rekel.Strankam nikoli ne smeš reči,da česa nimamo.Raji ji m povej,da bomo stvar dobavili do naslednjega tedna.Kaj je pa gospa želela?
Dež


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Gost v lokalu se pritoži natakarju:Natakar to vino je motno.Oh to pa ne bo držalo.
Verjetno je samo kozarec umazan.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "

"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.
To je strašno, grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša
policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"

Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
materina, zaradi tebe!!!!"


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:"Pejt Joško, greva domov !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi
magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naučil nekaj več kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in
ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel
med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je
skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke
navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.
Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
ladjo?"    

    
Kul, draga branka, da si se nam pridružila pri veselih temah!
Kajti smeha ni nikoli preveč!

LP Ariel,

[color=indigo]Upam da ne bom prilepila kaj kar ste že brali Tud ostale teme so mi všeč[/color]

In pa da se bom naučila kako se uporablja barva in kdaj kakšen smeško  

Prideta dva zemljana v vesolje in iščeta restavracijo, kjer bi lahko
pojedla kakšno fino lokalno specialiteto. In kmalu najdeta
restavracijo kjer kot specialiteto ponujajo človeške možgane. Odpreta
jedilnik in pregledujeta cene in izbirata. Ponudba je sledeča:


- možgani fizičnega delavca 12 EUR
- možgani učitelja 12 EUR
- možgani zdravnika 12 EUR
- možgani nobelovega nagrajenca 12 EUR
- možgani policista 420 EUR


Pokličeta natakarja in vprašata: oprostite povejte nama zakaj pa so
možgani policista toliko dražji od ostalih?
Natakar: a veste koliko jih moramo pobit, da zberemo za eno porcijo!?